星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
喂！是個小女孩的聲音
喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？
媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫?
甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？
老王可急了，想要知道是怎麼回事？？
有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼？好，妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題，你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說：
媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？
他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也死了
老王一想！
............... 游泳池！？＠＃？
哦！對不起！
請問....您..這裡是....837...7337嗎？
小女孩:對不起..你打錯了....................

某所小學，有兩個學生在吵架， 甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：「30分鐘鐘後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
雖然很害怕，但想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處，一個頭發染成金紅色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」....

「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza，1300元」

「今天是芥末日啦！是芥末日啦！」

然後世界就滅亡了。

在我失業之前，朋友間誰誰誰幹著啥啥啥行業，大抵上並不會特別引起我的關心。

像搞殯葬的連惠玲，我並不清楚她是處理屍體的哪一個環節。

像是搞雕塑的陳尚平，他如何把銅質的表處理出兩種色澤，我從來沒問過。

至於像 王世全 醫師，在病歷表所寫下類似英文的鬼畫符，更是我所難以理解。

更別提在討債公司上班的肉粽仔，他們是如何凌虐債務人，據說還有一套SOP呢!

當然，像王又增董事長如何五鬼搬運，這種專業能力我根本不敢想像。

所以說，隔行如隔山吧!

只要，我每天晚上八點都有【意難忘】可以看，每個月初都有薪水入帳，

日出日落，秋去冬來，年復一年的…日子就這麼樣過下去其實也不賴。

誰會想到【意難忘】居然下檔了，而我也失業了。

賦閒兩個月後，我開始積極的與朋友們聚會喫茶喝酒聊天打屁，

期望能透過朋友的幫忙搞到一個好職位，或者至少能得到有效的就業訊息。

就是在這種情況下，我認識了渦輪機。

渦輪機，本名郭倫吉，雖然整個人看起來相當抱歉，但據說他事業經營的不錯。

而且，所經營的事業看起來與他的樣子不太相稱 : 蓓爾麗專業美白除毛。

經由阿財介紹，接過他的名片後我摸摸頭頂問他：『做美白除毛的生意好嗎? 』

『唉呀!累死囉~~ 做都做不完!』渦輪機的感嘆，在這蕭條的年代有著令人牙癢的痛恨。

『多找些人手幫忙啊』我說。(我想先從這裡切入)

『哎呀 !幹我們這行，好的人才都留不住，稍微學會一點，就自己到外面開業去。 』

『大家都以為當老闆很容易吧! 像我~完全不會有創業的念頭! 』我再度暗示著。

『而且我雇用的那些女師，動輒請假要約會啦~要生產啦~要照顧小孩啦~名堂一堆』

『那你何不考慮晉用男的呢!? 前天電視新聞還專訪一個做全身美體美容的男美容師呢! 』

那天電視新聞上，記者訪問著一位美艷的女客人，

她對於這位長得帥帥、專做全身油壓美容的男師，直喊說舒服還讚不絕口呢。

『我也考慮過，其實客人也不排斥的，但是我怕沒有男人願意做這種工作。 』

我坐直身子，理理兩鬢的髮絲，清過喉嚨後說『我願意試試看啊! 真的! 』

渦輪機盯著我：『嗯.............你，應該...可以吧! 』

哈! 真的.......我腦中立即浮現，在幽暗的房間裡，

我正道貌岸然的在為林志玲做.......................全.身.美.白.除.毛.....

渦輪機繼續看著我，然後嚴肅的說：『但...這也算是辛苦的工作! 你負荷得了嗎? 』

我堅定的說：『我體力好，忍耐力夠! 不怕苦的! 』

林志玲的的畫面瞬間消失，

取而代之的是，我咬著牙在為許純美除毛……

『嗯….那….你如果學會了，會不會就離職出去創業和我打對台? 』渦輪機很嚴肅的問。

『喔!不…不會!我保證...要不然請阿財幫我做證，除非你趕我走，我保證會一直做下去』

通過阿財的保證，渦輪機要我隔天就去實習，而且會派專人帶著我做。

哈~~工作，終於有著落了。

其實我超想問，是不是經常有美麗妖嬌的客人啊!?....終究是忍了下來。

至於薪資，哎呀~~那無所謂啦~~

重點是，找到工作了，而且是.......很棒的工作!

趁著書店還沒有關門，我進去買了兩本有關於美白與除毛相關知識的書籍。

回到家裡就猛K一番，還背下了許多專用藥劑名稱與操作流程，

希望明天一上場，我就能有令人刮目相看的表現....嘿嘿。

當然，也忍不住上網查查，那些名模和社交名媛因為沒有做好除毛，

而被拍出來的出糗照片。

隔日一早，我精神抖擻的穿好昨日已經熨燙得筆挺的襯衫，

擦得發亮的皮鞋，還在胸腹與腋下噴上CHANEL ALLURE HOMME-SPORT香水，

便按渦輪機名片上的地址，來到蓓爾麗專業美白除毛這家店。

渦輪機見到我的第一句話是『哎呀~老卡..不用穿得這麼正式啦! 』

『這樣客人會覺得比較專業和禮貌說..』我可沒說那香水對女客人會有一種必殺的魅力。

渦輪機點點頭表示讚許，然後抓起電話把鳳珠叫了進來，介紹我們相互認識。

以後就是由鳳珠帶著我做了。

跟著鳳珠推開門沿著長長的通道走著。

『我們的工作量很大，最重要的是動作要快! 』鳳珠這樣交代著。

『還有你是男的，力氣比較大，要注意拿捏力道，否則會傷到表皮... 』。

『要注意衛生，一定要洗手 ~』。

『處裡過的毛要集中起來，有專人會拿去倒掉 』

『美白的藥劑不能放太多，否則消費者到消基會投訴，大家就別玩了 』

我忍不住插嘴問：『那…..我們這裡，一般都處理哪一類的客人? 』

『哪一類客人?那還用問嗎?最多的…還不都是【雞】 』鳳珠不屑的說。

我想也是，除了名模和社交名媛，做【雞】這個職業，美白與除毛應該是必要的吧。

走到通道的盡頭，鳳珠在一旁的櫃子裡拿出一件圍裙和一雙手套交給我，

接著又推開另一道門後說：『你就在這裡開始做吧! 』

是的!

是的!

真的!

真的!

渦輪機的生意真不是蓋的…..

鳳珠說的也沒錯……

整個空間裡都是雞。

而且，我有著阿財掛擔保..絕不會離職出去創業的承諾。

[ 一般疾病 ] 我弟感冒發燒全身發熱，朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱 ?
請到電腦商場買兩顆風扇幫他裝上

[ 兩性關係 ] 我阿爸明天要帶我去小人國玩，我該戴尾戒防小人嗎？
請先參考紫微斗數命盤後徵求專家意見

[ 生活法律 ] 隔壁的皮小孩用水槍射我 我是否可以告他蓄意謀殺?
要看水槍內是否有裝子彈 (水)，否則只能算恐嚇

[ 一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片 長出翹鬍子了 誰來救救我兒子
建議立即停止服用品客，並連絡波爾茶的廣告部門洽詢是否可以代言

[ 連線通訊 ] 是不是把隱形眼鏡戴上 就可以看到及時通隱藏上線的人阿?
一般隱型眼鏡沒有這種功用，敝人倒是有認識的在做，只要比一般隱型眼鏡貴200元，請寄私信跟我連絡

[ 其他 ] 我想染頭髮 泡在醬油裡話多久會變色？
泡醬油不會變色，因為醬油的原料不對，要泡黑豆油經過30~40分鐘不等立即見效

[ 超自然 ] 算命的說我命短~我該抽長壽煙來延長壽命嗎???
建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多

[ 周邊設備 ] 我的碼錶想要歸零，我該買龜齡膏來幫他歸零嗎?
請認明正牌產品才有效

[ 兩性關係 ] 我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤他嗎?
可以，但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了

[ 小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時~我跟老闆點一串櫻桃小丸子~為何不理我 ?
最近櫻桃漲價工本費太高，點花輪或丸尾比較好吃又便宜

[ 男性疾病 ] 最近要去開刀 ~~我可以指名名醫開膛手傑克嗎 !?
傑克最近比較沒空，要等兩個月後才能預約，在那之前可以請佛萊迪醫生代刀

[ 小吃夜市 ] 我去小吃店要點一盤大陸妹.老闆為啥帶我到一個房間 ?
到房間裡一個人吃比較有味道，這是新花樣

[ 心理學 ] 我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題 ?該怎麼辦 ?
你應該擔心的是自己到底到哪一天才會問出稍微比較有深度的問題

[ 鄉土劇 ] 有王子變青蛙 ~~將來會推出~老子變西瓜嗎?
不會，老子的演技不好沒有打算進演藝圈

[ 紀念品 ] 前天看國家寶藏~~早上醒來發現床上有一張地圖...我該去尋寶嗎?
如果是羊皮紙作的地圖的話建議交給軍方，也許是日據時代重要的軍事機密，如果是白或乳黃色黏稠的液狀地圖，請立即取得你家長的聯繫

[ 性教育 ] 去參觀日本愛滋博覽會 ,是不是全程都要戴保險套!?
你的小朋友有公開露臉的時候再戴就可以了

[ 臉部保養 ] 朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光，事後才知道打錯了，我該原諒他嗎 ?
臉上有痣並不可恥，可恥的是讓人誤會自己的痣是蚊子，下次要留智慧毛人家才會知道是痣，並切記勿再犯

[ 其他 ] 在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿？
台北天母有一家 天馬座聖道場 (詳情請至yahoo或 google搜尋)，請洽師傅星矢拳師
是否願意傳授

[ 兩性關係 ] 朋友跟我說因為我這些有深度的問題奇摩管理員開始注意我了，管理員是愛上我了嗎? 我該接受他嗎？
可以先從做朋友試試，不要急著投入全部的感情

[ 兩性關係 ] 今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？
壽星要穿壽衣，壽衣多為單數，一般為五件七層的說法，忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞，因為『緞子』諧音『斷子』，唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報，一般用『綢子』諧音『稠子』，可福佑後代多子多孫。

[ 心理學 ] 我阿爸今天被奸商騙錢，現在他很不爽，我可以給他爽身粉讓他氣消嗎 ?
爽身粉只能身體爽，心病仍需心藥醫

[ 其他 ] 請問台北市有萬寶路嗎，我有各客戶說他住在那邊，不過我一直找都找不到？
萬寶路在美國

[ 臉部保養 ]女友抱怨他嘴唇太紅 於是我趁他睡覺把他全臉涂紅 讓嘴唇看起來不會這
麼紅 為何他 起床出門回來後 打我一巴掌 然後跟我分手 ??
因為你沒有把她的身體也塗紅，這樣臉和身體比起來就紅得多了

面對一時不快
一次，美國總統林肯正在演講，一個青年遞給他一張紙條。
林肯打開一看，上面只有一個單詞："笨蛋"。
林肯臉上掠過一絲不快，但他很快恢復了平靜，笑著對大家說：
"本人收到過許多匿名信全部只有正文，不見寫信人的署名；而今天正好相反，剛才這位先生只署上了自己的名字，卻忘了寫正文。"

面對衰老疾病
在一個有眾多名流出席的大晚會上，已失去昔日風采，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將雷利拄著拐杖蹣跚地走上臺來就 座。
主持人開口問道："您還經常去看醫生？"
"是的，常去看。"
"為什麼？"
"因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。"
此時，臺下爆發出熱烈的掌聲， 人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問："您常去藥店買藥嗎？"
"是的，常去。因為藥店老闆也得活下去。" 臺下又是一陣掌聲。
"您常吃藥嗎？"
"不，我常把藥扔掉。因為我也 要活下去。"
臺下大笑。
雷利與主持人的對話句句幽默提神，在場的人對雷利更是肅然起敬。

老師：「端午節會想到什麼？」
  
學生：「粽子。」
  
老師：「中秋節會想到什麼？」
  
學生：「柚子。」
  
老師：「那教師節會想到什麼？」
  
學生：「棍子。」

『Friend』呢，就是Fri+end 當Fri(星期五)end（結束時)
就是周末了是會很需要朋友的
這樣大家了了嗎？^^

『Family』呢，就是f-a-m-i-l-y， 就是father and mother i love you
為什麼ㄋ``因為他是『家庭』阿
這樣大家了了嗎？

『Manager』呢，就是 Man + ager， 由此可知當初造字的人是在告訴我們-----
想要當『經理』就要 "人"成為 "一把年紀的人"……
所以還沒當經理的都是年青人，
這樣大家了了嗎？ ^^

『hero』呢，就是 her + o， 由此可知當初造字的人是在告訴我們-----
想要當『英雄』就要 讓"her"每天晚上都能"oooo..OOOO.."(歐歐..喔喔...)
這樣大家了了嗎？ ^^

鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，
就是那種會叫『喔嗨呦』(早安)的日本鬧鐘。
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針
只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~
那天我們全宿舍都起的很早.....

軍官的家
mark是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱..
比如說：
廚房稱為『後勤補給中心』
客廳稱為『軍事情報站』
兒子的臥房稱為『男兵宿舍』
女兒的臥房稱為『女兵宿舍』
有一天，有客人到mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇
客人心想那他們夫妻的房間應該就是『司令部』了 ...
結果，他猜錯了....
夫妻的臥房稱為『新兵培訓中心』

53719
今天上課時，教授提到call機號碼及涵意
有個女生上台舉了一個例子『53719』， 讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案...『我深情依舊』
教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答『我疝氣已久』...

有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」

悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？
妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年
牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了!
>妻子： "................."

為什麼要娶她
兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
我在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，
免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受
我先問他： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著我說：「你為什麼要娶她？」

有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，

農夫看了之後…

農夫從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神..』

律師就喝了一小口。

『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧!』

在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，然後律師提議說：『你也喝幾口吧』
...
.........

.............

..................

......................

『我不要』農夫說：『我在等交通警察』....

有個非常傑出的工程師過世了，按道理他應該可以上天堂，結果因為作業錯誤下到下獄。

這位工程師到了地獄之後，感到地獄燥熱難耐，於是著手改善地獄的空調系統，不久後，地獄變得冬暖夏涼，舒適宜人。

後來，這位工程師覺得地獄的交通太爛了，又開始設計一套交通改善系統，由惡魔們擔任交通警察，於是地獄的交通井然有序，不再塞車了。

長久下來，地獄經過這位工程師的大力改造，已變成非常適合「鬼居」，地上的人們知道後，開始不怕「下地獄」，犯罪率大幅提昇。

上帝得知此事後，跑到地獄跟撒旦交涉，要求撒旦把那位工程師送回天堂，撒旦當然不同意。

上帝於是撂下狠話：不交人，沒關係！回去天堂後我找律師到法院告你！

撒旦聞言哈哈大笑說：上帝！你以為你那裡還有律師嗎？

﹌﹍﹌

從前有個秀才苦讀寒窗十年，明日將展現他苦讀的成果，但秀才因做了三個夢而造成整夜失眠，他的夫人看見相公悶悶不樂之後，就問：
夫人：相公你進京趕考在即，為何眉頭深鎖，你不妨說出來，讓我替妳分擔解憂。
秀才：我昨夜做了三個夢，夢裡意境不知對我此次進京趕考有所影響。
夫人：相公你說說看。

秀才：我第一個夢，夢到(高麗菜長在牆上)。
夫人：眉頭深鎖的說，這個夢不好，高麗菜本長在地上，有違常理，不好、不好。
秀才：我第二個夢，夢到(下雨天穿著簑衣撐傘，在外逛街)。
夫人：眉頭深鎖的說，這個夢不好，下雨撐傘還需穿蓑衣嗎，有違常理，不好、 不好。
秀才：我第三個夢，夢到(與夫人的妹妹，背對背的坐在床上)。
夫人：聽到有點不高興的說，這個夢不好，有違常理，不好、不好。
秀才：聽完夫人分析後，沮喪的說，要名落孫山了….唉。

但是，說什麼也要要搏一搏，就準備出發之際，夫人的妹妹來了，見到姊夫沮喪著臉就問，姊夫發生什麼事了，為何如此沮喪，秀才就將三個夢的事告訴她。

秀才：我第一個夢，夢到(高麗菜長在牆上)。
夫人妹妹：這個夢好。秀才一聽非常高興，並追著夫人妹妹問，好在哪哩。
夫人妹妹：(高麗菜長在牆上)，就是高中(高種)，也就是高中狀元的意思。
秀才緊接著說：我第二個夢，夢到(下雨天穿著簑衣撐傘，在外逛街)。
夫人妹妹：這個夢好。秀才一聽更高興，並追著夫人妹妹問，好在哪哩。
夫人妹妹：(下雨天穿著簑衣撐傘，在外逛街)。兩個都準備不就是，萬無一失(濕)。
秀才，不好意思的說：我第三個夢，夢到(與妳，背對背的坐在床上)。語畢……..
只見夫人妹妹，面紅耳赤小聲的說：
姊夫這個夢好，因為姊夫準備要「翻身」了。

某甲和某乙是一對臭氣相投的朋友，兩個人都非常吝嗇。一天，某甲過生日，某乙拿了一隻雞蛋前往拜壽，說：

「老哥哥生日，我送上一隻肥雞祝壽，只是稍嫌嫩了點。」

某乙不發一言的收下了。數週後，輪到某乙過生日，某甲如法炮製，砍了幾根竹子，扛來給某乙祝壽說：

「賢弟今日大壽，愚兄送上幾斤竹筍，只是老了點。」

#1 警察臨檢網咖時別玩CS

有一次在網咖玩CS，那個網咖共有分裡面和外面，外面一間，裡面一間。

不巧地碰到一群警察來臨檢。

網咖老闆看到警察來了，連忙叫最外面的那間房把所有機器都停了。

當他正和那些警察說話的時候......
突然聽到裡面那間有人吼了一句 : [怎麼這麼多警察啊??找死！]

那些警察當時臉色就變了。

老闆看到了連忙解釋說他們正在玩遊戲。
然後繼續交談，檢查證件，查完了之後，大部分警察都走了。
剩下一個警察他好像跟老闆認識 ，談著談著......
突然聽到裡間又喊了：[就剩下一個警察啦。一起上~用刀子捅死他......]

那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師！我知道了，首先把它們蒸乾?」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...

他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」

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幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說： ;

「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答?
「我們是坐娃娃車來的....! 」

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一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
媽媽笑笑說道：
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的

『當然，菩薩是無時不在的，你需要祂幫忙的時候，

 他就會出現！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：
『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』

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一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：

「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些
 蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，

我只要我的玩具超人！

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有一天，外子與五歲的兒子玩遊戲，外子說：我們來玩

角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」
兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！」

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常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了

一窩蟋蟀到家來炫耀，我忍不住勸他放了牠們，否則

牠找不到媽媽會??

話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、

媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃
  ，摳出來的鼻屎從來不扔的。

二、有個富豪找佣人，面試的題目是上廁所，,前幾個上完後都沒有洗手就出來
  了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可
  是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼？佣人答
  到：“偶今天帶了手紙...”

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買
  狗食。"“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？”
  “減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給
  他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子
  又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您
  有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家
  把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到
  那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。
  ”售貨員把手伸了進去︰“是什麼呀，粘乎乎的。”"我想買兩卷兒手紙。

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃
  著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆
  說︰「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我
  就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了， 咳...」

五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。
  但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
  “先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道
  。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已
  經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士
  很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌
  地問︰“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐
  下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發
  現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把
  吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳
  士用很同情的眼光看著他，說︰“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”

六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道︰“老板給個牙簽行
  嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的
  。老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了
  ，沒過多久，又來一個乞丐。老板對他說︰“你也是來要牙簽的嗎？”乞
  丐說︰“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃
  了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋
  子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說︰“
  我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，
那我要出絕招了---

必殺技-----

八、有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來
  ，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說︰“輸的人要喝一口那裡邊
  的東西。”不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下
  邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十
  五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居
  然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃
  ，我實在咬不斷！”

全聯：沒有醒目的招牌。

全聯：沒有刷卡服務。

全聯：沒有...。

顧客：你們什麼都沒有，為什麼不乾脆關門算了？

全聯：沒有鎖。

兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說：在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘後才能落水淹死。
這算什麼。”另一個說，在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎麼死的……

他是在下落的過程中餓死的！

話說台中某私立大學附屬國中有位訓導主任
   雖然是體育底子出身 但平時不茍言笑
   只知道管學生穿著有否符合規定(國中生嘛~~)
   沒有人真正看過他的籃球身手

   有一天升旗的時候
   訓導主任突然拿了張喬登的海報上台

   底下熱衷籃球的少男少女眼睛全亮了
      「尤其是有在收集海報的男生」

   是喬登！標準的投籃姿勢！！那是小男生們奉為圭臬的標準動作
   阿！！！

     只見訓導主任高舉海報，慷慨激昂地說.....

     「你們看！ 人家喬登的衣服也是紮進去的！」

阿明到泰國，第一件事就是買椰子汁喝，因為台灣的椰子汁太貴了。
店門口招牌【冰涼椰子汁，泰幣25元。】（約合台幣23元）
阿明心想：【太便宜了！】
就買了三個，一口氣喝下去∼
這時，導遊經過他身邊，告訴他：【少喝一些，當心椰子越喝，火氣越大……】 

阿明心想：【我聽你胡說八道，椰子越喝應該越退火才對！】
這時他沿著商店街往前走，
第一家店【椰子25元】 
第二家店【20元】
第三家店【15元】
第四家店【10元】
第五家店【開幕大優惠∼5元】
果然，火氣越來越大…