ㄧ天一位美少婦和老公去公園玩。

少婦的老公在湖邊釣魚，少婦在樹下看書。

釣了一個多小時他老公尿急上廁所去了。

這時來了一個管理員。

管理員指著湖邊有釣魚竿，對少婦說:

"這裡不許釣魚，不知道麻?我要沒收你所有的釣魚工具。"

"我沒有釣魚阿，你沒看見我在看書麻?"

"可是你有釣魚的整套工具阿。"

"那我要告你強姦我"

"光天化日之下，誰強姦你了?"

"可是你有強姦女人的整套工具阿"

話說美國有一個節目上，主持人忽然脫口說出，金髮的美女IQ都不高
這句話，讓所有金髮美女到電視台前抗議
最後，節目決定，要為金髮美女做測試

金髮美女派了一個代表，來回答主持人的問題
而全國觀眾也在盯著畫面看

主持人:第一題  578+65=?
台上的金髮美女聽了，想了很久，緩緩的從口中說出:嗯....279吧?!
主持人聽了，面有難色的說:錯....
這時台下的所有金髮美女大喊著說:HO~再給她一次機會，再給她一次機會
主持人聽了，決定給再她一次機會

主持人:第二提  34+8=?
台上的金髮美女聽了，這次想了更久，緩緩的說出:應該...應該是98吧?!
主持人聽了，抽動著臉說:又錯....
這時台下的所有金髮美女大喊著說:HO~再給她一次機會，再給她一次機會
主持人聽了沒有辦法，決定再給她最後一次機會

主持人:最後一題  1+1=?
台上的金髮美女聽了，想到頭髮都快白了，最後吞吞吐吐的說出:等...等於...2吧?!
主持人聽了，很高興的想說恭喜時，台下的金髮美女突然說.....

HO~再給她一次機會，再給她一次機會

一天...
美、日、台三國的外科醫生再爭奪看誰的國家醫術最高明
美國醫生就說：
10年前，我國有位年輕人出了車禍，腳斷掉了！經過我們的手術後，他現在可是金氏世界紀錄百米的紀錄保持人！

日本醫生就說：
你那個算什麼東西！
10年前，我國有位年經小姐出了車禍，手斷了！經過我們手術後，她前鎮子才得到世界鋼琴比賽冠軍呢！

台灣醫生就說：
你們那些都不夠看！
10年前，我國有個人出了車禍，因為撞擊到頭部，被判定為腦死！但是...經過我們18小時不停歇的手術終於幫他換上了豬腦，不僅沒有產生排斥，現在還是我國的總統呢！

這年頭---
老婆是家，情人是花。工資給家，獎金送花。病了回家，好了看花。離不了的是家，忘不了的是花。常回家看看，別忘了澆花！
這年頭---
女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！
這年頭---
有錢有閒無病，人間絕品；
有錢無閒無病，人間珍品；
無錢有閒無病，人間上品；
無錢無閒無病，人間次品；
無錢無閒有脾氣，人間廢品！
這年頭---
和美女睡覺興奮致死！
和情人睡覺醉生夢死！
和小姐睡覺勞累致死！
和醜女睡覺煩躁致死！
和老婆睡覺整夜裝死！
這年頭---
十類人不宜做大官：
1) 膽小，2) 話多，3) 錢少，4) 關係差，5) 酒量小，6) 才華橫溢，7) 學歷太高，8) 疾惡如仇，9) 性功能差，10)有姿色不肯獻身。
這年頭---
健康在於運動，關係在於走動，
感情在於心動，親吻在於感動，
擁抱在於激動，撫摸在於顫動，
男方在於抽動，女方在於扭動，
高潮在於互動，射精最好別動！
這年頭---
情人是手錶 越漂亮越好，
小秘是懷錶 越隱秘越好，
小姐是電子錶 越新鮮越好，
老婆是自動錶 不上弦照跑，
各種錶都想要 只是時間要掌握好！

在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸部，但他知道猥褻王后的代價是死亡。

他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。

御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。

於是，御醫配制了一種癢癢水。

一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。

王后穿上衣服后，感到胸部奇癢難忍。

亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。

御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸部上舔四個小時，這個人便是大法官。

亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。

御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴裡。

於是，大法官終于實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸部上足足舔了四個小時。

大法官過足了癮，王后的病也治好了。

大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。

大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。

御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。

於是，他又配制了一些癢癢水。

這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。

第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了....

國中畢旅的第二天，要去一個真的很該死的地方，那就是「劍X山世界」！

為啥我說那個地方很該死呢？其實也沒什麼只是我個人的牢騷罷了。

國小的畢旅去過、國中畢旅也去、居然連高中的畢旅也是到那裡！可惡！

那裡的售票員在我高中畢旅去的時後還說了一句：「你又來啦！可惜都沒長高喔！」

在前往劍X山的路上，老師和師母頭上包著紗布兩眼無神看著遊覽車上撥放畫質相當差的「蜘蛛人」，看來他們還為昨晚被五名不良少年拿石塊丟擲的事情耿耿於懷 (有興趣的可參考這裡 亂葬崗旁的車震)，但是正當老師他們在看蜘蛛人的同時，素不知後面給同學們看的電視正撥放著無聲的「草莓牛奶之初體驗」！

說到這我真的不得不佩服班上同學「毒瘤」的功力，居然能讓老師的電視播蜘蛛人，其他人的電視播A片？真不知道他是怎麼調的？

現在想想要是當時真的被老師抓到在看A片，我看真的要被罰全班分組拍一片了！

說到毒瘤這個人他的偉大事績還多的哩！記得有一次班上一個同學16歲生日，他送了他價值5萬元的A光蛋糕！這個蛋糕長啥樣勒？其實就只是把50張A光碟疊起來中間插了一根蠟燭罷了！

不過重點是-----------那些A光都是正版的！

到了劍X山之後，我們一夥人先殺到電玩場去，因為其他的遊樂設施真是太無趣了！

永遠都是坐在那邊嚇自己，導致身體不適、心靈受創，還不得不裝勇！搞什麼嘛！

還是打電玩才是王道！

在電玩場裡我們被一個遊戲機深深吸引住了，那是台「投籃機」，上面的紀錄寫著1分鐘29顆球！？天啊！真是見鬼了！這個紀錄是誰創的？居然可以達到2秒進一顆？真是有夠神的！於是我們一夥人都想要破 這紀錄！

一開始大家都慘敗，還花了好幾百元！就連班上自稱「籃球駙馬爺」的人也才達到20顆而已，這個紀錄真不是人破的了的。

「哈哈哈！你們這些沒出過國的人就是不懂的投籃機要怎麼玩！」這時毒瘤開口說話了，接下來又說：「讓你們看看日本人是怎麼玩投籃機的吧！」

毒瘤說完了這兩句話被大家噓了好久。

毒瘤拿出20元投進投籃機，投籃機正在暖機時，他往後退了五步並深深的吸了一口氣，等到暖機結束遊戲開始時，毒瘤這時大叫一聲衝跳進投籃機裡，開始用右手瘋狂抽插籃框！

一開始大家被他這個舉動嚇了一跳，不知道他想幹麻？只是覺得他的行為有點猥褻。這時我們聽到投籃機瘋狂發出進籃的音效「??、??、??」，還看到上面的球數顯示，10顆、20顆、25顆、34顆這樣瘋狂提升！我們才知道他在幹嘛。

那種感覺真有夠像基紐隊長用計量器看GY空的戰鬥力數值快速提升。

毒瘤右手插累了換左手，左手插累了又換右手，我們在外頭不停狂笑，還不忘提醒他：「剩下5秒了！5、4、3、2.............」當大家數到2時，毒瘤突然大叫一聲：「一哭喲~~~~~~~~~~！(日文：去了~~~~~~~~~~~~~~~~~~！)」

然後時間一到右手軟在籃框裡。毒瘤這時喘呼呼的問大家：「怎麼樣！厲害吧！」

大家看傻眼，忍不住回他：「下一台再拜託了！」

不愧是毒 瘤真是有夠屌！記錄居然是1 分鐘78顆球！一下子就刷新之前29顆球的記錄！

大家不斷為毒瘤歡呼叫好，還請他吃東西。

之後大家便開始學毒瘤把那間電玩場全部的投籃機的紀錄都再次刷新，什麼1分鐘82顆啦、72顆、60顆，最屌的是有人可以高達102顆！太強了！

當然這樣的行為，被電玩場的負責人抓到並臭罵了一頓！

還問我們是什麼學校的，說要跟主任講，叫他記我們過。我們回他：

「湘北高中籃球隊.........。」

▼ 洗衣店
老張跟老王說：『老李的洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』
老王說：   『我們送個匾額好ㄌ？』
老張：     『上面要寫些什麼好呢？』
老王：     『就寫“ 還我清白”！』

▼不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ....

男：好..那我們就親嘴好了....

▼ 我投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，
伸長了手臂說：我投不到！我投不到！

▼ 有沒有雲？
前陣子我們到泰國畢業旅行,泰國太陽實在太毒了 ,

大家都在車上猛塗防曬油,塗了好幾層 .
小紅問我: ㄟ ,幫我看一下有沒有雲?
雖然納悶,但撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」 .
然後回答她:有 ,但是不多.
一回頭看見她臉上誇張的粉條,
才知道原來她是要我幫她看有沒有「勻」?

▼ 沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

有一美女在某企業工作。有一天早上，天氣特別好，美女正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。

當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。

同事們都聞聲望來，美女連忙拿起身邊一份雜誌遮住下面。

不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是線上遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。

美女又拿起另一份雜誌。同事們又再次哄笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。 美女快氣昏了。

當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是隨身碟廣告：「即插即用」。

迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上

書：「三折大優惠！」再次暈倒

從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子，他愛死它們了，但是吃完烤豆子之
後，往往帶給他非常惱人的副作用．

有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河．當他們論及婚嫁時，他告訴
他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他決定犧
牲自己放棄他最愛的烤豆子．

他們結婚不久以後．幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了．
他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說因為用走路的會晚點到家....
在他回家的路上，他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的
烤豆子香味．他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家在那之前應該可
以排解掉所有的副作用．

所以他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子．在
回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常地安心．

他在門口遇到老婆她看起來似乎異常地興奮．她說：『親愛的，今晚我要
給你一個大驚喜.』老婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並
要他承諾不能偷看．

在這當時他開始覺得又想要排氣，當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響
了，老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就離開去接電話了，她離開
後，他逮住這個機會....他把重心移到另一腳然後解放，這不僅是個響屁
，還臭得像顆爛雞蛋，他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用來
搧風，他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起
來噗噗噗噗！！聽起來不僅像個柴油發電機而且聞起來更糟，為了避免
自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣，希望臭氣能夠消散，但另一個
屁又緊接而來，這個屁簡直可以得第一特獎，窗戶晃動著,桌上的磐子嘎
嘎地響，一分鐘後桌上的花也謝了．

他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，接下來的
十分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再用餐巾搧風．

當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時他俐落的把餐巾放在腿上然
後把手放在上面，滿足的微笑著，在他老婆走進來時若無其事的樣子．

老婆因擔擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看餐桌上的東西，確
定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，
『Surprise！！！！』
讓他大驚的是，餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓！！

警官:劉太太,妳為什麼要和這位小姐打架呢?

劉太太:因為她說我的絲襪起皺了!

警官:那也用不著打人啊!妳把絲襪弄平不就行了嗎?

劉太太:可是我根本沒有穿絲襪啊!

期末考大戰期間

某A同學在期末考結束後 跑到講台前去找教授

很不高興的向教授抱怨：
                                        
教授！你剛剛為什麼都不在教室裡面監考？很多人在作弊耶！
                                        
四周未離開的同學群一片愕然，全部聚焦在這位勇者身上

教授眉頭微皺，緩緩的說：

同學，我們這堂課是OPEN BOOK耶！你該不會都沒來上課吧？

某A： 囧！   ........  逃！

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听說有個中國的老名醫，專治疑難紮證，于是他就去看病。
  “醫生，你看我這是怎么了？”
  老中醫仔細看了半天說：“蘋我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”
  日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
  于是老中醫就幫他割了一個蛋。
  過了几天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，于是赶忙來找老中醫。
  “你看我這是怎么了”
  老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”
  日本兵一想：也只好如此了。
  于是老中醫就將他割了另一個蛋。
  可是，過了几天，日本兵的棍也變成綠色了。
  這回日本兵真的絕望了來找老中醫。
  “醫生，你看我這是怎么了？”
  老中醫沉思了一會兒說：“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色！”哈哈哈哈...........       

●摩托羅拉篇
某酷男騎一酷斃摩托車在一條無盡的道路上奔馳，路兩邊是漫漫黃沙。突然車死掉了，怎麼辦？酷男掏出摩托羅拉手機求救。一會兒，只見地平線方向緩緩行來一架騾車，一老農協助酷男將摩托車抬上騾車後揚起鞭子向前走去，一言不發。這時響起畫外音：「摩托再好也要騾拉。摩托羅拉，隨時隨地傳信息！」

●諾基亞篇
車行至一村口，一群家禽攔在路中，酷男下車驅趕，雞鴨就是不走，無奈只得一隻隻地將之挪到路邊。老農感歎：「即使摩托可以騾拉，到頭來還是要挪雞鴨！」

●易利信篇
但是酷男覺得挪雞鴨實在是太費事了，想出一個更好的方法，於是從口袋掏出一粒杏仁，丟向路旁，霎時間雞鴨成群飛快地撲向那粒杏仁，酷男冷冷地對老農說：「一隻一隻地挪雞鴨還不如掏出一粒杏。」

四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有
內臟都有編號，絕不會混淆」。

「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動
手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心
腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

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會什麼?

有一個新兵剛下部隊...
班長就把他叫過來問話......
班長：我想了解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，
我 " 這樣 " 也不會！
我 " 那樣 " 也不會！
班長：..............

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用途不同

有個老美到泰國渡假，一天他在餐廳用餐。

他先點了一隻龍蝦當服務生準備把他吃剩的
龍蝦殼收走時，他問：『你們如何處理吃剩
的龍蝦殼 ？』
服務生回答：『當然是丟掉ㄚ！』
美國人說：『 no no no！ 在我們美國，我們
將吃剩的龍蝦殼送到工廠加工，做成蝦餅，
然後賣到你們泰國來！』

之後，當老美吃完橘子時，服務生準備把橘
子皮收走，這時候，美國人又問：『 你們如
何處理吃完的橘子皮？』
服務生回答：『當然是丟掉ㄚ！』
美國人說：『 no no no， 在我們美國，我們
將吃完的橘子皮送到工廠加工，做成果醬，
然後賣到你們泰國來！』

等到美國人要到櫃台結帳，口裡嚼著口香糖
他問：『你們如何處理吃完的口香糖呢？』
服務生回答：『當然是丟掉ㄚ！』
美國人說：『 no no no，在我們美國，我們
將吃完的口香糖送到工廠加工，做成保險套
，然後賣到你們泰國來！』

這時服務生問他：『那你們要如何處理用過
的保險套呢？』
美國人回答：『當然是丟掉ㄚ！』
服務生說：『 no no no，在我們泰國，我們
將用過的保險套送到工廠加工，做成口香糖
，然後賣到你們美國去！』

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假單填寫法

有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名....

生：「老師！我要請假！」

師：「嗯！我看看！(看了假單後)喔！好，可是你的請假事由寫出殯不太好吧！」

生：「會嗎？我阿公出殯啊！不然要寫什麼？」

師：「可是總覺得不太好，你拿回去改一下好了！」

生：「好！」

過了數日後，導師被叫到訓導處去！

主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」

導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...陪葬..

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可憐的蜜蜂

小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。

小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」

同學又問：「那你把它趕走不就行了？」

小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」

病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了

病童：可是我還是痛呀！

父親：那是因為你酒量好啊！

＃@#&......

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班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！

突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」

班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！

班長：＠％＃＠︿％＃∼∼∼

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六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家後跟媽媽說：

「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」

小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

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一名學生走進年輕教授的辦工室,她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來。

『我願意做 “任何事”來通過這堂考試。』

她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。

『我是說..』她輕聲地說，『我願意做“任何事”。』

教授回看著她：『任何事?』

『任何事。』她用柔膩的聲音說

他的聲音變得柔和：『任何事?』

『任何事。』她用肯定的聲音說

他輕聲的說：『那麼 ，妳願意“用功讀書”嗎?』

於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，

所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。

有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。

阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，

就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」

書呆子就很老實的回答：有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。

第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，

年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？

為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！

第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」

這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」

阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：

「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」

那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」

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有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了 ……

一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下：「我們家的俊明啊！
在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊！」

另一個老人也不甘示弱的說：「我那個建國啊！在汽車公司裡作經理，前一陣子也是，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」

第三個老人也說話啦：「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼！」

三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到
..
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.只見第四個老人深深地探了一口氣……說著：「唉……我家那個變態家明啊！別提了，竟然是個同性戀，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

某先生在過年期間無所事事，隨手拿起「大高雄地區電話簿」亂翻，突然發現一名「皮ＸＸ」先生，於是便撥了通電話過去，某：「喂∼請問老皮在嗎？」

皮：「喂！喔！我就是...」

某：「喔，老皮喔...新年快樂！恭禧恭禧...」

皮：「新年快樂、恭禧恭禧！（過年期間總是很多這種電話）」

某：「好久不見了！最近過的還不錯吧，聽說混的很不錯喔！」

皮：「那裡那裡，還不都是老樣子，拖您的福啦！」

某：「老皮啊，您太過謙虛了啦，那嫂子應該也都一切順利吧！」

皮：「是啊！拖福拖福！」

某：「實在好久不見了，改天大夥兒應該聚聚，都太忙了真是...」

皮：「是啊，應該聚聚應該聚聚...不過不好意思...這位先生，我實在記不起來您是那位了...請問...」

某：「老皮啊...你實在太不夠意思，竟然連我也記不起來...」

皮：「歹勢啦！最近太忙，記憶開始退化了啦...抱歉抱歉...」

某：「唉！沒意思啦！老皮！竟然忘了我，想當年我們在鳳凰城基金會一起出生入死...我是馬蓋先啦！」

皮：「...＄！％＄＃＠！...（掛斷電話）」