一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。

講解完後，老師要求小明用乳字造句。

小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房。

老師冒著冷汗說：「再造一個！」

小明：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！

老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
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小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

她長的嬌小可愛，大學一畢業就進到我們公司任職。

不過，可能是因為和橘子一樣新鮮，所以發生了很多讓大家啼笑皆非的事件。

她報到的第一天，就偷偷問我，她的職缺前一任員工的離職原因。

我也坦白告訴她，是因為前任員工自認英文能力不足，所以自請離職。

New Girl自信的笑著說：「嗯~還好，英文是我的拿手項目!」

看到她那麼有自信，我也就放心了許多。

當天早上，New Girl馬上有了工作。

她的老闆，要她向大陸廠商詢價。

在這種不賺錢的假外商真台商公司，有一個不成文的規定，

就是所有郵件往來都要用英文。

New Girl對於第一個任務，很積極地迅速打了詢價的e-mail，寄到大陸。

大陸廠商那邊，也很快就有了回應。

大陸代表沒回e-mail，而是直接打電話來破口大罵：

「格老子的! New Girl尼載些啥啊?砍都砍逋動!」

(New Girl你在寫什麼啊?看都看不懂!)

New Girl因為完全無法和大陸代表溝通，只好趕緊向我求救。

我接過電話，大陸代表又是一陣狂吼；經過我好說歹說、再三道歉後，

大陸代表才息怒。

我請New Girl把她寫的詢價信轉寄給我，

讓我看看大陸代表看不懂的問題為何。

內容大致如下：

Hi!
I'm New Girl form xxx compeny. ←從此奠定她的綽號 - New Girl
I went to ask $ of 3-13 + 3-15. ←我已經不知如何是好…
Huryy up! ←這…這樣講太不客氣了吧! 應該是ASAP吧…
3Q!! ^^ ←最後還突然裝可愛…

中譯版如下：
嗨~
我是xxx公司的新女孩。
我要問3-13和3-15的價錢。
給我快點!
謝謝! ^^

短短五行，拼字錯誤的就有四個。

英文，不是她的拿手項目嗎!!!?

不過，我只幫她挑出拼錯的單字部份，

畢竟我不再是英文 老師了，不用再幫她訂正罰寫。

最妙的是，經歷這次事件後，

她還是對自己的英文程度相當有信心。

有一次，我在和國外分公司同事講完電話後，

她語帶肯定的稱讚我，

「你的發音還不錯嘛~」←我..我該謝主隆恩嗎?

幾天後，她的老闆，收到了來自大陸代表的抗議。

於是，為了加強她的專業素養和英文能力，

請她從頭開始看公司的教育訓練光碟(當然是全英文的)。

從那天起，我就一直聽到哈電族的按鍵聲….

BBBBBB…BBB……BBBBBBBBBB

靠妖!!!! 查字典不能把按鍵聲取消嗎!!!!?

我被煩人的BBBBBB惹怒，火大的抬起頭，

想看看她到底在查什麼東西。

螢幕上，只有三個字。

Training Program– 1

這一頁，她看了半個小時……

沒多久，她的老闆又給了她新的任務，

請她上公司內部網站查出CEO的電話。

這麼簡單的任務，New Girl卻一開始就遇到了瓶頸…

New Girl不經思索地問：「CEO是什麼?」

青筋暴露的老闆：「用大腦想一下不會嗎?」

New Girl想了幾秒，露出自信地微笑：

「嗯…是Coke English Officer嗎?」←你哪來的自信...

腦溢血的老闆大吼：「你自己去上網查!!!不要浪費我的時間!」

New Girl：「可是沒有名字沒辦法查啊~」←超有種的!

已經快要崩潰的老闆：「他叫Andrew啦!」

New Girl：「天使先生會接電話嗎?」←是Andrew不是Angel啦!!!

完全已經無力再戰的老闆，只能把這孩子丟給我，要我處理她。
從這天起，我突然覺得，自己好像回復到英文老師的時代。

不過不同的是，傑尼龜自己還清楚自己的程度，願意認真學；

New Girl則是一心認定自己英文很強啊!!!

在經過我兩個多月的密集訓練後，New Girl已經自以為可以和老外溝通。

終於，有一次外籍主管來訪，我和外籍主管正聊到八掛，

主管虧我說，「你怎麼那麼清楚那間公司的事?你是間諜(Spy)嗎?」

New Girl聽到Spy，急於展現她這兩個月來苦練的英文，立刻插入我們的話題。

New Girl熱切地大喊：「SPA!!! I love SPA!! 」

大…大姐!!!人家在講間諜，你插話就算了，

還把話題跳去SPA，這…這叫人家怎麼接話啊… orz

還好，外籍主管人很好，還是硬著頭皮接了一句，「Everyone loves SPA!」

說完後，外籍主管可能也怕接下來還會有無盡的SPA話題，就趕快逃走了。

不過也因為外籍主管的激勵，讓New Girl對語言更有興趣了，

還報名了地球村的日文課!沒錯…你沒看錯，她報名的是日文；

因為她自認英文還不錯，所以要學的是日文…

我只能說，這孩子實在是太了不起，非常好學不倦啊!!!

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在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就會說話。
孩子說：「爺爺。」
爺爺啊的一聲就死了。
孩子又說：「奶奶。」
奶奶啊的一聲死了。
孩子又說：「爸爸。」
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

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袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！
一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」
青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」

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有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，
上聯是：『睡草屋閉戶演字』，
下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，
橫批：『甘從天命』。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：
『誰操我屁股眼子』，
『我叫他弄得生疼』……
呦，還有橫批！
不過這次他給念反了：『明天重干！』

1.__________，為伊消得人憔悴
答：寬衣解帶終不悔
正解：衣帶漸寬終不悔

2.問渠哪得清如許，__________
答：心中自有清泉在
正解：唯有源頭活水來

3.何當共剪西窗燭，__________
答：夫妻對坐到天明
正解：卻話巴山夜雨時

4.蚍蜉撼大樹，__________
答：一動也不動
正解：可笑不自量

5.君子成人之美，__________
答：小人奪人所愛

6.窮則獨善其身，__________
答：富則妻妾成群
正解：達則兼濟天下

7.__________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆

8.後宮佳麗三千人，__________
同學答：鐵棒也會磨成針
正解：三千寵愛在一身

9.身有綵鳳雙飛翼，__________
答：拔毛鳳凰不如雞
另答：夫妻雙雙把家還
正解：心有靈犀一點通

10.東邊日出西邊雨，__________
答：床頭打架床尾合
另答：上錯花轎嫁對郎

11.__________，糟糠之妻不下堂
答：結髮之夫不上床

12.但願人長久，__________
答：一顆永流傳
正解：千里共嬋娟

13.西塞山前白鷺飛，__________
答：東村河邊爬烏龜

14.我勸天公重抖擻，__________
答：天公對我吼三吼
正解：不拘一格降人才

15.天生我才必有用，__________
答：關鍵時刻顯神通
又答：老鼠兒子會打洞

16.天若有情天亦老，__________
答：人不風流枉少年！
正解：月若無恨月長圓

17.洛陽親友如相問，__________
答：請你不要告訴他
正解：一片冰心在玉壺

18.期末考試出對聯, 上聯是「英雄寶刀未老」
  該初三同學對下聯：「老娘丰韻尤存」

19.人生自古誰無死，__________
答：只是死的有先後

20.床前明月光，__________
答：李白睡得香

21.管中窺豹，__________
答：嚇我一跳
正解：可見一斑

22.__________，飛入尋常百姓家
答：康佳彩霸電視機

23.葡萄美酒夜光杯，__________
答：金錢美人一大堆

24.__________，路上行人欲斷魂
答：半夜三更鬼敲門

26.老吾老以及人之老，__________
答：妻吾妻以及人之妻

27.想當年，金戈鐵馬，__________
答：看今朝，死纏爛打
正解：氣吞萬里如虎

28.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣

29.初一的學生對對子，"登城白雲間攬山色入懷，__________"
同學答：我到酒店去抱小姐上床

30.兩情若是長久時，__________
答：該是兩人成婚時

31.沉舟側畔千帆過，__________
答：孔雀開屏花樣多

32.書到用時方恨少，__________
答：錢到月底不夠花

33.天若有情天亦老，__________
答：人若有情死得早
正解：月若無恨月長圓

34.人生自古誰無死，__________
答：有誰大便不帶紙

35.有次考李清照的如夢令，"知否？知否？___________"
同學答：SORRY, I DON'T KNOW...
正解：應是綠肥紅瘦

36.千山萬水總是情，___________
答：多給一份行不行

37. 問君能有幾多愁，___________
答：恰似一壺二鍋頭

2.問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？(中和．愛力克斯）
答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。

3.
問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（東部．JACK）
答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。

4.問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸）
答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。

5.問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？（彰化．手機變二半）
答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。

6.問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素）
答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。

7.問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（香港．大隻佬）
答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？

8.問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞）
答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。

9. 問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話?（某部門．殺手阿一）
答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？

10.問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行．baby）
答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行
叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。

11.問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？(北京．多餓滾)
答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。

12問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多， 對此他一直非常在意，我該如何讓他好過一點呢？(拉斯維加斯．大眼妹)
答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢

甚至於，她開始凝視著他。

她終於超越了他，並在結帳檯前回頭和他交談。

「我希望我沒有讓你感到不自在，你和我死去的兒子長的太像了。」

「哦，沒關係。」他很同情的回答著。

「我知道這個請求有點不妥，但如果你能在我離開超市以前，對我喊一聲『再見，媽』，我會很快樂。」

然後她通過了結帳檯，當她要走出超市時年輕人喊了一聲:「媽，再見」

老太太揮揮手，並且回了一笑。

他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天。

然後，輪到他結帳了。

櫃台小姐說:「總共四千三百五十元。」

「怎麼會那麼多，我才買了五樣東西。」

「是啊，但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」

新婚之夜，新郎摸著新娘的重點部位問新娘："這地方妳都怎麼稱呼？是叫私處，還是叫陰部？還是應該叫。。。？"
新娘正言道："都不對，這兒是黨部！這就是最偉大的黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼：
1、 只要你夠硬，幹勁十足，黨的大門隨時為你敞開
2、 對黨要絕對忠誠；入了黨，就不能入別的黨，跨黨就是叛國
3、 除了對黨要忠誠，還要保證對黨的絕對純潔，以示尊敬
4、 不要入黨前幹勁十足，入黨後不准鬆懈怠慢，半途而廢，繼而退黨
5、 要尊重黨指示，忠貞愛黨！時刻聽從黨召喚，萬勿猶疑
6、 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨魁要你完成的任務
7、 更不要忘記足額交納黨費， 有多少就要交多少一點不可少，千萬記牢 不可它用

難怪男人都愛搞政治....

我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，

其中有一根長大約一米六的鋁管，

因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：

3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要再飆車了!!

飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!

故事是在一個紅綠燈發生的，

爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。

好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，

各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？

就是全部人都往前面擠!!!

剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....

我還來不及跟她說：

那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手
那不是扶手那不是扶手 那不是扶手

結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，

我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....

慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....

這都不是重點，重點是：

當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，

她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，

而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....

朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字"內褲"

我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？

不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

           同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
              
   同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀
囧RZ

我不是變態呀.....

還有續集ㄡ......

應觀眾要求的續集...同學你...

沒想到第一次po笨版，大家反應這麼熱烈....

我真的不是變態呀.....

可能是報應，我的期中考跟那篇文一樣紅紅的爆開來了....

當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？

那女同學的回答讓我無限囧

我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...

我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，

還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？

當下，整車頓時一片死寂，

只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....

我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，

忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。

這篇沒有笨點....

直到下車時，司機大喊：

同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡？

結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：〝小姐，請問您是要「付清」嗎？〞

姐姐就回答說〝不是喔，是母親喔！〞

結果小姐再問一次說：〝請問您是要「付清」嗎？〞

姐姐很生氣的回答這小姐說：〝就是母親嘛！〞，此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。

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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…

終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」

只見小孫子喔的答應了一聲跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾

賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…

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一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他。

結果是別人接起的：(請問張主任在嗎？) (很抱歉…他已經不在人事了！)

朋友說：(什麼！！這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢？？) (……….)

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我是個郵局的窗口經辦員，這是發生在我的辦公室的故事：

一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件

對方這樣回答的：「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」

我的同事回答的更妙：「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」

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晚餐時刻攤販前，寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋突然寒集問小茜：國宅是什麼做的？

雖然覺得此時此地問這問題有點怪

小茜還是誠實相告，國宅…是政府蓋的阿

這時老闆說話了，他說…. 「小姐….〝粿仔〞是用米做的！」

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一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類….

那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：「你說什麼？再說一次…….」

那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我….我….我是說，這錄音機不能play………」

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某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」

語畢，大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」

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一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子…

在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)

心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候

其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」

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阿明：「老闆，我要一杯珍珠奶茶。」

老闆：「好的，你要用袋子裝嗎？」

阿明：「不要！我要用杯子裝。」

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有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」

電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。

原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」

有一天，New girl的主管，請New girl用AutoCAD畫一根圓柱體，問New girl大概要多久。不意外地，New girl照慣例，自信滿滿地回答，「我是完美主義的人，所以大概要半個小時才能畫到我滿意!」←繼「英文是我的拿手項目後」後的經典名言!!!!

說完，New girl馬上坐回螢幕前，認真地移動著滑鼠。

三個小時後，New girl的主管問她，畫好圓柱體了沒? New girl才說，「因為我找不到那個畫圖的軟體在哪裡~」

主管聽到這種回答，當然是又快腦充血，於是主管為了身體著想，又把這孩子再度交給我。←機耶，我又不是她的專屬家教!

無奈的我，只好走到New girl的座位。

New girl說，「其實是我的螢幕壞掉了… 一直晃來晃去，害我都看不清楚，沒辦法畫耶~」

螢幕壞掉是我能力範圍以外的事，所以我要New girl打分機給MIS，請MIS來幫忙解決。

New girl一如往常地不經大腦馬上問了，「MIS是誰?」

大姐…公司只有一位MIS，他的座位也不過離你十步遠，你都進公司兩個多月了，好歹記一下這位攸關你電腦的重要人士好嗎!!!

我無力地解釋，「MIS就是負責公司大大小小電腦、主機、程式的網管工程師。」

New girl這才恍然大悟地說，「原來MIS是 麥可soft is server的意思喔~」←你是在說Microsoft嗎…這是在日文班學到的英文單字嗎? orz

MIS來看過以後，也判斷螢幕已經沒救；於是他要New girl把電腦先關機，他再去搬一台新的螢幕來給她。這時候，New girl很專業地提出了一個疑問…

New girl：「那我的檔案要先備份嗎?」

MIS不解地回答：「換螢幕而已，幹麻備份?」

New girl：「可是這樣電腦裡的檔案就會不見了啊~」

MIS臉上泛著三條線：「檔案是存在主機硬碟裡，又不是存在螢幕裡…」

差點笑出來的MIS，還偷偷問我，New girl在哪學會『備份』這個詞的。我當然也憋笑地告訴MIS，他的職稱已經從Management Information System工程師變成Microsoft Is Server工程師，等級一整個提升的感覺，好像是微軟派來的啊!

在MIS替她換好新螢幕後，我提醒New girl趕快把主管要她畫的圓柱體完成。

New girl突然一臉真誠地問：「那個…就醬…畫圖的軟體在哪?」

就醬：「你是說AutoCAD嗎?」←靠妖，她連軟體的名字都不知道喔!!!!?

我移動著滑鼠，幫她打開AutoCAD以後，正準備回自己的座位。

New girl又突然拉住我，「就醬，你會AutoCAD嗎?」←已經學會這個軟體的名字了!

拜託，我念文學院的人，怎麼會AutoCAD啊!但是，New girl不是念工學院的嗎?

我小心翼翼地提出我心裡的疑問，「呃…難道…你不會AutoCAD?」

New girl又突然擺出一副自信的神情，「也不算是不會啦，只是我大學四年都沒開過AutoCAD。」

靠妖!!!這怎麼可能!!!工學院的學生有辦法大學四年都沒開過AutoCAD? 這比交響情人夢裡的大提琴清純小可愛，和達比修先上車後補票、閃電結婚還讓我震驚!

就醬：「你們系上沒開AutoCAD的課嗎?」

New girl：「有啊，我還90分過的勒~」←90分過還說不會AutoCAD?你怎麼突然變那麼謙虛!!?

我百思不解，只好問她：「沒開過AutoCAD，怎麼拿到90分的?」

New girl：「因為作業都是我男朋友幫我做的啊~ 他作業都會做兩份。可能是因為他做兩份很熟了，所以他後來考上研究所耶，都是我的功勞。」←那你多交幾個男朋友，就有文昌君的功能了!以後大家都把準考證印給你好了…

靠妖…一個連作業都是男朋友做的人，竟然還能這麼洋洋得意外加隨時看起來都是自信滿滿。

從那天起，我的工作量劇增，除了自己原本的工作以外，New girl就像是背後靈，隨時跟著我移動，追著我問AutoCAD的問題。即使我已經擺明我不會AutoCAD，但是她一遇到問題，還是會馬上跑來問我。面對New girl每天勾勾纏的一百萬個為什麼，我的耐心已經消耗殆盡，連一絲假笑都快擠不出來。

有一天，正當我和廠商正在打電話議價，New girl又無聲無息地出現在我座位旁。一般人看到這情況，都會識相地先回自己座位吧? 但是，別忘了，New girl不是一般人；New girl就這樣自動自發地，到我電腦前，開始逛奇摩網拍… ←沒錯，她竟然用我的電腦在逛網拍耶!!莫名奇妙….

終於，我和廠商講完電話，正想喝口水喘口氣時，New girl閒閒地說了…

「真羨慕你的工作，我真想跟你交換工作，整天只要講電話聊天就好!」

到這裡，就算是墳墓裡的孔子都會面露青筋、血管爆發吧! 但是拎杯，經過New girl長期的折磨，已經沒有那麼容易動怒了。我只是淡淡的笑著說，「我也好羨慕你的工作，只要一直按哈電族和逛網拍就好~」

New girl會生氣嗎? New girl會反擊嗎? New girl會大哭嗎? New girl會咬人嗎?

New girl不只是New girl，她的白目不是一朝一夕可以改的。聽到我這句話，New girl就像是隔壁賣菜的阿婆，難得遇到有人肯聽她講話一樣，開始無盡地抱怨…

New girl：「其實我逛網拍很少買啦~ 薪水那麼少，哪買得起啊~ 不過，前幾天啊，我在網拍上看到Coach有一款新的皮夾超可愛的~ 就醬，你有沒有朋友在英國，幫我買好不好? 聽說從國外買都很便宜耶~」

不好意思，你薪水又不是我發的，如果是我發的，我一定直接資遣你!而且，我招誰惹誰了我，我幹麻還要討好你，幫你代訂皮夾啊!!!

New girl的白目行為，會因為我不肯幫忙訂皮夾就此結束嗎?

就醬的營養午餐，我們下回見!

正當我聚精會神
想要感應數字的時候
忽然間聽到一對年輕男女在對話

"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你"
"摩托車車ㄟ,真好 CCC"

這什麼對話阿？真肉麻

我撇眼一看
似乎是附近的高中生

買完去隔壁吃牛肉麵
結果那對男女也走了近來
就坐在我的隔壁桌
距離大概只有30公分

頓時我有不好的預感
感覺這餐會吃的很反胃

店家裡大概三四個年輕人
我對面
則是坐一個頭髮抓的像塞亞人得粗框眼鏡潮男

坐下來後
疊字情侶開始對話：

"老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？"
"人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)"

我跟對面的潮男互看一眼
我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的:

(幹,麵麵你媽個頭)

疊字情侶點完餐後
女生整個依偎在男生身上
"老公，你今天上課有沒想我"
"當然，我整天上課都馬在想你,嘿嘿"
"討厭啦 (打鬧狀)"

然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，腰和腿摸來摸去
只能說
那一瞬間

我有要失明的感覺

---------五分鐘後----------

麵來了

"老婆,來,嘴嘴開開,快"
"阿 (張嘴樣) 你這個好大喔 我吃不進去，燙燙啦"

我跟潮男再度無奈的互看一眼

(幹你老師勒，這是A片台詞嗎?)

就這樣
兩個人又繼續淫聲浪語
我覺得整間店5.6個客人加上老闆都已經快受不了她們了

吃了一段時間
疊字男起身跟老闆說要加麵

沒有麵的空檔
這對敬業的情侶
當然還是繼續上演Ａ片

一分鐘後
老闆把疊字情侶的麵端過來了

這時候
我對面的潮男也站了起來
把碗遞給老闆
故意很大聲得說:

"老闆 我也要加麵麵，不要辣辣喔"

幹，頓時整間店都笑了出來
我嘴裡湯也幾乎要噴了出來
笑死我的毛阿

之後 這對男女就安靜下來了
安分的吃完他們的麵

good job!敬這位塞亞粗框潮男

你真是太帥帥了!

怪怪的？我每天上班進出都要看上好幾次，不就是個春字嗎？是沒倒著貼嗎？很正常啊。

再仔細一看，看了他一個多月，居然沒發現上面還有個小小的『發』字。

『春』代表春天來了，『發』表示事業發達，都是好字，但是連起來念卻真的是怪怪的...

『難怪你們小姐一個一個大肚子啊，哈哈哈。』

我都不知道該怎麼回答了。

這是貼在電梯口的一張恭喜發財的春聯，米老鼠有什麼問題嗎？今年是鼠年當然應景，我們也不是遇到鼠患，那麼難道是『富貴發財』，錢太多嗎？當然也不是。老鼠身後是梅花也不是桃花，那到底這張春聯又帶來什麼樣的厄運呢？

人客啊，你看看這惡毒的廠商，對啦，有『福』氣，要『發』財，問題合起來就是『發福』啊，難怪一班人等每天吃減肥食譜，搞到這個不敢吃那個不敢吃，體重還是沒什麼大幅改善，這完全是春聯的詛咒啊，我要趕快找書記小姐把他換掉。

從大米裡，人們認識了石蠟

從鹼鴨蛋、辣椒醬裡，人們認認了蘇丹紅

從火鍋裡，人們認識了福馬林

從銀耳、蜜棗裡，人們認識了硫磺

從木耳裡，人們認識了硫酸銅

今日…三鹿又讓同胞們知道了三聚氰胺的化學作用

外國人喝牛奶，結實了

中國人喝牛奶，結石了

日本人口號，一天一杯牛奶，振興一個民族

中國人口號，一天一杯牛奶，震驚一個民族

伊利、蒙牛最想對三鹿說什麼…

伊利：你他媽的加就加了，就不能加少點嗎?

蒙牛：從來都是奶粉裡加三聚氰胺的，你他媽的三聚氰胺裡加奶粉!!

三鹿(委屈)：那天漏斗杯壞了，沒能控制住，就..........

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中，他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說：

您可以選擇花$5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150 把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒? A就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說：

為何您寧可花$5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？

他想，這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。

【聖經記述：耶穌死後第三天復活】

他繼續說著：

我就是不想冒這個險……

進入公司前。

老闆：『萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！』

職員：「如果工作太累，搞不好我會辭職的。」

老闆：『放心，我不會讓這樣的事情發生的！』

職員：「我週休二日可以休息嗎？」

老闆：『當然了！這是底線！』

職員：「平時會天天加班到淩晨嗎？」

老闆：『不可能，誰告訴你的？』

職員：「有餐費補貼嗎？」

老闆：『還用說嗎，絕對比同行都高！』

職員：「有沒有工作猝死的風險？」

老闆：『不會！你怎麼會有這種念頭？』

職員：「公司會定期組織旅遊嗎？」

老闆：『這是我們的明文規定！』

職員：「那我需要準時上班嗎？」

老闆：『不，看情況吧。』

職員：「工資呢？會準時發嗎？」

老闆：『一向如此！』

職員：「事情全是新員工做嗎？」

老闆：『怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！』

職員：「如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？」

老闆：『毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！』

職員：「你不會是在騙我吧？」

進入公司後，從後往前讀。