笑話幾則^^ 一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」 第二天見雞已躺平並留遺書: 「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」
醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股, 便關切地問道:「有痔瘡嗎?」 服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」 有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個人正高聲喊: 「賣冰棒」, 他只好喊道:「我也是。」 甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」 乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」 進餐到一半時,同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話: 「學長你博幾? (博士班幾年級)」 同桌博士班的學長含糊道:「沒有啊,我在吃飯怎麼會呢?」 正當我們其他人在納悶學長的回答時,只聽到他嘟囔著說: 「吃飯時還能勃起?我哪那麼神?」 語畢全桌的人盡皆噴飯,留下面紅耳赤的學妹。 這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事:
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。 其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷, 於是就問該副教授主持過什麼計劃。 他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他, 表示自己比他更菜,於是就說: 「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」 聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~
aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來, 所以大家都以為我是小女孩。 」 小明:「那麼你一定很受困擾吧!」 aro:「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子, 還讓我坐在女生那一排,後來我的 母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」 小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」 aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。 很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說: 「Hello!ABCDEFG.............Z 」 那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完, 好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑, 清清喉嚨緩緩的跟這個學生說: 「你好! ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」 一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。 他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」 司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車, 過去我一直是開靈櫃車的。」 甲女:「風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝。」
乙女:「改穿長褲? 」 甲女:「不,想換件漂亮一點的內褲。」 期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』 老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫........ 『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』 阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」 阿忠:「有何感想?」 救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」 史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』 學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』
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