某日看到一向是好好先生的同事眼睛被打到黑輪
一問之下才知道原來他看完電視廣告後突然發神經對著老婆大人的胸部大喊:TIIDA!!!TIIDA!!!!!
結果就被海K一頓~~~

這動作我也曾做過....
不過沒被K啦.

兩岸國語的腔調迴異造成語意的誤解事件，有時令人「啼笑皆非」，住鳳山市的一位台商交代警衛室「殺四隻雞」準備招待友人，不料，卻造成該公司的司機被砍殺成重傷，害得這位台商坐了1個月的牢獄，原來警衛把話聽成董事長交代「殺司機」，這位台商返台渡中秋節向友人訴苦，讓友人們捧腹大笑。

 
這位台商在鳳山市交遊廣闊，雖在大陸投資設廠，卻經常往來海岸兩地，他於中秋節返回鳳山與家人團聚，順便找朋友喝酒聊天，酒過三巡把心中的不快吐露，說他在大陸因語言的誤解被關了1個月，害得朋友們大吃一驚，紛紛探聽原因。

這位台商說，有一天友人打電話表示要與朋友前去找他，叫他準備3隻雞，隔了不久又來電表示人多3隻雞不夠，要4隻雞才夠，當時他在睡午覺，聽後以工廠電話交代警衛「殺4隻雞」，隨後倒頭再睡；不久卻聽到有人大喊救命，奔出門外一看，發現公司的司機被人用武士刀砍了3、4刀，他立即予以制止，並送醫院急救。

公安隨後到工廠調查，警衛供稱是董事長交代「殺司機」，經過一番折騰後，才發現是「殺四隻雞」被聽成「殺司機」，事後，這位台商不但發了不少錢跟司機和解，還被判關了1個月牢獄。

母：很簡單啊，最大坨的那堆灰就是了!

解答：
1.茉莉花，因為：好一朵美麗（沒力）的茉莉花
2.香格里拉，因為台語：誰叫你來
3.酷酷哥，因為他的老婆叫酷酷嫂
4.平行線，因為沒有相交（香蕉）
5.象皮，因為橡皮擦（象皮差）
6.子路，因為指鹿為馬（子路為馬〉
7.不怕一萬只怕萬一〈布怕一萬紙怕萬一〉
8.冰淇淋（冰麒麟）
9.阿霞，因為：啊哈（阿霞）給我一杯忘情水
10.蕭，因為：削（蕭）鉛筆

巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。
 
一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。

「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」

我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。

耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。

我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我沒好氣地說：「我又不是故意的。」

「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表 情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」

想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。

等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，
這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。

我們決定折返遊客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。

一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。

我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。

老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。我拉下褲子開始方便， 忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。
 
好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。

等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。

臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。

醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。

我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。
幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。

我心想，總算有個對象可以說話了。
「你怎麼了？」我問他。
「骨折。」
「怎麼會骨折？」
「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」

他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」
我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。
看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。

可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：
「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」

有一年
我們全家到加拿大蒙特婁賞雪
四個人請了四個教練教我們...滑雪
孩子學得快
一下子就到處滑..找坡度小的地方往下滑

老媽我學不好..就跟著教練練習
不敢離開教練

老公卻坐上纜車上了好高的山頂..那是高手的坡度
結果....
讓全家等待許久
他才連滾帶爬慢慢往下滑..

那副模樣...逗得孩子們哈哈大笑........

『老爸的英文情書』       摘自台灣日報

老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔！

Dear wang litte sister:

From see you one eye, I shxt love you.  (x=i)
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
I think l should introduce myself to you.
I call Li big great. Toyear 25
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
I am a good man, in a big company work.
I do early fu0k every day, so that I can have strong bod! y to protect you. (0=c)
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;

Like Your people

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

沒有高手翻譯你不會看得懂的喔!

全版如下

Dear wang litte sister:親愛的王小姐
>From see you one eye, I shxt love you. 自從看到你的第一眼,我便愛上你。  (x=i)
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶,我就死去活來?
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我,沒有關係,當你仔細看著我，你就會一見鍾情
I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25(今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧！)
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。
I do early fu0k every day, so that I can have strong body to protect you.  (0=c)
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,
and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧,否則我將削髮為僧,找個廟來了此一生。
(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光,嫁過來不就是和我吃住在一起。至於
「廟」字,也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。)

Like Your people
喜歡妳的人

……原來做早操的英文是make early fu0k……(/__\'''...)  (0=c)

【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後....真的很方便....」（一直講？！
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ...........這..........」
我：「你答應我的！不可以反悔哦！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「那我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你
辦！」
女子：「好..... ....好的」
女子掛電話。

【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓她死」
謎樣的女子哭聲出現）
（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我女兒？干她什麼事！」
我沒有女兒）
（女子哭聲越來越大聲）
子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」
男子：「嗯」
我：「捅她一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅她一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我女兒了！吃、穿、用，把我搞窮
了，只好從她的保險金回收。快殺了她！你不殺了她！我就殺了你！％＆＄＃％＊＆＊ ︿＃＄％＊＄＊％＃＃％＊＃＄＊」
（無止盡的碎語，讓對方無插話餘地）
男子掛電話。

【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償 A7Q率很優惠....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧！你…）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔.....」
女子：「現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「然後呢？」
女子：「啊？還要再說一次？」
我：「我沒聽懂啊！」
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「我沒聽懂啊！」
女子：「..............」
女子掛電話。

【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX嗎？我們這裡是XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針 對
XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」
我掛電話。
結論 ：我也不想亂說話，是你逼我的。

詐騙很多沒錯 

但 反應能這麼快  沒幾ㄍ人吧`

笑話2.
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼∼為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

笑話3＜台語發音哦＞
有個阿婆到雜貨店去，
問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！

笑話4.
有1天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，
疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦！
小明又一直吵著要吃，於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡＠＠

笑話5.
一女子因胸小而嫁不出去，
一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？
男人問：有饅頭大嗎？
女人說有。
成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！

笑話6.
有1天1隻小雞要出去玩，就跟老雞說了1句話，老雞聽了以後,K了小雞一頓，
你知道小雞說了甚麼嗎………老雞拜

笑話7.
瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。騎著，瘸子發現前面挖了1條深溝，
瘸子急呼：溝！溝！溝！
瞎子回唱：阿累阿累阿累，於是兩人一起掉入溝中…

笑話8.
有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說"你甲霸沒"
拉牠的右腳會說"你有閒沒"
某人突發奇想兩腳一起拉，
鸚鵡便很生氣的說…"你是甲霸太閒喔!

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不 錯吧？」

病人B：「太 好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」

謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」

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精神病人妙語事例 ２

有一位精神病院的醫生問患者 ︰

「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰

「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼 樣？」

患者回答 ︰「那我會看不到 。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」

患者回答 ︰「因為眼 鏡會掉下來。」

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精神病人妙語事例 ３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，

蹲在神經病院門口。

醫生 就想要醫治她，一定要從了解她開始 ..

於是，那 位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了：

「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」

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精神病人妙語事例 ４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，

可是病人不給她看。

護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」

病人回答：「寫給我自己啊！」

護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」

於是又問：「寫些什麼啊？」

病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道 ！」

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精神病人妙語事例 ５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。

兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來 ，在地上滾來滾去，

然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」

上面的那個人回答他︰「不... 行...啊！我還未熟透。」

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精神病人妙語事例 ６

一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺 得我是一隻母雞。」

醫生︰「喔？！那很嚴重呀， 怎麼現在才來求醫？」

病人︰「因為最近我的家人 在等我生蛋啊！」

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精神病人妙語事例 ７

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。

忽然發現有一個輪子爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。

一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼 了？

司機想，反正也沒有別的事可做，於是 就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患 說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。

你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上 ，

然後開到最近的修車廠,補上剩下的 螺帽就可以了。」

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：

「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」

精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是 因為笨！」

老婆開心的說：「你要升我什麼官？」
老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」
到了娶小老婆那天，大老婆就詢問老公：「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同床的時間？是一、三、五？還是二、四、六？大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」

老公思考了一下說：「我晚餐如果喝紅酒，表示會跟小老婆同床；如果喝的是白酒，就表示要和妳一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝紅酒。」大老婆心想新婚之夜不要掃老公的興，於是隱忍的獨自回房睡覺。
第二天晚上用餐時，大老婆問：「今天晚上如何安排？」老公說：「大老婆啊！昨晚紅酒只喝一半，沒有喝完，放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝紅酒！」
第三天晚上，大老婆又問：「那今天晚上呢？」老公硬著頭皮說：「紅酒愈喝愈順口，我想今天還是喝紅酒。」大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，「啪！」的一聲，朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：「

你這個死老頭子，一直不喝白酒，莫非白酒是要留下來招待客人的？」

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菜鳥：老大，本公司一年一度最盛大的週年慶，特惠DM 我已經擬好了。

大頭：他媽的！你搞這個滿千送百做什麼？！滿一千我們就送他一百，那不是特惠價再打9 折，我們還撈什麼？

菜鳥：是，老大，我馬上改成滿五千送五百。

大頭：這就對啦，大部分客人都買不到五千塊，這樣五百塊就省下來啦。要是有人為了區區五百塊硬湊到五千塊，讓我們營業額飆高四千五，那就更好啦。營業額飆越高，我們的年終也飆越高的嘛！

唉呀他媽的，你這五百送的是現金呀！你這菜鳥，改禮券！改禮券！

菜鳥：老大，禮券跟現金還不都一樣。

大頭：說你是菜鳥就是菜鳥！禮券上面用最小號的字註明一下，買化妝品買內衣不能使用，只可以買衣服！現在衣服還沒下折扣是不是？！他們拿禮券買貴聳聳的衣服我們還可以再撈一筆。別忘了再用小小小小的字給我註明，禮券兩週內沒用完自動失效。要是下個月女裝打折出清，讓我看見客人拿禮券買，你就給我回家吃飼料！

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菜鳥：老大，DM 第2 版改好了。

大頭：限量！特惠組前面通通給我加註『限量』！

菜鳥：今年景氣差，東西根本賣不出去，廠商還有無限量，被拆穿不好吧？

大頭：無限量你個頭！沒有限量消費者會緊張嗎？會覺得物以稀為貴嗎？管他限量100個，還是限量1 萬個，反正通通加『限量』！限量100 個，到時候賣1000 個，狗仔隊會站在收銀台旁邊數嗎？人這麼多他怎麼數？你這隻菜鳥！還有還有，這特惠組總共就一樣明星商品，能看嗎？給我加到十樣！

菜鳥：加到十樣明星商品，廠商成本太大，恐怕不願意啦。

大頭：誰叫你每樣都加明星商品，你不會叫廠商拿一些賣不出去的，再加幾個小試用品湊數嗎？ 1.5g 的小蜜粉也可以呀，DM 照片拍大一點，客人哪看得出來。特惠組就是要十樣！還有，獨家！獨家！你特惠組前面不會加『獨家』呀？！

菜鳥：可是蝴蝶百貨也有一模一樣的特惠組呀。

大頭：你不會叫廠商把其中一樣換掉呀，然後全部十樣的順序更動一下，然後組合名稱再換一下，這樣不叫獨家叫什麼？！

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菜鳥：老大，DM 第N 版改好了。

大頭：拆成兩波！拆成兩波！週年慶第一波有滿額贈，第二波有滿額禮！

菜鳥：老大，滿額贈跟滿額禮有什麼不一樣？

大頭：管他一不一樣，讓客人糊塗，讓客人緊張，讓客人以為優惠隨時要結束，讓客人感覺現在不買下禮拜就變貴，這樣就對了！不然你給我說，以前週年慶只有10 天，後來變成兩個禮拜，現在變成兩個月，你想怎麼賣？！大週年裡頭再搞幾個小週年，週週相連，業績才會到天邊嘛！

菜鳥：老大，週年慶後天就開始了，再改下去恐怕來不及印給顧客了。

大頭：急你個頭！急著印給顧客幹嘛？給顧客充足的時間，拿去跟蝴蝶百貨比較做功課是嗎？給顧客po 到網路上，讓美麗花百貨參考是嗎？讓美麗花百貨拿著我們的特惠資料，要廠商給更多優惠是嗎？你這隻菜鳥！還不趕快去蒐集蝴蝶、美麗花跟山岳的DM 來參考，還站在這裡幹什麼？！菜鳥就是菜鳥！難怪一年到頭辦促銷，一年到頭打折扣，東西還是賣不好。快被你這隻菜鳥氣死了！去！幫我叫馬殺雞來！馬殺雞，等等偶∼∼

這下子糟了，女生都要坐他的車子............. 這樣子就會有三四個男生沒有辦法載到妹妹，大家心裡都很幹，

對於那位不合群的同學，主辦人想到一個整他的辦法，就是在這些女生當中，選出幾隻'恐龍 '來坐他的車。

這主辦人的方法真是高招 ，
這下子換開車的同學很幹了，他心裡想：為什今天好不容易開我的新車車出來，卻載到一群'恐龍'越想心裡越生氣，於是一路上開車都不說話
............

開了一段路後，車上的恐龍美眉們終於忍不住了，就開口問那位同學

...........其中一個恐龍美眉三八的說：同學你為什麼都不說話
，都不理我們，你好酷喔

..........

> > > 那位同學回頭說：幹，你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！

~ ~''

他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」