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俄國工人--笑話集

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進階編輯器：『股市週期網 HTML 編輯器』、『 ASCII字型產生器』、『取代文字』。 [quote][b]以下引用由 [u]win[/u] 在 2007/03/15 22:15:54 所發表的內容：[/b] 金幣會被溶化掉嗎? 化學課上，老師掏出一枚金幣，指著玻璃器皿裏的溶液問學生：「剛才我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去。你們想一想：金幣會被溶化掉嗎？」　孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。　　忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：「肯定不會！」　　「你回答得很好，」老師摸著小霍特的 ...[/quote]
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文　章　主　題：俄國工人--笑話集

win 2007/03/09 22:57:16

俄國工人--笑話集

有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，
如此反覆不停的持續著......，美國人覺得好奇，
便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。
今天，第二個請假沒來。』

win 2008/12/16 22:17:13

瞎子點餐

餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。
瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉

子，我就能以此為根據點餐了！」
「真是不敢相信！」老闆說。
老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接
過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉
塊加馬鈴薯泥呀！」那老闆簡直不敢相信！
幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一
本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」
老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給
您！」
老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前
面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。
老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人
當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。
過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊
跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前
的計畫行事吧！」
只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之
後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。
他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似
的。
老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」
終於……瞎子高興地說話了：「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作
啊！」

win 2008/12/04 19:38:28

早課頌經

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。

她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）   （沒穿褲）

另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）  （在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)     (靜靜看)

win 2008/12/04 19:34:23

死亡筆記本!!!
死亡筆記本!!!

有一天!!小銘!減到一本非常漂亮額且又非常精緻的
{死亡筆記本}!!....
為了不讓別人把他偷走!他
就....................................................................................................................................
在上面寫上自己的名子

dawn 2008/11/27 12:30:35

說某日，一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他順利收到了30元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，
可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子 ...
其他好幾位乘客不耐煩了，大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「幹！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」說完就下車溜走了。

dawn 2008/11/27 06:14:36

村長的那些破騷事來源：大陸網站
⊙ 老家的村長，人帥又能耐，全村第一個有小車加洋房。城裡人還沒發明一夜情時，他已和村上的不少小媳婦大姑娘大搞多夜情了。他兒子牛娃子，可能得其遺傳，也有這個愛好。
  村長天生嗅覺靈敏，熟悉他臨幸過的每一個女人的氣味。有一天，村長見兒子回家很晚，懷疑他有不軌行動，便上前聞他身上的餘味，問兒子：上玉娃子婆娘家床了？兒子說是。
  又有一天，兒子又晚歸，村長又聞味後問：上你三嫂子家床了？兒子答是。
  再一天，兒子路過某家牛圈，見一母牛，突發奇想，這牛娃就嘗了次牛的鮮，回家後村長照例上前聞味，反覆幾次，總覺生疏，便問兒子：村裡頭來新人了？
  ⊙ 話說村長兒子牛娃子那年外出打工憋了一年的橫勁，他這個方面大概是青出於藍而勝於藍，過年回家便沒黑沒夜地按倒老婆嘿咻。最後就搞成陽痿了。那年還沒抱孫子呢，這下可把村長急壞了！趕忙到鎮上去找藥。
  也是巧，正好路邊一個藥攤上有根虎鞭賣，細長的像根精瘦的乾肉條，約莫尺把長，鴿蛋般大小的頭頭上盡長些三分長的肉刺兒，也不算太貴：二百八十元被砍價成一百八，便買下了。
  那藥販說，整根泡酒，莫切爛，只泡五斤，每夜喝二兩，喝完包見效。
  臨走那藥販還叮囑：泡完酒後要把虎鞭扔到河裡，放生那個虎氣……
  還真讓一家人高興，真是當家的慧眼識奇貨：兒子第二十天就喝光了酒，幾晚試下來，果真都雄風不差當年！
  可是村長捨不得將酒罈子裡剩下的那根虎鞭白扔到河裡、放生啥子JB(JB的意思為雞巴，罵人用的)虎氣了，便拿去燉湯。
  但是燉了一天一夜也不爛，拿出來切切碎再燉吧，可一切，好硬，火一燒冒烏黑的煙，發現是塑料做的！
  奸商啊奸商！怪不得叫我丟到河裡放啥子JB生！雖說也碰巧治了牛娃的病，但那點塑料充其量只值它媽了個的三、五塊錢，我那180元容易嗎？
  村長越想越氣，立馬趕到鎮上，但哪還見得著那藥攤的影子？
  村長回到家憋了一肚子大火，正想罵一百個「他媽了個」鬧起來。但一尋思，那娃兒分明得的是心病，說虎鞭是假的還不把他病又鬧翻了哇？而且對其它任何人也都不能夠說，這麼哈拙拙的事還不壞了自家的一世英名哇？！
  他想到了「宰相肚子能撐船」這句警世名言：悶了吧。
  於是，我們的村長大人獨自喝了一夜悶酒，平生第一次吃了個悶墩啞吧虧，過後，以全家頂樑柱的精神一個人默默的承受著惱和辱，悲壯地當了盤宰相……
  ⊙ 前幾天村長去鄉會計家玩耍，見會計在上網，正讀著一個帖子，叫什麼秘笈峨嵋壯陽功，說是美國大總統克林頓也練過，效果奇佳。
  心想往日裡應付村裡那幫婆娘已常有點力不從心的，就鼓動了會計，兩人立馬照帖練起來。
  帖上說掛梨兒翹JJ(男性生殖器)，但村長心嗨，一下就找了兩個鐵秤砣掛在JJ上翹，哪裡掛得住？咚咚兩聲落下來正好砸了腳背，疼得一下撲倒在地，會計扶他起來，看著泥地上被村長JJ戳的洞洞，說：真是靈！才練了一下，就得神功了哈！
  ⊙ 村長跟婦女主任兩家樓對樓，隔陽台相望，一日，兩人都在陽台乘涼。
  村長：過來耍下？
  婦女主任：咋個過去？
  村長：我把JB(雞巴)搓硬，搭到你家陽台，你踩著過來。
  婦女主任：我不上當，走到半路，你軟了，還不摔死老娘？
  村長：不會，我練過峨嵋壯陽功，挺得住。
  婦女主任：那也不，弄完後，我踩啥子回來？

dawn 2008/11/27 06:08:22

就在剛剛，小女子我接到來自「台北市刑警大隊」的電話
以下是我們的對話：
男：喂...請問一下你是J小姐嗎？？
J：我是，請問你哪位！！
男：J小姐，是這樣的，我這裡是台北市刑警大隊，我們之前破獲了一件網路詐騙的案件，發現裡面有你的個人資料，想請問一下，你知不知道這件事..
(OS：我接到新手法的詐騙電話耶~~)
J：不知道
男：J小姐，那請問你最近有接獲網拍或網路的詐騙電話嗎？？
(OS：這通算嗎？？)
J：沒有..
男：請問這支電話都是你本人使用的嗎？？
J：是
男：那請問J小姐，你這支電話用多久了？
J：兩年
大概是他覺得我的反應太冷淡了，所以想要下個猛藥..
男：J小姐，我們8月10號在台中市五權西四街查獲一個網路詐騙的公司，請問你知道這個地方嗎？？
J：不知道
男：那主嫌XXX(-->我真的聽不懂他在念什麼)你認識嗎？？
J：不認識
男：J小姐，我們在現場查獲到兩本以你名義的人頭帳戶，是玉山跟萬泰銀行的，請問一下你知道這件事嗎？？
J：.....不知道
男：那J小姐，為什麼主嫌XXX跟他的共犯都一口咬定那是你以一本25000的名義賣給他們的？
J：好笑..那再怎麼樣也不是你警察打電話來問案吧，請檢察官寄傳喚通知給我，我會到庭說明
男：....我們就是有寄通知給你，但是你沒有到庭，所以我才打給你的
J：先生..麻煩你翻一下六法全書，就會知道程序不是這樣走的，還有，你唸稿要唸好一點，不然應該不會有人上當的！！
說完，我就掛電話了...
結果隔不到一分鐘，同樣號碼的電話又打來了，於是我又接起來，想要看看他還要說什麼...
J：喂....
男：J小姐，我想問你，我稿子哪裡念的不好，我覺得我念的很順呀...
給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
  給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
    給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
      給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
        給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
J：哈哈哈哈哈.....
男：你不要一直笑呀，給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
  給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
    給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
J：哈哈哈哈哈....
然後我就很壞心的掛電話了...
完畢，下台一鞠躬....

dawn 2008/11/27 06:06:13

老闆！你的懶叫很大很好吃！
這是在菜市場實地發生的事。
有一天
兩個越南外籍新娘到滷味攤買菜
原本一切都正常
最後冒出幾句話讓大家笑死了
用A女與B女跟老闆來做稱呼(以下是台語發音)
A女：老闆你的懶叫可不可以給我爽？
老闆(臉紅的回答)：不可以！怎麼可以！
這時旁邊的顧客也都停止原本的動作，在旁邊認真的聽著
A女(指著B女)：可是你每次都給她爽！她跟我說你的懶很大很好叫吃！她跟她女兒每次都吃的很高興，而且每次教你給他多爽一點你都說好！
老闆(指著B女)：你不要亂說！哪有這回事！
在此註明一下A女長的比較抱歉而B女滿漂亮的
B女：對阿！每次你都給我爽啊！我上次跟你說你的懶叫是我吃過最大最好吃的，你聽了很高興就給我多爽一點阿！
B女：我本來也不要吃你的懶叫！是你說你的懶叫很大很好吃，我才是著吃吃看的ㄚ！
B女：上次C女也有來，你給我們兩個一起爽阿！
這時旁邊的顧客都有點羨慕的看著老闆
心裡想著
哇！兩個一起爽！還吃好倒相報！又帶一個新人來！這老闆真是夠力！
就在兩女一男越講越認真
旁邊的人越看越好玩的時候
隔壁攤子的老板娘跑過來澄清了一切！
...
...
...
原來A女B女不是跑來要偷吃的！
原來老闆也不是真的那麼夠力的！
隔壁攤子的老板娘：你是不是說
老闆你的辣椒(懶叫)可不可以給我送(爽)？
老闆你的辣椒(懶叫)很辣(大)很好吃！
所有人都笑著懂了
那個臉紅的老闆笑的最大聲

win 2008/11/25 21:04:08

這個謎語實在太酷了！
這個謎語實在太酷了！
宋朝女詞人朱淑真寫過一首「斷腸謎」，請大家猜猜這十句，說的分別是哪十個字？
下樓來，金簪卜落。
問蒼天，人在何方。
恨王孫，一直去了。
詈冤家，言去難留。
悔當初，吾錯失口。
有上交，無下交。
皂白何須問。
分開不用刀。
從今莫把仇人靠。
千里相思一撇消。

表面看來，這字謎彷彿是一闕有劇情隱義的詞，不過我打賭，猜出這十個字的人一定會尖叫喔～
然後大大佩服朱淑真的才氣！
______________________________________________________________________

答案
一
二
三
四
五
六
七
八
九
十

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