xx：文學切磋是不分輩份的！

匿照發布者：就是嘛，玩玩而已！不過如果你
     對不出來，別怪我發視頻啦！
   出對！  

   xx：一男二女玩三P，不知四義五廉
   六恥，竟然做七八九奶，十分表臉！

匿照發布者：對呀，怎麼不對呢，你不給我面子，
   我可真的要發視頻啦！ 

 陳冠西：讓我來試試！  

  陳冠西：十操九射，擺過八上七下六橫五立四
   姿勢，不過三口二交,一個玩物！

匿照發布者：好工整啊！   

  阿嬌：冠西，你來得正是時候啊！  
  陳冠西：沒事沒事，沒事了！ 

匿照發布者：嗯！？   
   xx：在下是史上最強牛B者，綽號
   “罵王之王”的罵穿腸，閣下是?  

 陳冠西：小弟玩過幾個女明星，圈裡一個
    低賤小白臉，冠西！   

   xx：好，我就來會一會你！（兩人
   對立許久，相互一個飛吻，眾人
     偕倒） 

 陳冠西：對不起，我倆惺惺相惜，情不自禁。   

xx：言歸正傳，我們開始了！   

   xx：照片裡，男不舉女不愉，小小臘腸，
   可笑可笑！  

  陳冠西：視頻裡，逼無保鳥無套，叫聲射了
   ，提防提防！   

  眾人：好好，對得好！對得好！   

   xx：嬌嬌林林君君芝芝媛媛軒軒瑤瑤！  

  陳冠西：搞搞鬧鬧玩玩捏捏抓抓摸摸操操！    

眾人：冠西真行呀，冠西好棒啊！ 

匿照發布者：快出對，對死他，對死他！   

   xx：十口心思，思國思民思中華！  

 陳冠西：八女共賞，賞波賞穴賞菊花！   

  眾人：好，好------

沒看過星爺那一片...唐伯虎點秋香...可能會看不太懂...

（轉貼）

強者我同學（男）曾經闖紅燈被 A 警察攔下來，
還在想要怎麼ㄠ不要開單時，
後面一台兩個辣妹共乘的機車也闖紅燈被另一個 B 警察攔下來，
兩個辣妹就開始跟警察撒嬌請警察不要開單，
但警察鐵了心就是要她們拿出駕照行照，
最後其中一個辣妹就說.

要不然我讓你搞一次好不好！
要不然我讓你搞一次好不好！
要不然我讓你搞一次好不好！..

這時候 B 警察傻眼地望著 A 警察，
A 警察也不知道該怎麼辦...
於是 B 警察就跟兩個辣妹口頭告誡後就放她們走了...

這時候我同學已經掏出駕照了！但是用無辜的目光看著 A 警察...
A 警察看了看強者我同學，突然說了.. 你不要跟我說你也要讓我搞一次喔！
你不要跟我說你也要讓我搞一次喔！
你不要跟我說你也要讓我搞一次喔！…

話說警察後來就放我同學走了…

話說有個半子的學者，有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。

喪事開始之前，那戶人家就給他一張孝男孝女名單。

( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人，所以冠夫姓﹔

孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )

那學者一看名單心中暗叫不妙，大部份名字都不會唸，也來不及細問，急中

生智， 決定「有邊讀邊」。

這時喪事開始，學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)

孝男就覺得很怪，這個隔壁

村子的習俗，怎麼好像不太一樣。

只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。

孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗，學者心中暗暗稱奇，

這個村子的習俗真詭異，喪禮居然要翻筋斗。

接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。

因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼讀。

孝女聽了很驚訝地說﹕「啊，我也要翻﹖」

這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀，於是很高興地說﹕「氏」

孝女以為學者答「是」，只好心不情願地出來翻了筋斗。

學者這時心中肯定，原來這個村子的喪禮都是這樣的。

於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資)，

孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。

這時，最後的那個孝孫女一看，愈翻愈多還得了，

就趕緊從地上站起來，拔腿就跑。

學者就追著她說﹕「喂，別跑啊，只剩你啦，番不亭(潘否婷)。

差點和她上床

我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很happy。現在唯一困撓我的是，我未來的小姨子，一個20歲的MM。她喜歡穿緊身的低胸t_shirt以及迷你短裙。

她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，那是我在撒謊。

直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：“我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。”

她在樓梯上對我說，“我在臥室裡等你，如果你決定了，就上樓來找我。”當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事，拉開大門，走向我的汽車。

門外，我未來的岳父大人濁淚橫流。好孩子，我們家的測試你已經通了，歡迎你加入到我們的大家庭中……

這個故事告訴我們一個重要訊息﹐你們知道是什麼嗎﹖﹖

把保險套放在自己的車裡是多麼的重要啊！

夠狠的回答!
(1)義無反顧

夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。

(2)訓狗

位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。

店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。

她立即嚴厲地對小狗喊道,

不準再舔! 這些蘋果還未洗過,髒髒!

(3)左右為難

我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。

這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。

我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。

(4)一眼看中

女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。

(5)世界通則

子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才真正認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。

(6)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?
孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!

(7)安眠藥

顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。

醫生問：安眠藥無效嗎

病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。

(8)最賺錢的寫作

A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。

(9)遲到

喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,
沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,
見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?

(10)十全八美

甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。

乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美

甲：內在美和外在美。

(11)打架原因

有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。

還好,女孩說,祇是兩個男孩子為我打了一架。

其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。

瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為『先人』？"

媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"

瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"

爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。"

射射：……（疑惑中）

射射："那為什麼爺爺全部都是白頭髮？"

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
我會再打電話給妳~~(下輩子吧!)

我其實剛剛一直在想妳~~(昨天呢?前天呢?)

我絕對不會告訴別人~~(認識的人除外)

妳的過去我不在乎~~(如果妳沒有做什麼壞事的話)

妳是我的唯一~~(唯一不知情的)

我對天發誓!今生只愛妳一個~~(連老天都敢騙!還有什麼不敢騙?)

妳的美充滿靈性..連照相機都抓不住妳~~(因為他用的是傻瓜相機)

我還想和妳在一起(即使他現在有女友~他只想要免費的性服務)

我愛妳~~(期限到他不愛妳為止)

我對不起妳~~（他不懂對不起的意思）

2007-05-11 22:15:02 補充

如果我失去妳會瘋掉的~~（他不要妳時就會痊癒）

人沒有十全十美~~（所以他在街上會多看美妹）

妳真的很有氣質~~（就是醜了點）

小心!有車~~（想牽妳手的理由之一）

我很想了解妳~~（很想上床之意）

我從來沒有對女生有過這種感覺~~（對每個女人都這樣說的）

我不適合妳~~（準備脫身之詞）

我為了妳可以不顧一切~~(除了他的生命和錢財)

日本東京

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！
都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
________________________________________

美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。


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法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...... 
________________________________________


英國倫敦

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . ..
說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
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中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改 ....
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台灣西門町

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！
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香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就大聲 : 我操你老母！
你當我是站路邊的便宜貨啊. . .小心我去找人來收你的皮. . .
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韓國斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說 : 你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?
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泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:別介意，先生.....大家都是男人

分別是中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI) 和洛杉磯警察局(LAPD)
他們都聲稱自己是最好的執法機構。為此，美國總統決定讓他們比試一下。
於是總統派人把一隻兔子放進樹林， 看他們如何把兔子抓回來。
                                        
                                        
中央情報局派出大批調查人員進入樹林， 並對每棵樹進行訊問。
經過幾個月的調查， 得出的結論是： 那隻所謂的兔子，並不存在。
                                        
                                        
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，但兔子並沒出來
於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物， 並且拒絕道歉，
因為這一切都是兔子的錯。
                                        
                                        
輪到洛杉磯警察局， 幾名警察進入樹林，
幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴中喊著﹔"OK，OK，我承認我是兔子........"

                                        
「這OP了。」我說。
                                        
「是喔。」友人失望地回應。
                                        
「而且有新版本。」我靈光一閃。
                                        
「？」
                                        
「美國有三個執法機構...」
                                        
                                        

分別為愛德蘭絲、史雲遜跟落健。  

                                        
「妳又知道他們是美國來的了。」友人說。
                                        
「我知道啊。」我說。

因為我是洛杉磯警察局派來的...

有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，
她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。
青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，
於是她釋放了青蛙。

青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，
那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。"
女人說：那沒問題。

女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，
將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，
別的女人將會蜂擁而至。
女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人。
而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲．．
她變成世界上最美麗的女人

她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，
而且他會比妳有錢十倍。
女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。
因此，卡啦一聲．．
她成為世界上最有錢的女人。

這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：
希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．
青蛙：．．．

有一個無神論者四處跟別人說這世界上根本沒有神，沒有上帝
還到處侮辱神祇，發表演說批評各項宗教，對上帝極盡詆毀之能事

有一天，他來到森林裡，突然出現一隻非常巨大的灰熊
灰熊發現了他，張牙舞爪向他跑來，他也沒命的拔腿狂奔

可是人哪跑得過熊呢？於是他被灰熊擊倒在地上，眼看著沙鍋那麼大的利爪就要抓下
他絕望的大喊：「Oh My God!!Save me!!」

就在這個時候，一切都靜止了，彷彿拍電影般，一道光從天上落下
一個莊嚴的聲音說：
「你平常四處說我不存在，這世界沒有神，現在才要求我救你，不會覺得有點虛偽嗎？」
那個無神論者說：「這樣是有點虛偽，好吧，那請祢把這隻熊變成基督徒吧。」

那聲音又說：「就依你所期望的給你成就吧。」

時間又開始流動，只見那巨大灰熊收起爪子，雙膝落地，低著頭對著天上說

「全能的天父啊，感謝你賜給我如此豐盛的食物。」

1)
小姐向police解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。
    pol.ice：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
      

2)
演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？
   女演員激動地說：瑪勒格碧.

3)
生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。
 男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
   

4)
人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：
能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
    

5)
一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！

6)
處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼？
處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬

7)
女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長！女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生（升）的！

8)
有人說：聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,
 有地位的女人可以玩轉男人,什麼都有的女人可以搞慘一批男人!

9)
有一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。
 男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？

10)
老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。
  家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字

這篇文章最後由 jaonnes 在 2008/04/06 16:02:56 重新編輯！

都是KTV惹ㄉ禍

有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」

此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」

康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」

此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」

康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」

只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」

1.一名醫生問病人：你感到那裡不舒服？
  病人：我心裡很難受。
  醫生大驚：什麽時候開始的？
  病人：從看見你開始。

2.一名醫生退休時向各人告別道：做了你們醫生這樣多年，現在我要退休了，沒什麽送給你們，
  每人送一包藥吧。
  眾人說：沒病吃什麼藥呢！
  醫坐：這你們不用擔心，只要吃了我的蘗，自然就會有病了。

3.大文經常吸煙，近日肺部彼痛，便找醫生照X光。
  大文：醫生，請老實答我，我肺部是否有陰影？
  醫生：請我，我什麼也看不到。
  大立：是真的噶？
  醫生：真的。你的肺部一片漆黑，那能看見陰影呢？

好人篇

1.玲玲對死對頭天天說：天天，我昨天買了一隻小狗，我想叫牠做陳慧琳，但我媽媽說會侮辱了
 這位歌手，後來我想把你的名改給牠，我媽又說不好。
 天天：你媽真好人。
 玲玲：她說這會侮辱了小狗。

2.陳太說：如果我們坐的這條船沉下去，你又那麽好人，你會先救我定我們的女兒呢？
  陳生：當然先救我自己啦！

3.快考試了，老師對同學們說：希望大家上課時「專心」,考試時有「信心」，讀書時有「恆心」。
  一位同學舉手說：老師我知你是好人，希望你在出題時不要太「狠心」，讓我們考得「安心」，才能顯出你的「愛心」。
 

4.很多人排隊等買新出的書，最前的是位阿婆。
  大力：婆婆，排了那麼久，您累吧？
  阿婆：是啊，又累又渴，有心了。
  大力：婆婆，不如你先回家休息，等我替你排。

聰明篇

1.朱老爺請了一個下人。他吩咐下人不能說「朱」字或同音，只說老爺
他就明白了。有一天一隻豬病死了，下人大叫：老爺病死了！

2.丁一的婆婆病了，他倍婆婆看病。回家後，媽媽打電話問他：你和婆
  婆去看病，醫生怎麼說？
  丁一神氣地說：醫生？我會！Doctor！

3.小偷：神父，我偷了一隻鴨。
  神父：神這樣做不對的！
  小偷：那，你收把！
  神父：不！你該把牠還給物主！
  小偷：我已給他，但他不要！
  神父：那你要了他吧！
  小偷：謝謝神父！
小偷走後神父回到後院發現少了一隻鴨！

才吃沒幾口，旁邊就來了1個胖子(長的很像戎祥)
他就坐我旁邊吃了起來

我看到他餐盤裡的菜，哇~~好豐富喔
有雞腿、炸排骨、滷蛋.....等等一大堆菜
看他好像很餓，馬上狼吞虎嚥起來吃的很快
一下子就走了

我看到他餐盤的菜都吃的很乾淨
唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動
心裡正在納悶時，看到收餐盤的歐巴桑已經快過來了

我想別浪費，收餐盤的歐巴桑收走會把排骨丟了
於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來
馬上咬了一口....哇~~真好吃

正當我慶幸賺到1塊排骨之際
赫然發現一件好丟臉的事.......

剛剛那個長的很像戎祥的那個胖子

手裡拿著一碗白飯...........

一臉很吃驚的望著我.........

> 『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
>
> 頓時......全車一片驚恐．．．．！
>
> 那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底.. 要..去..那....?』
>
> 小男孩說：『台北』

再加上，我最近在看一本書-"投資顧問怕你發現的真相"，更啟發了小弟我大膽提議各家投信業者可以採取以下的電視廣告募集新基金，基金名字我也想好了！叫做Taiwan Ready-台灣準備好了基金！用這樣募搞不好可以多募五十億喔！

據說，這次馬蕭團隊在最後兩天打出的這個"你準備好了嗎?"電視廣告，震撼人心！估計可能拉出五十萬中間選民出來投票！我個人覺得，這是國民黨有史以來做過最有用的廣告了！當然也可以用在募集基金上！請大家先欣賞一下國民黨這個經典廣告

場景拉到國內，某投信正為募集基金不順而煩惱，突然有家OPC創意廣告公司，建議仿照國民黨廣告推出Taiwan Ready！台灣準備好了基金！召集投信旗下全部的研究員一起拍攝，畫面就是….把場景由港股陸股轉回台股營業大廳，背景可用101，然後…

投信研究部協理金虎蘭出來講話：我們可以改變現在的困境！！！
研究部資深副理夏三蘭出來講話：不要放棄增加財富的機會！！！
傳產組組長傑佛瑞說：資金跟信心會回來！！！（請自行想像激昂的配樂）
科技組組長華勒斯說：增加你的財富…..副組長傑克說：其實只差一步….
金融組組長說：台股的未來，台股的希望….副組長說：你也可以加入！！

接著….研究員上場了！！

水泥業研究員  康古立（背景是台泥和平廠）：水泥股準備好了！
食品業研究員  歐噴降（背景是統一麵包工廠）：食品股準備好了！
塑化股研究員  歐伊歐（背景是六輕）：塑化股已經準備好了！
資產股研究員  田僑仔（背景是南港經貿特區）：資產股向前行！（用台語）
營建股研究員  福契拉（背景是勤美樸真工地）：營建股報到！！
飯店股研究員  寒 閉（背景是天祥晶華）：台灣發光的時候，飯店股一定不會錯過！
金融股研究員  金閃閃（背景是國泰金控總部）：金融股啟航！
面板股研究員  唬小貓（背景是正在施工的友達七代廠）：不要缺席更不要放棄
IC設計研究員  蓮花哥（背景是某股王大樓）：只要一個決定，就可以改變你財富的未來！
下游電子研究員 稚齡姊姊（背景是深圳的工廠）：不要為我們打分數！只要找回台股的驕傲！
航運業研究員  海賊王（背景是高雄港）：航向台股的藍海！！

這時畫面要帶過台商工廠，台灣的銀行、竹科、中科…..

這時內定的Taiwan Ready基金經理人哇唬瀾出來了！！為了你的財富，你的投資一定要改變…
投信總經理出場：為了你的退休金，你的小孩….
研究部副總再度出場：轉往台股，現在是最好的機會！！
傳產股組長再出場一次：讓大家賺大錢！是我們的承諾！
基金經理人哇唬瀾又出來：Taiwan Ready！台灣準備好了基金，是我們的保證！
最後代言人王小民出場：我準備好了！你呢?

後記：不管如何，自己的錢總是血汗錢，不要被不理性衝昏頭了！台灣或許機會不錯，要多多做功課才能賺大錢！

妻：「為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？」
夫：「當問題發生時，不管有何困難，我看著妳照片就迎刃而解了。」
妻：「你看我對你有多麼驚人的影響力啊！」
夫：「是啊！望著妳的照片我就想，還有什麼困難比這個來得大呢？」

~~~某日與朋友的對話~~~
<友人>:世界上最遙遠的距離
      不是生與死
     而是 就站在你面前 你卻不知道我愛你
     昀兒~你不覺得這句話很美 很浪漫嗎?? (感動中)

<昀兒>:我是不知道這句話有多浪漫啦~
     我只知道世界上最遙遠的距離
        不是生與死
        而是菸就在你面前 我卻找不到"賴打"啦!!! (怒)

<友人>:...........................(你這個死菸蟲)

有抽菸的朋友應該有這樣子的認同吧(=..=)

宋朝女詞人 朱淑真 寫過一首「斷腸謎」，請大家猜猜這十句，說的分別是哪十個字？

下樓來，金簪卜落。
問蒼天，人在何方。
恨王孫，一直去了。
詈冤家，言去難留。
悔當初，吾錯失口。
有上交，無下交。
皂白何須問。
分開不用刀。
從今莫把仇人靠。
千里相思一撇消。

表面看來，這字謎彷彿是一闕有劇情隱義的詞，不過我打賭，猜出這十個字的人一定會尖叫喔∼

然後大大佩服朱淑真的才氣！

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答案

一
二
三
四
五
六
七
八
九
十