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 俄國工人--笑話集

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文 章 主 題:俄國工人--笑話集
win 2007/03/09 22:57:16
俄國工人--笑話集


有個美國人到俄國觀光。

有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人,

一個拿把鏟子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一個洞,

另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,

如此反覆不停的持續著......,美國人覺得好奇,

便問第一位俄國工人:『為什麼你一挖好洞,後面那位仁兄就把洞給填起來咧?』

俄國工人回答說:『我們是在綠化道路,我挖洞、第二個種樹、第三個填土。

今天,第二個請假沒來。』

 
win 2008/12/16 22:17:13
瞎子點餐


餐廳的服務生兼老闆走過來,把菜單遞給瞎子。

瞎子說:「我是個瞎子,看不見菜單,請給我一支先前客人用過的髒叉
 
子,我就能以此為根據點餐了!」

「真是不敢相信!」老闆說。

老闆走到廚房,從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子,遞給瞎子,瞎子接

過叉子,放到鼻子前面聞了一下,高興的說:「啊!這就是我想吃的肉

塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信!

幾天之後,瞎子又來餐館吃飯,當他坐定之後,老闆又習慣性的給他一

本菜單,瞎子說:「嘿!是我啊!我是瞎子呀,你忘了嗎?」

老闆連忙道歉說:「對不起,沒認出您來,我這就去拿一支叉子給

您!」

老闆連忙跑到廚房,拿了一支叉子回來,只見瞎子又把叉子拿到鼻子前

面聞了一聞,接著就點了牛排和薯條。

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗,夫婦兩人

當下決定,等下次瞎子再來的時後,要想個法子整整他。

過了兩個禮拜,瞎子又再度光臨了,老闆親熱的招呼他坐好之後,趕緊

跑到廚房跟他老婆瑪麗說:「瑪麗,瑪麗,瞎子來了,趕快照我們先前

的計畫行事吧!」

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子,放到私處那邊摩擦了幾下之

後,再把叉子遞給她老公,老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。

他得意地看著瞎子接過叉子,在鼻子前面聞了很久,始終無法決定似

的。

老闆心想:「這下子可整到你這個瞎子了吧?」

終於……瞎子高興地說話了:「嘿!瑪麗呢?想不到她也在這裡工作

啊!」

 
win 2008/12/04 19:38:28
早課頌經


一個年輕尼姑,她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。

有一天,她因為起床太晚了,來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人

上早課經去了。


她就地盤腿一坐,開始頌經,沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲,

就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。


敲著木魚的和尚,就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…

「尼姑牟請口………尼姑牟請口」(台語)

(沒穿褲)   (沒穿褲)


另一位和尚也敲著木魚,口中唸著:

「抵都位啊………抵都位啊」

(在哪裡)  (在哪裡)

此時變換節奏,改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說:

「店店…框………店店…框」

(靜靜看)     (靜靜看)

 
win 2008/12/04 19:34:23
死亡筆記本!!!
死亡筆記本!!!


有一天!!小銘!減到一本非常漂亮額且又非常精緻的

{死亡筆記本}!!....

為了不讓別人把他偷走!他

就....................................................................................................................................

在上面寫上自己的名子


 
dawn 2008/11/27 12:30:35
說某日,一個搭公車的小子,上了公車, 翻遍全身都沒有零錢,只好挑出50元的紙鈔投了進去。 之後就後悔了,那個50元是他今天的餐費 沒了那個僅存的50元,今天就斷糧了 準備作個飢餓30大使的候選人了。

於是他就跟司機說: 「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。 司機人也很好,也就答應他了,讓他收取四個人的公車費。 接著公車一次又一次的靠站, 他把投幣箱擋住,讓上來的人把10元銅板交給他 順利收到了30元。

最後一個人上車,穿著像極黑道大哥, 那個小子也不看人,照舊大聲說:「把錢交給我。」 那個黑道大哥愣住了, 左看看右看看,就是遲遲不把公車費交給他,

可是不交錢公車就不能跑,愣了一陣子 ...

其他好幾位乘客不耐煩了, 大聲說:「喂!聽他的,快把錢交給他」。 於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來,交給了小子。 小子覺得奇怪,坐公車需要用整個錢包付錢的嗎?

之後就聽到黑道大哥罵了一句:

「幹!七桃一世郎,頭一拜看到歸車攏是土匪,林北佩服。」 說完就下車溜走了。

 
dawn 2008/11/27 06:14:36
村長的那些破騷事 來源:大陸網站
☉ 老家的村長,人帥又能耐,全村第一個有小車加洋房。城裡人還沒發明一夜情時,他已和村上的不少小媳婦大姑娘大搞多夜情了。他兒子牛娃子,可能得其遺傳,也有這個愛好。
  村長天生嗅覺靈敏,熟悉他臨幸過的每一個女人的氣味。有一天,村長見兒子回家很晚,懷疑他有不軌行動,便上前聞他身上的餘味,問兒子:上玉娃子婆娘家床了?兒子說是。
  又有一天,兒子又晚歸,村長又聞味後問: 上你三嫂子家床了?兒子答是。
  再一天,兒子路過某家牛圈,見一母牛,突發奇想,這牛娃就嘗了次牛的鮮,回家後村長照例上前聞味,反覆幾次,總覺生疏,便問兒子:村裡頭來新人了?

  ☉ 話說村長兒子牛娃子那年外出打工憋了一年的橫勁,他這個方面大概是青出於藍而勝於藍,過年回家便沒黑沒夜地按倒老婆嘿咻。最後就搞成陽痿了。那年還沒抱孫子呢 ,這下可把村長急壞了! 趕忙到鎮上去找藥。
  也是巧,正好路邊一個藥攤上有根虎鞭賣,細長的像根精瘦的乾肉條,約莫尺把長,鴿蛋般大小的頭頭上盡長些三分長的肉刺兒,也不算太貴: 二百八十元被砍價成一百八,便買下了。
  那藥販說,整根泡酒,莫切爛,只泡五斤,每夜喝二兩,喝完包見效。
  臨走那藥販還叮囑: 泡完酒後要把虎鞭扔到河裡,放生那個虎氣……
  還真讓一家人高興,真是當家的慧眼識奇貨:兒子第二十天就喝光了酒,幾晚試下來,果真都雄風不差當年!
  可是村長捨不得將酒罈子裡剩下的那根虎鞭白扔到河裡、放生啥子JB(JB的意思為雞巴,罵人用的)虎氣了,便拿去燉湯。
  但是燉了一天一夜也不爛,拿出來切切碎再燉吧,可一切,好硬,火一燒冒烏黑的煙,發現是塑料做的!
  奸商啊奸商!怪不得叫我丟到河裡放啥子JB生!雖說也碰巧治了牛娃的病,但那點塑料充其量只值它媽了個的三、五塊錢,我那180元容易嗎?
  村長越想越氣,立馬趕到鎮上,但哪還見得著那藥攤的影子?
  村長回到家憋了一肚子大火,正想罵一百個「他媽了個 」鬧起來。但一尋思,那娃兒分明得的是心病,說虎鞭是假的還不把他病又鬧翻了哇?而且對其它任何人也都不能夠說,這麼哈拙拙的事還不壞了自家的一世英名哇?!
  他想到了「宰相肚子能撐船」這句警世名言:悶了吧。
  於是,我們的村長大人獨自喝了一夜悶酒,平生第一次吃了個悶墩啞吧虧,過後,以全家頂樑柱的精神一個人默默的承受著惱和辱,悲壯地當了盤宰相……

  ☉ 前幾天村長去鄉會計家玩耍,見會計在上網,正讀著一個帖子,叫什麼秘笈峨嵋壯陽功,說是美國大總統克林頓也練過,效果奇佳。
  心想往日裡應付村裡那幫婆娘已常有點力不從心的,就鼓動了會計,兩人立馬照帖練起來。
  帖上說掛梨兒翹JJ(男性生殖器),但村長心嗨,一下就找了兩個鐵秤砣掛在JJ上翹,哪裡掛得住? 咚咚兩聲落下來正好砸了腳背,疼得一下撲倒在地,會計扶他起來,看著泥地上被村長JJ戳的洞洞,說:真是靈!才練了一下,就得神功了哈!

  ☉ 村長跟婦女主任兩家樓對樓,隔陽台相望,一日,兩人都在陽台乘涼。
  村長:過來耍下?
  婦女主任:咋個過去?
  村長:我把JB(雞巴)搓硬,搭到你家陽台,你踩著過來。
  婦女主任:我不上當,走到半路,你軟了,還不摔死老娘?
  村長:不會,我練過峨嵋壯陽功,挺得住。
  婦女主任:那也不,弄完後,我踩啥子回來?

 
dawn 2008/11/27 06:08:22
就在剛剛,小女子我接到來自「台北市刑警大隊」的電話
以下是我們的對話:
男:喂...請問一下你是J小姐嗎??
J:我是,請問你哪位!!
男:J小姐,是這樣的,我這裡是台北市刑警大隊,我們之前破獲了一件網路詐騙的案件,發現裡面有你的個人資料,想請問一下,你知不知道這件事..
(OS:我接到新手法的詐騙電話耶~~)
J:不知道
男:J小姐,那請問你最近有接獲網拍或網路的詐騙電話嗎??
(OS:這通算嗎??)
J:沒有..
男:請問這支電話都是你本人使用的嗎??
J:是
男:那請問J小姐,你這支電話用多久了?
J:兩年

大概是他覺得我的反應太冷淡了,所以想要下個猛藥..

男:J小姐,我們8月10號在台中市五權西四街查獲一個網路詐騙的公司,請問你知道這個地方嗎??
J:不知道
男:那主嫌XXX(-->我真的聽不懂他在念什麼)你認識嗎??
J:不認識
男:J小姐,我們在現場查獲到兩本以你名義的人頭帳戶,是玉山跟萬泰銀行的,請問一下你知道這件事嗎??
J:.....不知道
男:那J小姐,為什麼主嫌XXX跟他的共犯都一口咬定那是你以一本25000的名義賣給他們的?
J:好笑..那再怎麼樣也不是你警察打電話來問案吧,請檢察官寄傳喚通知給我,我會到庭說明
男:....我們就是有寄通知給你,但是你沒有到庭,所以我才打給你的
J:先生..麻煩你翻一下六法全書,就會知道程序不是這樣走的,還有,你唸稿要唸好一點,不然應該不會有人上當的!!

說完,我就掛電話了...
結果隔不到一分鐘,同樣號碼的電話又打來了,於是我又接起來,想要看看他還要說什麼...
J:喂....
男:J小姐,我想問你,我稿子哪裡念的不好,我覺得我念的很順呀...
給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
  給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
    給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
      給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
        給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
J:哈哈哈哈哈.....
男:你不要一直笑呀,給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
  給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
    給我一點建議吧,這樣我才可以改進.............
J:哈哈哈哈哈....

然後我就很壞心的掛電話了...
完畢,下台一鞠躬....

 
dawn 2008/11/27 06:06:13
老闆!你的懶叫很大很好吃!

這是在菜市場實地發生的事。
有一天
兩個越南外籍新娘到滷味攤買菜
原本一切都正常
最後冒出幾句話讓大家笑死了
用A女與B女跟老闆來做稱呼(以下是台語發音)
A女:老闆你的懶叫可不可以給我爽?
老闆(臉紅的回答):不可以!怎麼可以!
這時旁邊的顧客也都停止原本的動作,在旁邊認真的聽著
A女(指著B女):可是你每次都給她爽!她跟我說你的懶很大很好叫吃!她跟她女兒每次都吃的很高興,而且每次教你給他多爽一點你都說好!
老闆(指著B女):你不要亂說!哪有這回事!
在此註明一下A女長的比較抱歉而B女滿漂亮的
B女:對阿!每次你都給我爽啊!我上次跟你說你的懶叫是我吃過最大最好吃的,你聽了很高興就給我多爽一點阿!
B女:我本來也不要吃你的懶叫!是你說你的懶叫很大很好吃,我才是著吃吃看的ㄚ!
B女:上次C女也有來,你給我們兩個一起爽阿!
這時旁邊的顧客都有點羨慕的看著老闆
心裡想著
哇!兩個一起爽!還吃好倒相報!又帶一個新人來!這老闆真是夠力!
就在兩女一男越講越認真
旁邊的人越看越好玩的時候
隔壁攤子的老板娘跑過來澄清了一切!
...
...
...
原來A女B女不是跑來要偷吃的!
原來老闆也不是真的那麼夠力的!
隔壁攤子的老板娘:你是不是說
老闆你的辣椒(懶叫)可不可以給我送(爽)?
老闆你的辣椒(懶叫)很辣(大)很好吃!
所有人都笑著懂了
那個臉紅的老闆笑的最大聲

 
win 2008/11/25 21:04:08
這個謎語實在太酷了!
這個謎語實在太酷了!

宋朝女詞人 朱淑真 寫過一首「斷腸謎」,請大家猜猜這十句,說的分別是哪十個字?

下樓來,金簪卜落。
問蒼天,人在何方。
恨王孫,一直去了。
詈冤家,言去難留。
悔當初,吾錯失口。
有上交,無下交。
皂白何須問。
分開不用刀。
從今莫把仇人靠。
千里相思一撇消。


表面看來,這字謎彷彿是一闕有劇情隱義的詞,不過我打賭,猜出這十個字的人一定會尖叫喔∼

然後大大佩服朱淑真的才氣!

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答案











 

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