該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female.

該男頓時赧顏，思之，填下﹕female，
官楞之，曰：shouldn't it be male?
男急釋曰：i am a normal man, so i have sex with female.



某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
      

臨出發那一刻，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」




有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；
她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：" for Girl or Boy？"
黑人回答："Unisex"！
她聽成"You need sex "，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：
" U – N – I – SEX！"
這次她聽的很清楚" You and I Sex"，立即找黑人上司裡論，

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。

當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；

計程車司機問道： " Where do you want to go, Sir?"
老兄不知道自由女神像英文稱為" Statue of Liberty" ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。
於是回答司機" FREE WOMAN！"
司機聽成"免費的女人"，馬上道：
"What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！"

老兄：" Oh! How come! I read it from yellow page.
See, here is the phone number, "
"sex-sex-sex-two-sex-one-free. "

上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」
一個新兵一屁股坐到地上，捲好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」

上周，班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。
突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「幹！」
班導叫起他：「這是在做什麼？我不是說過
不准講髒話嗎？來！一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元，不巧班導身上沒有五元相找，
正不知如何是好時！
只見ㄚ甲生說：「沒關係！」
然後，回頭又對隔壁女生罵了一句 「幹！」
接著轉頭：「來！老師，不用找了。」

敬神系列
事件一 ：

昨天回去掃墓的時候
叔叔說了一件有關於媽祖的事情
-----------------------------------------

最近大甲媽祖出巡遶境
然後我阿媽(宜蘭人)也要去跟著
要帶上家裡的媽祖 (話說媽祖座位也要錢XD)
不過因為長年的煙燻 所以衣服變的髒髒的
這樣帶出去不好看 所以就給他換了新衣服

--------------------------------

隔天
我叔叔家的媽祖(不同尊)發爐了
99% 有事情發生才會發爐
這在鄉下算大事件 處理不好會出事
所以叔叔就趕快跑去廟裡面問發生了什麼事...

後來問出來了 結果是......

姊姊換新衣服 我也要
姊姊換新衣服 我也要
姊姊換新衣服 我也要

(￣口￣|||)

我腦袋裡浮現這個畫面...

媽祖A： 你看 這是我換的新衣服 呵呵呵.. (轉圈圈)
媽祖B： 好好喔.. (羨慕的望著新衣服 扭著手指)

事件二 ：

我有一次白目，去問一間廟的媽祖說
*用擲杯的*
你跟觀音是上司對下屬嗎?
A：no
那是同事嗎
A：yes
冏

八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，

正好翻譯不在，美國老記者想考考鄧小平的英語水平，便說：
請問美國第一任總統叫什麼名字？

鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，
便操著四川口音說：
我姓鄧（Washington ）。

美國老記者大吃一驚，

但轉念一想，這個問題太簡單了，便又說：
請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？

鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答說：
小平（shopping）

老記者們連忙追問：

那麼他們是用什麼交通工具？

鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：
八十（bus）。

老記者譁然，繼續問道：
那麼臺灣下一任總統會是誰？

鄧小平等來等去，翻譯還沒有來，便回答說：
你等會兒（李登輝），

老記者再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆？
便又問：那李登輝後邊呢？

鄧小平有些不耐煩，說：
隨便（水扁）。

老記們看看翻譯快要來了，便抓緊時間問最後一個問題：
您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼？

鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，
沒完沒了的問個不停，沈下臉反問道：
啥子（SARS）？

二十多年後，美國記者感慨說：
鄧小平真是一代偉人，料事如神

第一個登上月球的太空人阿姆斯壯說了舉世聞名的一句話「一個人的一小步，卻是人類的一大步」。
但在他返回登陸艙時，卻說了一句莫名其妙的話：「祝你好運，戈斯基先生。」
美國太空總署的大多數人都以為這句話沒什麼深意，可能是指某個蘇聯太空人。
可是查來查去，蘇聯或美國太空總署都沒有這麼一個人。
之後每年都有很多人問阿姆斯壯「祝你好運，戈斯基先生」這句話有什麼含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在佛羅里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯壯終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯壯覺得他可以回答了。
  當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子裡玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯壯彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：「你想跟我上床？休想！除非鄰居家的小孩登上月球！」

修明是飛車特技演員，主持人：「請問你最高紀錄一次可以用單車飛躍幾個人呢？修明：紀錄上是十八人！主持人：十八人！我的天啊！真是太厲害了，掌聲鼓勵鼓勵！特技演員：「至於第十九人呢，我一直覺得很對不起他。」

軍中某班放假，班兵出去前，
班長叮嚀他們八點以前一定要回營，
到了八點半，終於有一個士兵回營，
此時班長不爽的問道：「為甚麼遲到半個鐘頭啊？」
「報告班長！」，士兵回答道，
「我在跟女友相好時，突然發現已經七點了，
於是我匆匆忙忙的穿好衣服，叫了輛計程車，以最快的速度衝回來，
誰知才一半車子便拋錨了，
然後我趕緊到路旁的農家買了一匹馬，
結果一會兒馬就體力不支倒地，
我只好用快跑回來，所以就遲到了！！」
雖然班長覺的理由有點奇怪，不過訓了一頓就讓他歸營。
不久，第二個士兵回來了，班長依然不爽的問：
「為甚麼遲到半個鐘頭啊？」
「報告班長！」士兵回答道，
「我在跟女友做愛時，突然...........」
接著把前一個士兵的說詞重復了一遍，
班長得覺的很納悶，但仍讓他進去，
過一會兒，第三到第九個士兵依序回來，
而他們的說詞仍跟第一個士兵一模一樣。
班長越聽越火大，但仍讓他們進去，
幾分鐘後，第十個士兵回來了，
「你跑到那裡去了！」班長極端不爽的問，
「報告班長！！我在跟女友相好時，
突然發現已經七點，於是我匆匆忙忙的穿好衣服…」
這時班長忍不住，對他咆哮道：「然後車子壞了，馬累死了是不是！！」

「報告班長！車子沒壞，不過有九匹死馬把路擋住了！！」

法國人和德國人來到台灣，受邀到餐廳吃飯，席間，法國人吃了一大口宮保雞丁，但不小心吃到辣椒，辣到頭皮發麻，法國人一邊吃、一邊流淚。
德國人問：「你怎麼啦？」法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」德國人也跟著嚐了一大口，也吃到辣椒，辣得淚流滿面。法國人也關心的問：「你怎麼啦？」德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」法國人納悶：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子！」

前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤. (衣服前面印著大大的卡通人物)
正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
" 喂~~ 喂~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要... 你幫我調幾件過來...
對啦~~~ 就素那個...
藍貓... 我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒 聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
.
.
原來....

藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘

懼內的老沙終於忍無可忍，
決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：
「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，
快把拖鞋拿來，準備開飯啦！
我還要出去和朋友喝幾杯呢
等一下把我那套藏青色西裝準備好，
還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」

今天在上班的時候，發生了一件本人覺得不太好笑的事情。
我是一個小小超市工讀生，我們大夜班有個女生叫美芳的正妹。
下午，一個男生客人，長的還能看，他走進來問了我一句：「請問吳美芳在哪裡？」
我：「美芳？她不是大夜班嗎？」
客人：「啊…… 」
同事Ａ：「什麼事情啊？」
我：「美芳姓吳嗎？這個客人說要找美芳耶！」
同事Ａ：「（朝外面的同事喊）美芳姓什麼啊？」
客人：「那個……」
同事Ｂ：「……忘了耶！美芳姓什麼啊？（轉頭問同事Ｃ）」
同事Ｃ：「姓 ……王吧？」

?

?

?

?

?
?
客人：「啊……小姐……那個我不是要找人，我是要問 烏梅放在哪裡！
                   我是要問烏梅放 在哪裡！
                   我是要問 烏梅放在哪裡！
                   我是要問 烏梅放在哪裡！
                   我是要問烏梅放 在哪裡！」

在我的小學時期正好是勾爸公司楚於顛峰賺大錢狀態~

勾爸勾媽總是忙著賺錢養我們家三個死小孩~~

所以他們常常不在家裡~~

我弟跟我妹那時候很沉迷玩一種很無聊的遊戲~~

就是2個人面對面站好~然後雙腳站好不動~再伸出雙手用手掌互推~~

被推倒的那個就輸了~~輸的就不能吃那時候勾媽幫我們準備好的點心 ...

這個遊戲我從來沒參與過~

因為我弟我妹在小學的時候就已經發育成壯漢與壯妞了

所以他們打從心眼裡瞧不起我這個哈比大姐...連一次都不讓我參加~~

某天,又是個看家的日子~~

他們又照例玩起這個無聊的遊戲~~

我這沒用的矮子大姐只能在房間裡畫畫發呆~~

忽然~~傳來一聲 "碰!!!~~~"

然後就聽到壯妞勾妹的大哭聲~~~

平常我妹是個就算考不及格被老師鞭打都不會掉一滴眼淚的女中豪傑~~

她居然大哭了（￣▽￣；）

所以我就跑出去看~

結果一看~~原來是我妹被我弟一掌推倒~~

而且還是臉部朝下的倒在我們家大理石作的門檻上面...................

整個人成大字型的就這樣趴在地上一動也不動 ~~

本來我以為我妹在開玩笑(現在想想..我想一個小學2年級的小鬼應該不會開這種玩笑
Orz)

就用腳踢了踢我妹說:"起來啦 ~~很愛鬧耶~~"

結果低頭一看才發現~~我妹噴血了!!!!!!她的下巴因為撞到門檻噴血了!!!!

正常小孩跌倒都是破皮還是淤血的吧 !!!??

我妹為什麼一跌就噴血~~而且還流了一地的血￣□￣

然後我也跟著我妹大哭了.......

(我猜我妹內心的OS應該是~~ 你哭屁阿~~!!噴血的是我耶~~)

我開始大哭之後反而我妹就停止哭泣了=.=

接下來我們3姐弟的狀態就變成~~

根本沒什麼事的我 ~~~~拼命大哭~~

拼命噴血的勾妹~~~冷靜的繼續以大字型趴在地上~~

完全置身事外的勾弟~~~~開心的玩著地上我妹噴出來的血 .......................

如果事情就這樣結束的話~那我也沒有臉PO在笨板....

其實這個故事的主角是我媽...配角是我妹 ....我跟我弟完全是路人甲跟乙...

就在這個時候勾媽回家了~~

還沒開門就聽到我在大哭~~所以他很緊張的用鑰匙很快的開了門~~

一進門我媽看到的是玩血玩到血淋淋的勾弟 ~~

很緊張的抱起我弟就要帶他去看醫生~~

然後因為我哭的很大聲很吵我媽乾脆也一起帶我去醫院~~

出門前我媽回頭踢了踢我妹然後跟他說:

"咩咩 ~~地上很冷~~不要一直啪在地上~會感冒!!!快起來去寫暑假作業了!!"

接著就帶我跟我弟去看醫生~~

結果我媽到了醫院才發現我弟根本完全沒受傷.....

我這時候才一邊哽咽一邊斷斷續續的跟我媽說~~

"受...受傷..傷..的 ...的..是...咩....咩....啦......哇嗚~~~"

我記得我媽是用跑百米的驚人速度拎著我跟我弟衝回家的 ~~

衝回家的時候~~

我妹還是整個人呈現一個大字的趴在地上..............................

那年的暑假我妹的下巴縫了5針 ~~

我跟我弟被處罰一個月沒有點心吃〒.〒

勾妹因為噴血沒人理還被人用腳踢所以一人獨得3份點心.......

我現在終於明白為什麼勾妹現在會有 80幾公斤的魁武體魄了Orz

燃燒吧~~勾爸!!

     噴血吧~~勾妹!!

作者 gofly722 (一個人也能很快樂^O^)            看板
StupidClown
標題 [童年] 芝麻湯圓好可怕
時間 Wed Nov 9 22:31:24 2005 ───────────────────────────────────────

那是一段很可怕的童年記憶.................

我記得我們家小時候只要一到冬天 ~

不管是不是冬至~我老木常常煮芝麻湯圓當消夜給我們吃~

冷冷的冬天吃幾粒熱呼呼甜吱吱的湯圓~就有一種很幸福的感覺^^

可是我老杯 ~勾老爸~他破壞了這個在我們小小心靈中存在的小小幸福!!!!!

因為我爸他胃不好~所以吃任何糯米作的東西都會鬧胃疼~

就是因為如此所以每次我老木煮湯圓都會再三告誡我爸要細嚼慢嚥 ~

而且每次都限定我爸最多只能吃2顆~

可是我們一家都是嘴饞的愛吃鬼~所以有一次我爸終於受不了他只能吃2顆的規
定......

"疑~!?馬咪~為什麼我的湯圓只有皮?芝麻勒芝麻勒??"

"馬咪 ~我的湯圓也沒有芝麻啦>o<"

那天晚上的湯圓很詭異~皮上面沾有一點芝麻糊的痕跡~

可是皮裡面原本應該滿滿的芝麻餡卻不翼而飛~

本來我們都以為是買到瑕疵品 ~

可是這時候我爸卻露出奸笑的說~~

"嘿嘿~拎北胃不好不能吃皮~那我就把你們的餡吃光光~母哈哈哈"

是的 ~~我的笨蛋爸爸~~他~~剛剛趁我們都不注意的時候跑去鍋子前面~

把每一顆湯圓咬開,再用舌頭把裡面的芝麻給全部舔出來........ Ｏrz

老爸~我該誇你有創意還是該罵你胎哥噁心勒~___~!!??

可是故事到這邊並沒有結束............

因為當時我們年紀小 ~所以覺得芝麻湯圓沒了芝麻餡根本就是世界末日...

然後我們家三個愛哭的嘴饞小孩就開始放聲大哭~!

我媽一邊罵我爸一邊收著那一堆被我爸舔過只剩皮的噁心湯圓~

可是我弟很有種~

他不像我跟我妹一樣沒用只會在旁邊哭~

他一邊哭~一邊爬到我爸的身上~

然後撬開了我爸的嘴用手拼命往我爸嘴理挖一邊哭喊著~

"把我的芝麻環給我啦~ 把人家的芝麻環來啦〒︿〒"

接著............

我爸他....就吐了.............................囧 rz

因為我弟為了拯救他的芝麻餡..拼了命的把拳頭往我爸嘴裡塞.....

故事到這裡...還是沒有結束....

想也知道一個剛剛偷吃了 10來顆芝麻湯圓的芝麻餡的人嘔吐會吐出什麼~

沒錯~就是滿嘴的黑色芝麻~

正常人會趕快去清理乾淨吐出來的髒東西吧!!??

可惜我老爸一點都不正常 .......

他的嘴巴都是芝麻糊~下巴沾滿了芝麻糊~衣服脖子也全都是黑黑的芝麻糊~

然後轉過來對著我弟一臉陰沉的說~~

"底迪你看 ~你用手亂挖把拔嘴巴~把拔現在變成烏賊了~烏賊噴墨汁了"

烏賊噴墨汁!!???

烏賊噴墨汁!!???

烏賊噴墨汁 !!???

我跟我妹一聽到這句話馬上就忘記芝麻被偷吃的傷心~馬上破涕為笑~

可是我弟是個笨小孩~!!他完完全全相信我爸已經變成烏賊了..............

接著就是我弟的嚎啕大哭了 .......

所以我弟有好一陣子都不跟我爸說話~

因為在他小小的心靈裡~認定我們家的爸爸已經變成一隻烏賊~一支會噴墨汁的烏賊~!!

後來雖然我媽一再跟我弟保證我爸真的是人類不是烏賊~

可是我的笨蛋弟弟還是懷疑我爸只要一碰到水就會變身成烏賊............

雖然他過一陣子之後就不再懷疑我爸是烏賊~

可是一直到現在他還是不敢吃任何會噴墨汁的水中生物 ..........

我跟我妹則是每次吃湯圓都會習慣性的先戳看看皮裡面的餡到底還在不在....

我說老爸~你童年帶給我們的陰影會不會太嚴重阿...囧rz.....

作者 gofly722 (很聰明的勾小賴Ｏrz)            看板
StupidClown
標題 [耍笨] 我懷疑我媽是火星來的 (指)
時間 Tue Nov 15 23:59:35 2005 ───────────────────────────────────────

勾媽啊勾媽~我真是猜不透你阿 囧 rz~~

我老木從以前就很喜歡在家裡自己做些點心~

像是手工餅乾還是手工吐司麵包~

可是我媽每次一沉迷在作這種東西的時候都會發生一些很恐怖的事情..........

案例 1~(喜滋滋的買了作蛋糕的模型麵粉)

然後我每天下課回家作的事就是陪我媽那個外星人開始作蛋糕...

打不完的蛋白泡~和不完的麵粉~

烤完一個巧克力口味的蛋糕 ~我媽又會不滿足的繼續烤咖啡口味的~

反正~只要是他認為可以放在蛋糕裡的東西他全都要作一個來試看看~

所以那陣子我們家吃了好多奇怪口味的蛋糕...

水果系列口味的也就算了 ~我媽連海苔粉蛋糕都作過￣﹏￣

案例2~(high翻天的從我舅舅那邊搬來一台作麵包機)

不是把吐司放進去烤的那種烤麵包機喔...

是那種把麵團放進去發酵會出來一條吐司的麵包機 .........

我媽作過葡萄乾吐司~核桃吐司~南瓜子吐司~這些都還算正常~

可是最讓我們全家難忘的是~ 土豆吐司..................................

我說老木你還真是創意無限~熱情奔放~

連前一天沒吃完的土豆都可以被你放到吐司裡面..

所以勾家有好一陣子早餐就是 ~一人一條吐司〒︹〒

正常人家是一人一片吐司吧...大概只有我們家的單位是條=__=

而且還要提心吊膽的擔心裡面不知道加了什麼怪東西~....

勾媽還買過作章魚燒的鐵板 ~作煎餅的鐵板~

不用說~我們家的口味絕對跟一般家庭不一樣........

可是其實上面的案例都還好~我都還能忍受~

因為...................................................

不知道有沒有人看過購物台在賣一種可以作三角飯糰的機器~!?

就是把一片海苔跟飯還有要放在裡面的餡舖好再舖上飯~

用機器一壓~就可以作出一個好像在7-11買的漂亮御飯糰~

勾媽很high的買了一個~

然後很high 的拼命做起三角飯糰~

沒錯~今天勾家的晚餐就是~~~~

將將將~一桌的三角飯糰!!!!!!!

三角飯糰最厲害的地方在於 ~他隱藏能力很好~好到你根本猜不透海苔下面包了什麼~

(咬咬嚼嚼~嚼嚼咬咬~咬咬嚼嚼~嚼嚼咬咬~ 咬咬嚼嚼~嚼嚼咬咬~咬咬嚼嚼~嚼嚼咬咬~)

我第一個吃到包肉鬆的(呼~心裡鬆了一口氣 )

勾弟吃到包鮪魚醬的~

正當我還在懷疑我媽今天怎麼可能那麼正常的時候~

勾妹尖叫了~

因為他吃到包剝皮辣椒的~~~(￣皿￣)

然後換我爸尖叫~因為他吃到皮蛋的....皮蛋三角飯團...Ｏrz

接下來就是一連串的尖叫~

因為我媽還包了臭臭的納豆 ~臭臭的烏魚子~

反正一堆根本不應該出現在飯糰裡的東西全都出現了........

可是本日最慘是勾爸~因為他吃到一個飯糰~裡面包了一塊連皮都沒削的老薑 ......

勾媽看到了就說~

"原來那塊薑在你的飯糰裡喔>/////<害我找好久............"

我們全家一致認為勾媽應該去當7-11 的御飯糰創意總監.............

作者 gofly722 (很聰明的勾小賴Ｏrz)            看板
StupidClown
標題 [童年] 是誰說貓頭鷹白天是瞎子的!!??ˋ(′o‵")ˊ
時間 Thu Nov 24 11:57:07 2005 ───────────────────────────────────────

在我還在唸小學的時候~勾爸莫名其妙的帶回一隻貓頭鷹..

沒錯 ~就是晚上會咕~~咕咕~叫~~眼光十分銳利的貓頭鷹......

據說是勾爸的一個獵人朋友在山上不小心抓到~

然後就不小心的送給笨蛋勾爸 ....

至於為什麼我爸為什麼會認識獵人~現在我到現在也還是不明白~

獵人叔叔有告誡勾爸~

貓頭鷹其實是蠻凶殘的動物~

(阿你就已經知道他凶殘 ~還要送給我們這個有3個笨蛋小孩的家庭!!???)

正常的寵物就是給他吃吃飼料吃吃水果喝喝水就好了吧~!!??

這隻個性殘暴的貓頭鷹的食物是~~~生肉!! 血淋淋的生肉!!!

連勾爸自己都害怕手指會被他吃掉~所以餵他的時候都是用長長的夾子伸進去籠子裡~

(奇怪了~我們家為什麼要養這種隨時會啃食主人的動物╮( ￣﹏￣)╭)

就是因為他很可怕~所以我們決定給他取一個可愛的名字~

最後投票投了老半天~我們決定叫他阿暴..... 殘暴的暴..................

撇開阿暴愛吃血淋淋的生肉這點~

其實阿暴是頭善解人意的貓頭鷹~

白天乖乖的睡覺~晚上也不會咕咕咕估的亂叫 ~

吃飯姿勢也很優雅~~會把生肉吃的乾乾淨淨

所以我們家3個孩子害怕歸害怕~還是以一種敬畏的心態疼愛著阿暴~

阿暴不但乖巧善解人意 ~

勾爸還教會他一樣把戲~~

就是拿著一跟手電筒在阿暴面前左搖右擺~~阿暴的頭也會跟著左搖右擺~~

然後還會一邊咕咕咕咕的叫著~

是不是太可愛~~太逗趣的一隻貓頭鷹>/////<??

我記得那時候不管是故事書還是卡通還是電視節目~

都告訴我們貓頭鷹是夜行性動物~~都告訴我們貓頭鷹白天是看不到東西的 ~

那時候還在讀小學的我們對此深信不疑~

所以有一天白天~悲劇就發生了.............

那是某年的小學暑假~~

勾爸勾媽都去公司 ~剩下我們家3個聰明絕頂的孩子看家~

無聊的勾妹跑來跟我說~"解接解接~我們把阿暴放出來好不好!?"

可是我從小膽子就比鼻屎還小 ~

我很害怕吃生肉的阿暴會衝出來把勾弟還是勾妹吃掉~

所以一直阻止勾妹想要放阿暴出來透透氣~~

可是勾妹一直說"電視上都說貓頭鷹白天看不到啦~~ 阿暴不會亂跑啦~~"

然後接著勾妹又繼續說~"不然阿暴好可憐~都沒人帶他出去散步~~~"

我轉頭看看兩眼無神好像在發呆的阿暴 ~

心裡頭也忽然萌生憐憫阿暴的念頭~於是贊成放阿暴出來~

反正~貓頭鷹白天看不到嘛~~~

反正~貓頭鷹白天看不到嘛 ~~~

反正~貓頭鷹白天看不到嘛~~~

反正~貓頭鷹白天看不到嘛~~~

到底~ 是誰~說~貓頭鷹白天看不到的啦!!??????????

我們才一把籠子門打開~~

阿暴就迫不及待的衝了出來~~~~~~

阿暴不知道是被勾爸養的太胖還是怎樣 ~他會飛~可是飛不高~~

不過就衝著他會飛這點~~~~~

他死命的追著我跟勾妹阿阿阿阿阿阿阿阿!!!

阿不是看不到 ??

可是阿暴卻十分精準的用著它銳利的眼神追著我跟勾妹跑~~

還不時的用他的嘴巴啄著我們~~

阿暴~~連主人你都想吃嘛〒︿〒/
一點都不記得我們平常餵你生肉的快樂時光嘛 ??

我跟勾妹一直繞著家裡跑~阿暴也一直追著我們低空飛飛飛飛~~

尖叫聲此起彼落~叫到對面鄰居都跑來按電鈴~~

可是正在被一隻忘記主人養育之恩的貓頭鷹追逐的 2個女孩哪有時間開門呢~~

這時候~~

正在睡午覺的勾弟睡眼惺忪的起床了~~

阿暴看到新獵物就馬上衝了過去~~~

可是他沒有啄勾弟 ~~阿暴安安穩穩的用他的爪子抓著勾弟的頭~停在勾弟的頭上......

阿暴完完全全把勾弟當成一棵樹就這麼的停在他頭上~~

(大概這就是為什麼勾弟長大之後變的跟大樹一樣高~長到 192還在長.......)

這時候我們才有空去開門~

鄰居伯伯才衝進來把阿暴抓進籠子裡面救了我們.............................

那個晚上我們3 個都被抓去醫院打了破傷風針~

也都被處罰沒點心吃~

同時我們也學到~"貓頭鷹在白天是看的見"的這個教訓........

阿暴後來也在我們家待到我上高中他才壽終正寢~

至於為什麼我會忽然想起阿暴呢~!!??

因為勾爸看了哈利波特~他看到了可愛的嘿美~~

又萌起想養貓頭鷹的念頭 ~~

"不要阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"

勾家迴繞著我跟勾妹的吶喊..........................

作者 gofly722 ( 濫番茄註定是濫番茄)            看板
StupidClown
標題 [耍笨] 放屁放屁~屁屁屁屁屁 ~!
時間 Sun Dec 11 22:59:43 2005 ───────────────────────────────────────

從我開始有記憶以來~我爸一直是個愛放屁的老頭子~

他會把屁股堵到我媽臉上然後放一個熱呼呼的屁~再用外套把我媽的臉罩起來~

他會用自己的手接住自己的屁~然後再用充滿屁的手掌摀住我媽的口鼻~

父母間的閨房情趣我實在搞不懂 >/////<

前陣子的中秋~勾爸不知道去哪裡搞了一堆文旦回家~

其實他的目的不是想應景吃文旦~

不知道有沒有人發現~吃完文旦之後 ~很容易放屁~

重點是~放出來的屁~會參雜著些許文旦的味道.........

會讓原本平淡無味的屁變的十分濃郁...............................

那陣子勾爸成天忙著放很噁心的柚子屁來虐待我們~並且以此為樂╮(﹀_﹀")╭

好不容易等到那一箱箱的柚子吃光光 ~

這次換勾媽展開復仇.........

打開電子鍋~挖~今天吃番薯飯~

打開塑膠袋~挖 ~有人買了地瓜派~

打開櫃子~挖~有番薯干~

我媽為了復仇就成天逼著我們跟他一起吃地瓜~

只因為他要在跟我爸的被窩放屁大戰中贏得勝利 ...........

(娘阿~我是少女耶~你希望我成天放屁嗎#(┬＿┬))

反正~最近我們全家都處於放屁大戰的緊張情緒中 ~

就在剛剛~勾爸洗完澡~很緊張的喊著我媽~

"快來啦~妳聞看看~是不是有很濃的瓦斯味 !??"

接著我媽就衝到浴室緊張的用鼻子嗅著~

"真的耶~瓦斯味道好濃~快開窗戶快開窗戶~"

後來我跟我妹也被我爸叫進去確認是不是真的有瓦斯味 ~

挖賽~真的有好濃的瓦斯味~我還不想死阿阿阿阿阿~~開窗戶阿阿~報警阿阿阿~!!!

正當我們家的 3個女人慌張的在浴室聞著瓦斯味確認的同時~

我爸忽然反手把浴室的門一關~

然後在門外一邊大笑的說~"哪有瓦斯漏氣~你們聞的是拎盃的屁啦~ 哈哈哈哈哈"

囧囧囧←3張聞了一肚子屁的臉........

對後~熱水氣明明在室外而且還在2樓~3 樓的浴室哪聞的到~"~

那我們3個衝進來聞我爸的屁到底是為了什麼...............................

不過放出來的屁碰到水之後的味道~還真的很像瓦斯ˋ (′∼‵")ˊ

有興趣的人晚上洗澡可以去實驗看看.......

我媽現在去追殺我爸然後放屁給他聞了............

老爸放屁 ~瓦斯漏氣~傻傻分不清楚................囧rz......

作者 gofly722 (濫番茄註定是濫番茄)             看板
StupidClown
標題 [耍笨] 放屁真是害人不淺╮(╯▽╰)╭
時間 Tue Dec 13 22:17:16 2005 ───────────────────────────────────────

我爸真的很髒~整天沉溺在放屁臭我們全家的快感裡~

我發誓 ~~我以後絕對不要嫁給這種自以為放出來的屁很香的怪老頭!!!!!

(可是好像大家的爸爸都是那麼髒 囧rz........)

剛剛勾爸又趁勾媽專注著看電視的時候~

不經意的走到我媽面前~

貼著我媽的臉~放了一個很大聲也很臭的屁....

(臭屁不響~響屁不臭的理論不適用於我爸身上~因為他放的屁不管響不響都很
臭 ......)

所以我媽整個發飆的追著我爸打~

然後就在我們家客廳上演著和樂融融的媽媽追打爸爸的快樂戲碼~

好不容易我媽抓到我爸~

就很大聲的大喊~"拿酒來 ~!!"

(你想把勾爸灌醉讓他沒辦法放屁嗎O.o?)

正當我還在疑惑我媽要酒的用意為何的時候~電話響了~

我一邊接起電話~勾媽一邊失去理智的大喊著 :

"我要用軟木塞塞住你爸的屁眼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!"

(原來你是要軟木塞不是要酒阿>O<~~~)

雖然我很想大笑...可是電話還是要接的 ~

"喂~?"

電話那邊傳來微微顫抖的老人聲音~

"你老木為什麼要塞我兒子的屁股!!???"

↑我台語很濫 ~請自行翻譯成怒氣沖沖的台語.....

電話的那頭~是我年邁的阿嬤~

他認真的以為我媽在家沒事就拿東西塞我爸的屁眼.....

所以我媽現在正拿著話筒跟我阿嬤解釋 ~

解釋我阿嬤的兒子的屁股其實沒有被塞東西~

還順便跟我阿嬤保證他會好好善待我爸的屁眼............

我阿嬤最後烙下一句~

"你們這些晚輩真的很亂來~ 屁股怎麼可以亂塞東西啦........."

我想我爸最近對放屁這件事情應該會收斂一點了吧ˋ(′o‵")ˊ

作者 gofly722 (遇不到好男人 囧rz)             看板
StupidClown
標題 [耍笨] 我們家快樂動物園 <(@￣︶￣@)>
時間 Thu Jan 19 23:59:23 2006 ───────────────────────────────────────

剛剛看到前面有一篇『學妹的故事』

回文有一篇是關於有人抓到貓頭鷹，然後送到警察局的~

結果我就很high的跟勾爸說：

『爸，你看你看∼網路上有人說有人在台北也抓的到貓頭鷹耶！』

勾爸看了看文章之後眼睛一亮的說：

『那你快點去問他哪裡抓到的∼再不然就問他送去哪邊的警察局！』

你想幹嘛！？冒領失物是犯法的吧！！何況還是一隻貓頭鷹！

接著勾爸就一直呈現很high很high 的狀態，

對著我的電腦的喇叭一直喊：

『童鞋童鞋∼你的貓頭鷹在哪裡抓到的？童鞋童鞋∼聽到請回答！』

囧rz........我可以說我不認識這個因為貓頭鷹 high到語無倫次的中年老頭嘛！！

後來那一串回文繼續看下去，

看到有人說在台南的宿舍裡發現蝙蝠…

我忽然想到，之前勾妹在某天晚上也在我們家陽臺發現蝙蝠一隻！！！

可是我們家在台北阿＝＿＝

說到那隻蝙蝠，勾妹還無聊到幫他取名字，很沒創意的叫做福福福福福，

福福福福福自從來我們家之後一點都沒有出現適應不良的狀況，

而且還越吃越壯越吃越胖∼胖到他的翅膀完全打開大概有我半條手臂那麼長……

不過蝙蝠是忘恩負義的動物∼

他在某天勾妹帶他到陽台賞月的時候∼咻∼的一飛，就消失在黑茫茫的夜色當中了，

忘恩負義的福福福福福福的出走讓勾家３個笨孩子哭了好一陣子．

可是傷痛沒有持續很久，

因為我們家三不五時就會莫名其妙的跑來奇怪的動物！！！！

有飛來過鸚鵡

（那種很鮮豔而且口齒很伶俐，一看就是有人養的鸚鵡喔！）

結果他飛來我們家之後，我們卻發現他什麼都不會說∼

整天只會：「雞∼雞雞∼雞雞雞雞雞∼！！」

（我真想看看你前一個主人長什麼樣子！整天教你雞雞雞雞雞雞＝＿＝？）

有跑來過烏龜

就莫名其妙的在我們家車庫撿到烏龜喔！！

而且還不只一隻 囧RZ

所以加上我們家以前就有養的烏龜，我們家的烏龜已經多到要用號碼來取名字！

（人家說狗來富，那龜來勒！！？？）

其他貓貓狗狗更不用說，

鳥類也飛來不少∼麻雀鴿子是最基本的，連黑黑的九官鳥都來過！！！

蟾蜍青蛙我也撿過∼我們家的狗還一口把沒看過的青蛙直接含在嘴巴裡………

其實我有時候還真懷疑我們家到底是不是在台北＠＿＠

我們家真是個快樂的動物園！！

作者 gofly722 (遇不到好男人 囧rz)             看板
StupidClown
標題 [耍笨 ] 紀念品
時間 Sun Jan 22 13:50:36 2006 ───────────────────────────────────────

我媽昨天早上搭飛機去韓國玩,

出發前不只忙著打包行李還忙著問我們要不要帶什麼紀念品回來,

『大長今的假髮！』（就是韓劇裡面他們頭上戴的一大沱辮子頭）

『泡菜一甕！』

『韓國的空氣！韓國的雪！』

（對不起…我們一家都是神經病，當然不會出現什麼正常的答案）

這時候勾媽用渴望的眼神看著我這個可能是家裡最正常的人問：

『拎老盃他們都欺負我，你最乖，跟老木說妳想要什麼紀念品？』

我也不知道是被鬼附身還是怎樣，冷冷的轉過頭跟我媽說：

『人蔘娃娃∼我要人蔘娃娃∼而且人蔘下面的鬚鬚越多越好！！』

說完勾媽開心的說：『好！交給我！我一定會幫你帶回來』

媽呀∼我亂說的耶∼！韓國真的有那種東西嘛！？？

把一條人蔘作成有鼻子有眼睛有手腳的娃娃一點都不可愛阿阿阿阿阿！！

而且還很像拿來詛咒人用的小人插針…………

我媽那笨蛋要是真的買一隻回來怎麼辦＝＿＝

就在我還在擔心的時候，

勾媽今天一早打電話回家報平安了（我們家的規定，出門玩一定要打電話回家報告）

雖然雜訊很多，可是勾媽超ｈｉｇｈ的情緒一點點都沒有被掩蓋，

『哈哈哈……哈…哈哈哈哈！！』

我媽那個自ｈｉｇｈ歐巴桑大概笑了１分多鐘才停，

『媽……電話費不便宜，講重點！！！』

經過提醒勾媽終於才停下來，接著繼續開心的說：

『阿妳不是說要人蔘娃娃？我………我找到了啦！！』

（大驚！）真的有這種東西喔！不會吧……

電話那端繼續傳來超級興奮笑不停的勾媽聲音：

『好可愛捏！好像你們小時候看的那個什麼靈芝人，會阿呀呀∼阿呀呀叫的那個』

我的媽阿∼！你到底是看到什麼東西阿！會什麼會跟那個阿呀呀扯上關係阿！

『可是這隻人蔘娃娃很大隻耶，跟妳這個矮冬瓜差不多高捏！！』

什麼！！妳該不會真的想買一隻１５０幾公分的娃娃回家！？

那海關會以為你在行李箱裡面塞了一具屍體吧！！！！

而且我一點都不想要一隻長的跟那個「阿呀呀」很像還跟我差不多高的人蔘娃娃
阿！！！

我都還沒叫勾媽不准買他就把電話給掛了……

該不會去跑去叫店員打包那個可怕的東西了吧ε (┬┬＿┬┬)3

我現在腦中一片空白，腦海裡一直迴繞著：「阿呀呀∼阿呀呀∼阿呀呀∼」

作者 gofly722 (濫皮蟾蜍都不照鏡子的?)           看板
StupidClown
標題 [耍笨] 雞排雞排∼雞雞雞∼排排排
時間 Fri Apr 14 01:26:43 2006 ───────────────────────────────────────

話說我們家巷子口的碳烤雞排自從開張以來一值都是生意興隆，

炸的酥脆之後淋上醬汁再用炭火烤過∼呼∼人間美味！

所以我們常常回家的時候就會順手買個一塊，

該死的誘人的雞排香味常常在還沒踏進家門的時候就飄進勾家家門，

就是因為我們常常都會順手買雞排，

所以通常我們都是各買各的，以免到時候家裡出現一堆雞排．

前陣子，我跟勾弟跟勾媽常常各自出去然後各自買了自己的雞排回來吃，

我們家可憐的爸爸只能聞著香味看著我們的雞排流口水，

（誰叫你血糖太高，醫生說你要注意飲食）

這幾天因為勾爸爸有乖乖吃藥，血糖恢復正常，醫生也終於下了解禁令，

所以貼心的女兒我！就決定去幫我們家忌口好幾天的爸爸買塊雞排幫他解饞，

拎著我的小錢包，牽著我們家大笨狗就去巷口買雞排，

『碳烤』雞排，當然免不了「烤」這個動作，

所以在等老闆烤好的同時，我就順道去旁邊的７－１１買個飲料順便翻翻雜誌，

而且因為我今天走「貼心女兒路線」，

所以順道買了全家的份兒∼一共５塊碳烤雞排．

當我走出７－１１，開心的付了錢拿到沉甸甸的五塊雞排的同時，

我居然看到同樣也是笑的很燦爛的勾媽迎面走來！！

重點是，他手上也拎著一大包雞排！！！（ \囧>）

原來我們家勾媽也是想說他可憐的老公吃很久清淡食物，

所以想買勾爸朝思暮想的雞排來好好犒賞他…………

而且勾媽更貼心，他考慮到我們家大食量弟弟，所以一共買了７塊雞排……

各位朋友，你們會算算數嘛？

５＋７＝１２  我們２個女人手上一共提了１２塊大雞排！！！！！

我在想，老闆內心的小小ｏｓ應該是：

「嘖嘖∼這對母女是不是覬覦我的帥氣才故意跑來買那麼多雞排？」

１２塊∼天阿∼１２塊雞排耶！我們一個人要吃２塊多才吃的完！

好啦好啦，其實也沒有什麼，不就２塊雞排而已嘛！

想想就覺得好像也還好，

可是，故事還沒有結束……………

當我跟勾媽提著１２塊雞排回家的時候，

桌上躺著更多雞排在等我們！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

是怎樣？雞排會自己繁殖咻？？你們太高興所以生出小雞排了嘛！

一問之下，才知道勾弟也很貼心的買了雞排回來！

只不過他去另一邊買，所以沒有跟我們遇到，

因為我們家弟弟是食量驚人的大胃神經病，

所以他習慣性買食物也會買大份量，

他一共買了９塊雞排回來！！！！！！！！！！

５＋７＋９＝……………我不想算了〒︵〒還成等差級數是怎樣……………

我長那麼大第一次看到那麼多雞排排排站等我去吃耶！

無辜的勾爸躲在角落小聲的說：

「阿拎北只想吃一塊，你們買了２０幾塊回來是想嚇死人喔＞﹏＜」

天阿∼２１塊雞排耶！

目前桌上還剩幾塊雞排我根本不想去算，

我只知道我短時間之內大概都不會想吃雞排了（〒_〒噁噁∼狂打嗝……）

==========================
沒了...肚子好痛 XD

剪頭髮
http://www.metacafe.com/watch/95729/mr_bean_hair_cut/

美術堂
http://www.metacafe.com/watch/64101/mr_bean_art_class/

百貨公司
http://www.metacafe.com/watch/87720/mr_bean/

醫院
http://www.metacafe.com/watch/50443/mr_bean_in_the_hospital/

stairs
http://www.metacafe.com/watch/79042/mr_bean_stairs/

停車場
http://www.metacafe.com/watch/37484/mr_bean_cheats_parking_lot/

海灘
http://www.metacafe.com/watch/64104/mr_bean_to_the_beach_back/

電視機
http://www.metacafe.com/watch/9 5694/mr_bean_television/

http://ejokeimg.pchome.com.tw/see-post.html?cat=94&Flow_No=331234&rank=&Page=0

"新警察吧？"旁邊一個人問。

小五納悶："你怎知道？"

"咳，老警察哪有排隊買票的。"

"哦。"小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說："我買一張票。"

"新警察吧？"窗口的人笑了。"你怎知道？"

"老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。"

"哦。"小五又長了見識，一試，果然沒人攔。

進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。

屁股還沒坐穩，旁邊就有人問："新警察吧？"

真是奇了怪了，小五心疑惑，嘴上還硬："誰說的！"

"人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。"

小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。

小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開演了。

旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說："新警察吧？"

"你怎能看出我是新警察？"

"老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。"

小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當
警察的感覺。

電影演了一半，小五有些內急，便往廁所趕。

在廁所門口，被一個工作人員攔住了："新警察吧？"

小五還是納悶："我腦門上又沒寫字，你怎知道？"

"哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。"

小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。

他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來......

"嗨，樓上尿尿的是新警察吧！"樓下突然有人大聲喊。

"............."小五探著身子往下看。

"看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！"

小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。

"新來的吧？"旁邊一個哥們說道。"....................."
.
"老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個傢伙露一會透透氣，嚇小妞啊。"

小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。

一番摸索之後，小姐問道："新警察吧！"

小五聽的有點頭暈，"怎麼啦？"

"老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。"

給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，於是他小姐費也不付，吧臺費也
不結，大搖大擺的往出走。

老板扭頭看了看他說："新警察吧？"

小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問："怎麼這樣你都能看出來？"

老板：人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

於是對著老板說：把保護費給我！！！

老板說：新警察吧？

小五：。。。。

老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？

小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。

聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對面一對赤身裸體的男女厲聲喝道
："都別動，我是警察！"

女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說："新警察吧？"

男人也說："他是新警察。"

小五又厲聲問這對狗男女："你們怎麼知道我是新警察？"

女人嘴一撇指著身邊的男人道："哪有老警察不認識他們局長的。"

男：萬歲！終於到來了！我都等不及了！

女：我可以離開嗎？

男：不，你想都別想！

女：你愛我嗎？

男：當然！

女：你會背叛我嗎？

男：不會，你怎麼會有這樣想法？

女：你會吻我嗎？

男：會的

女：你會打我嗎？

男：無論如何都不!

女：我能相信你嗎？

...

結婚後：

由下往上看...

在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說、踴

躍發言。

就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。有一位主管激動地起立致詞
，他說：「我們業績搞不好的原因，主要有三個：

第一，是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面沒人。

第二，是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。

第三，是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人……」

國文老師：囧!!!!! 同...同學...不用打他沒關係.....

這時坐在第一排的同學C也朝安妮走過去，然後狂踹狂毆....

接著越來越多人衝過去圍毆安妮....

(唸書不唸書睡什麼覺!!) (你很帥是不是!!) (你很邱嘛!!) (髒話無限~)

更慘的是還有人躲在人群中蹲下來幫替身配音，假裝哀嚎....

結果那位女老師被嚇到了...哭著跑出去

---
好孩子不要學

腦子開始高速運轉著接下來能做的事情。

正當想挑一樣來做的時候，

看見網頁又冒出一堆被強暴、

網友見面被迷昏之類的新聞。

這時候我實驗的個性又開始蠢蠢欲動。

腦子突然浮現出很邪惡的想法，

這個點子有點變態，

但是為了要讓夢幻年輕女孩知道一些事實，

我願意當個短暫的女人。

馬上進行實驗，

鍵上我要前往的地方─網路聊天室。

特別挑了無色情的聊天類別。

我選擇了「麻豆小惠」當我的暱稱。

一進去聊天室，

一堆褲檔鼓鼓的腦殘男人密老子，

像是排山倒海般的席捲了整個畫面。

我挑了一個id聽起來很正經的男人開始進行測試。

長島冰茶：「安安，妳好，要聊聊嗎？」

老子：「安安唷！好啊^Q^。」

打上這表情自己都覺得噁心。

長島冰茶：「我先跟你說，我跟一般聊天男生不一樣

的。」

長島冰茶：「我身高178cm 62kg，住台北，妳呢？」

老子：「我164cm 44kg，板橋這。」

長島冰茶：「聽起來就是美女的感覺，呵呵。」

其實這時候的我正在刁煙摳腳中。

老子：「迷有啦！>"<我是豬頭。」

必須裝一下可愛。

長島冰茶：「呵呵，呆瓜，我最愛豬頭了。」

老子：「男生不是都以貌取人嗎？@@a」

長島冰茶：「拜託，妳拿我跟那些畜生比較，我會生

氣喔。」

老子：「本來就是了啊，一堆都愛正妹啊！一"一」

長島冰茶：「我很慎重地跟妳說，我真的不是那種

人。」

長島冰茶：「愛一個人不是看外表的。」

他開始在解釋自己是個多正經八百的正人君子，

說什麼網路聊天室是第一次來，很緊張之類的屁話。

聊了一小時，他開始切入主題了。

長島冰茶：「小惠，妳漂亮嗎？」

奇怪之前不是說不以貌的。

老子：「人家都說我像楊丞琳，但是我自己不覺得

啦••」

長島冰茶：「寶貝••其實我今天心情不好，我想見

妳，你願意跟我見個面嗎？我開車去接妳。」

老子：「不太好吧••現在新聞一堆被•••」

長島冰茶：「妳不相信我的為人？好難過••我純粹

是想找人散心••」

老子：「•••不是不信你啦！幹麻這樣••

只是現在很晚了。」

長島冰茶：「陪我看個夜景••累了我們可以去旅館

休息啊。」

老子：「我們又不熟去旅館做什麼？」

長島冰茶：「妳當我是什麼••只是怕妳累，妳好像

警覺心很重。」

老子：「旅館不去啦！怪怪的。」去還得了。

長島冰茶：「小惠，我被其他人誤會沒關係，但是被

妳誤會我真的很傷心，如果我有遐念，我幹麻又跟妳

聊這麼久？我直接說要做就好了，而是我真的心情不

好，想找人陪，太晚直接在旅館休息，妳卻以為我想

幹麻！算了••不聊了！當我們今天沒聊過••」

這傢伙是高手，以退為進，想讓我除去心防答應，

可惜他遇到的是一個裝女人的我。

老子：「嗯，掰掰。」

長島冰茶：「••等等，妳電話幾號，還是我留給

妳？」

老子：「你本名是什麼？我想更了解你。」

長島冰茶：「你又不跟我去散心，旅館又以為我要幹

嘛，還要知道我名字做什麼？我叫陳正x。」

老子：「你••老實回答我，我就跟你出來，你是不

是想要我？」

長島冰茶：「••••••••••••••••」

老子：「說真話，我討厭說謊的男生。」

長島冰茶：「嗯••我想跟妳做••」

我猜他褲檔已經鼓到最高點了。

長島冰茶：「小惠，既然說真話了，我不瞞妳說，我

第一次來這是找援的，只是遇到妳我恍然大悟，真愛

不是靠金錢來找的••希望妳不會看不起我••」

老子：「電話你留給我。」

長島冰茶：「0936xxxxxx。」

老子：「這電話名字是你本人的嗎？」

長島冰茶：「嗯，我的。」

老子：「我也老實告訴你。」

老子：「陳正x，我是網路少年隊，剛剛的對話都已經

測錄了。」

長島冰茶：「？？？」

老子：「關於您剛剛找援，過幾天會請您來局裡協助

調查。」

十分鐘沒有回應，我猜他應該"消火"了。

長島冰茶：「哈哈！其實剛剛電話是我亂打的，

我不是陳正x。」

老子：「我們會依據網路ip查詢今日的案件。」

長島冰茶：「你不能抓我，我沒有犯罪。」

老子：「呵呵，笨蛋，我是騙你的啦>"<」

長島冰茶：「？？」

老子：「我是在試探你有沒有騙我啊，呆呆。」

長島冰茶：「••••••••••••••••」

長島冰茶：「寶貝••妳••妳害我嚇了一身冷汗，

我要好好處罰妳=.=」

老子：「什麼處罰？」

長島冰茶：「用我正義的肉棒制裁妳！！喝！你這愛

開玩笑的淫娃！〈開玩笑=.=〉」

老子：「北七，我是男人。」

長島冰茶：「呵呵妳又想騙我了•••」

老子：「老子真的是男人，你不信？」

長島冰茶：「妳打一句髒話我看。」

老子：「x 妳 老 師，我是男人。」

長島冰茶：「••••••」

老子：「你為啥要在網路上面騙女生？」

長島冰茶：「x你娘！你他x的機x白木啥小？x你勒水

煎包！」

長島冰茶：「你老師你電話幾號？出來講啦！x！林北

xxx盟的你死定了！xxxxxx！。」

麻豆小惠已經離開聊天室，歡迎下次光臨！！

寂寞喵喵已經進來聊天室，大家歡迎她！

長島冰茶：「安安，要聊天嗎？」

寂寞喵喵：「嗯，ok啊。」

長島冰茶：「我剛心情很差，有個死人妖騙我。」

寂寞喵喵：「他怎樣騙你？」

長島冰茶：「裝女人又裝警察，我沒遇過這種人，

好好一個聊天室被他氣氛用的很糟。」

寂寞喵喵：「你找援？」

長島冰茶：「不是，總之一言難盡，要不要出來陪我

喝茶？」

寂寞喵喵：「不太方便耶，我們不熟。」

長島冰茶：「妳不信我？我跟一般男生不太一樣。」

寂寞喵喵：「嗯，感覺的出來。」

長島冰茶：「果然我用真心可以讓對方感受到^^。」

寂寞喵喵：「嗯，那陳正x你哪時候要來接我？」

長島冰茶：「？？妳怎會知道我名字？」

寂寞喵喵：「我是剛剛那位麻豆小惠。」

長島冰茶：「••••••••••••」

長島冰茶：「x妳娘！」

長島冰茶已經離開聊天室，歡迎下次光臨！！

這實驗目的是警惕所有女性。

這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經並打了女子一個耳光，拿著衣服就走人

女子邊哭邊感嘆…

為什麼一夜情找不到真愛？

為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？


為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』這句話都還沒講完，男生就會拂袖而去！

一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。

在醫生仔細檢 查過他先生後，醫生請先生先迴避

然後對太太說，你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』

老婆回答，『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』

醫生說：

1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。

2.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜。

3.絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。

4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足。

如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。

當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說 : 『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』

老婆回答 :
 
:

:

:

『你死定了。』

一直以來 我說我是正妹 但都沒有人理會我

我想，我一定是被嫉妒了

想要證明我的不凡 我不斷努力著.........

直到有一天．．．．

我無意間發現在普化實驗的點名單上

我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字

真是羞死人啦....>///<

不過小助教還真有眼光

難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心

甚至用奇怪的眼神注視著我....

其實小助教也挺可愛的嘛~

於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」

他以驚訝的眼光看了我一下然後說：

:

:

:

「妳遲到五次了啦！」

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中，他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說：

您可以選擇花$5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150 把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說：

為何您寧可花$5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？

他想，這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：

我就是不想冒這個險……

阿伯跟我感情不錯，聊一下天，
然後哈拉一些有的沒的，我們就進去把票蓋一蓋了。
走出投票所，我準備要回家，阿伯卻沒有。 
我ㄧ臉懷疑，
跟他說：阿伯，投完票了，阿你不回家喔？
阿伯：沒有啦，我現在要從頭看到尾，看到開票完。
我心裡想，阿伯真熱血，應該是某政黨的死忠粉絲吧。
然後我就回家了。
到了傍晚，大驚！
什麼？阿伯還在那邊！？
太驚人了！
我過去跟阿伯說，阿伯，現在不會做票啦，

我們可以回去看開票阿，在這邊蚊子多，也不舒服。

阿伯說：等到開票我才要回去！
我說：為什麼您要這麼堅持呢？
阿伯吸了一口菸，老沉的說.....................






因為我早上投票的時候，把身份證一起投進去了..............

有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房子裡。

每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨游，覓食，而公寄居蟹背著沉重的房子艱難地跟在母寄居蟹身後。母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。

這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一隻無拘無束的龍蝦一起游走了，再也沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼

睜睜地看著母寄居蟹游遠、游遠、游遠，漸漸消失，不見•••

這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。

這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那麼你以後的生活將變得痛苦不堪。所以在決定是否分期買房的時候請先衡量一下得與失。

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一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一隻有著漂亮花紋、皮膚超好的青蛙，不禁生出了愛慕之心。

小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？

青蛙說：好啊好啊。

于是他們兩個生活在了一起。有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將青蛙纏了起來，青蛙感覺要窒息了，就奮力掙扎，用兩條強壯而有力的後腿重重地蹬在小蛇的腹部，彈了出去，然後迅速地逃走了，再也沒有回來。

傷心的小蛇養好了身上的傷，卻無法養好心中的傷，她對帥氣漂亮的青蛙產生了恐懼感，認為會被傷害，從此她過著單身生活。

這一天，一隻醜陋的癩蛤蟆發現了小蛇，覺得她十分美麗，不禁生出了愛慕之心。

癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？

小蛇看了看醜陋的癩蛤蟆，覺得他的眼神很真誠，她那顆寂寞的心動搖了，她想這隻癩蛤蟆這麼醜陋，應該會好好珍惜她這麼漂亮的小蛇的，於是她說：好吧好吧。

於是他們兩個生活在了一起。

有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來，癩蛤蟆感覺要窒息了，就奮力掙扎，他的背上噴出了毒汁，射進了小蛇的眼睛，小蛇受痛展開了身體，癩蛤蟆趁機逃走了，再也沒有回來。

這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩，醜男一樣會傷害女孩？

這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的，但是如果你的性要求太頻繁，給男人壓力太大，那麼男人會被你嚇跑的。

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一隻美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一隻健壯的鴨子，她立刻被這隻帥氣的鴨子所打動，她驚詫於鴨子不同於她同類的模樣，不同於她同類氣質，是那麼的有型，那麼的另類。

於是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。

從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。

天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污髒了﹔天鵝那以前不會長期行走的美麗小腳紅腫了﹔天鵝失去了雲彩的撫摩，藍天的洗滌。

天鵝終於忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在高空中比翼雙飛了。

鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一隻鴨子，想要飛翔，想要飛到和天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，他實在是沒有毅力了，於是他放棄了。

鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。

天鵝抓住鴨子，煽動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒落地了。

鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。

在那之后的日子里，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間也越來越長，如果天鵝不能達到要求他就會生氣。

疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。

這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很高，很高，然後天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時候，天鵝鬆開了抓住鴨子的手•••

這個故事告訴我們：做人要懂得知足，美女願意讓你上就很好了，千萬不要要求太高，不要『天天想上』！

這個故事還告訴我們：公主愛上窮小子的故事並非沒有，只是結局未必會那麼完美。無論如何，階級總是存在的，門當戶對未必就是壞觀念。攀上一個富家女確實會令你生活品質提高，但並不代表你可以免於奮鬥。富家女會讓你飛得很高，但也會讓你死得很慘。

後來網友展現了可怕的情報能力，才讓我們知道甘興到底是何許人物，而且還是
我們早就熟悉的人物，故事是這樣的…
（資料來源－－網路路透社消息）

甘興是孫權旁邊一個侍衛，平時盡忠職守，也深得周瑜的喜愛，有一天，甘興在
孫權的桌子上割東西時，因為沒有墊東西，所以刀子力透紙背，割壞了孫權的愛
桌，孫權非常的生氣，正當要將甘興拖出去斬了的時候…

周瑜特別為甘興求情，他向孫權深明大義，叫孫權不可為了區區一張桌子而殺害
一位忠臣，孫權最後接受了周瑜的求情，但還是憤恨難平。

周瑜為了讓孫權消消火氣，便向全國宣告，日後在桌子上割東西，都要先墊紙保
護桌子，才不會造成像孫權愛桌被割的憾事，而這個佈告獲得全國的響應，也使
得孫權最後心情平緩，原諒了甘興…

這就是…

「全國墊紙 救甘興」
好冷~~

學生甲:兩小無猜
老師:恩，很好

學生乙:童言童語
老師:恩，也不錯

學生丙:好景不常
老師:為甚麼會用這個成語??

學生丙:因為一個好緊一個不長
老師:...................................