•  樹多必有枯枝，人多必有白癡。

•  君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。

•  醫生叫我行光合作用,別熬夜 。

•  帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

•     騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。

•  就算是Believe中間還是有個  lie。

•  就算是Friend 最後還是會有個  end

•  就算是Lover 最後還是會  over。

•  就算是forget 也要先  get才行。

•  就算有個wife 心裡也要假設  if。

•  壓力始終來自於新台幣！

•  樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。

•  人生(人蔘)，不過比當歸長一點。

•  懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

•  上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。

•  最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。

•  前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。

•  青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

•  女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。

•  幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。

•     天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。

•  福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。

•  今日事今日畢，過了今日就不必。

•  皮夾裡的發票永遠比鈔票多。

•  我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。

如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用 MSN 傳給你們！」

唐僧：「看！早知道加你 MSN 就好了，老子還走這麼遠幹嘛！」

如來回應道：「你們以為要加就加啊！我如來佛耶！」

如來：「那你們有沒有帶 PSP 啊？」

唐僧師徒：「....」

如來：「這麼遠的路，你們是怎麼娛樂的？」

唐僧師徒：「打怪升級......」

之後，唐僧回去加了如來的 MSN。

傳數據中......

如來：「怎會這麼慢呢，你用那家的 ADSL 啊？」

唐僧：「中華電信」

如來嘆了口氣：「......那你再跑一趟吧，這次記得帶隨身碟。」

德國空軍將領烏戴特將軍患有謝頂之疾。
在一次宴會上，一位年輕的士兵不慎將酒潑灑到了將軍頭上，頓時全場鴉雀無聲，士兵驚駭而立，不知所措。
倒是這位將軍打破了僵局，他拍著士兵的肩膀說：「兄弟，你以為這種治療會有作用嗎？」全場頓時爆發出笑聲。
人們緊繃的心鬆弛下來，而將軍的大度和幽默博得了人們的尊敬與愛戴。

面對一時不快

一次，美國總統林肯正在演講，一個青年遞給他一張紙條。
林肯打開一看，上面只有一個單詞：「笨蛋」。
林肯臉上掠過一絲不快，但他很快恢復了平靜，笑著對大家說：「本總統收到過許多匿名信全部只有正文，不見寫信人的署名；而今天正好相反，剛才這位先生只署上了自己的名字，卻忘了寫正文。」

加拿大外交官朗寧在競選省議員時，因幼年時吃過外國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有外國血統。
朗寧機智地回擊說：「你是喝牛奶長大的，那身上一定有牛的血統了！」
駁得對方無話可說。

面對傷感失落

美國哲學家喬治．桑塔亞納選定4月的某天結束他在哈佛大學的教學生涯。
那天。喬治在禮堂講最後一課，快結束的時候，一隻美麗的知更鳥落在窗臺上不停地歡叫著，他打量著小鳥，許久，他轉向聽從輕聲地說：「對不起諸位，失陪了。我與春天有一個約會。」
說完便匆匆地走了。

這句臨別留言，像詩一般美好。
不熱愛生活的人，無論如何也說不出。
人們在告別自己從事一生的某項事業時，出現傷感情緒是難免的，很多人會從此而失落，悲觀。
喬治．桑塔亞卻以一種充滿朝氣，熱愛生活的心態，幽默地面對人生暮年的一幕。

面對衰老疾病

在一個有眾多名流出席大晚稻會上，已失去昔日風采，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將雷利拄著拐杖蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
此時，臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

主持人接著問：「您常去藥店買藥嗎？」
「是的，常去。因為藥店老闆也得活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下大笑。
雷利與主持人的對話句句幽默提神，令在場的人對精神常青的雷利肅然起敬。

女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去

到了她家樓下,

她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;

如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”

我點了點頭
                                        
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”

因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。

于是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。

我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。

她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀

放在嘴巴邊更大聲叫道：

“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”

http://www.youtube.com/watch?v=4g3berbnf_I

1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。

點評：愛你有這麼複雜嗎?? 乾脆叫 《愛你愛到不行…》

2.王菲《如果你是假的》，鄧麗 君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》

 點評：靠，能退貨嗎？

3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。

 點評：你們都需要吃點補腦的藥了！不然多打點麻將，據說可防老年痴呆。

4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。

 點評：不錯，成熟了！

5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇《再見 我愛你》

點評：不送……慢走

6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。

點評：多麼體貼的小夫妻啊！

7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，

趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。

點評：真是人多膽子大！

8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點評：真是天天故事會啊，這些人大概都是從"小城"來的，因為"小城故事多"嘛

答：我住飯店！

問：我是問你家住在哪裡？

答：我家就住在“飯店”啊！

問：是喔？你住在飯店？我還住賓館、汽車旅社呢！

這位朋友所作的答話，聽起來似乎有點誇張，難怪令人無法置信。

其實他並沒說錯，他確實是住在飯店，而且可能一輩子都住在那裡喔！

不信請看，有圖為證：

地址是台南縣/鹽水鎮/飯店里

上面所貼出的圖片一點也不假，該路標係設於台19線109K處附近；而且根據民國96年12月底止台南縣鹽水鎮飯店里戶口資料顯示：

飯店里共設9鄰167戶，住戶人口計：男262人，女218人，總共480人。

甲：「請問您住哪裡？」
乙：「我...住在飯店里...」
甲：「怎麼不住家裡呢？」
乙：「我沒事幹嘛住佳里？」
甲：「....」

"不要啊！你先聽我解釋。"丈夫求饒說："她只是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。

"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她。""後來看她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，"
"接著我又看她的襯衫也破了，我就把多年以來你連瞧都不瞧一眼的舊上衣送給她，"
"看她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲。"

可是，臨走前她卻問我："還有沒有你太太不用的東西？"於是，我就..............

我因為日本人的變態行徑 又在火上心頭時

無意間發現大王是隻沙文豬...

火上心頭就給他罵出口∼

<http://farm3.static.flickr.com/2598/3871085488_8d6c86f8e5_o.jpg>

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這句話對男人絕對敵視的話 對大王卻毫無殺傷力

反而引來同情的視線

（大王搖頭嘆：唉∼ 你來日本這麼久

日文不好就算了 現在連母語的中文都退化到無法溝通的地步...）

<http://farm4.static.flickr.com/3494/3870302483_7a0afd92bf_o.jpg>

在下只大約知道是罵大男人的意思...（逃）

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<http://farm3.static.flickr.com/2427/3870302569_f2f3e0dd87_o.jpg>

就因為大王不認識這位殺豬先生

我又無法好好介紹

也因此『沙豬』這個女生說出口時

一般男生會當場罵回『蕭查某！老子懶得裡你！！』的情侶吵架蠻好用名詞

在我們家這個國際婚姻裡 也無法端上吵架時很好用的盤子裡了...

（這次的吵架也就自然不了了之 吵不起來~）

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那講到吵架用語 就來講一下日本跟台灣吵架用語的不同：

在日本 一般的吵架像這樣↓

<http://farm3.static.flickr.com/2655/3870302615_69acb6cb2b_o.jpg>

為什麼明明是吵架 會搬出『後 人家不裡你了啦』

這種有如鄰家女孩漲紅了臉 羞澀的跺腳一罵的嬌嗲用語呢?

這簡直就像要去救雷恩大兵時

我方坐在戰車裡 隨時準備按下足以轟掉一整棟樓的轟天砲的鈕時

只見樹叢裡跳出敵兵一名 氣勢衝衝殺過來

手上拿的卻是---竹筷捆橡皮筋一條

對著我方噗咻一聲

射出一條綁便當也會斷掉的紅色橡皮筋 還抱著必勝的微笑...

此時相信再如何冰雪無情的戰士都會落下同情之淚

並納悶著...這個國家的教育是怎麼回事

還是他們都沒看過戰車的破壞力 才會如此的純真無邪 潔白如雪阿...

......其實那就是禮儀之邦－大和國日本的弱點

（其實是優點啦 都沒髒話...只有個人認為是弱點..降吵架怎麼跟人比大聲嘛∼ ）

日本國的罵人用語 其斯文與詞彙之稀少荒無的程度

真的會讓來自生活環境無時不刻充滿台灣國粹

(尤其以羚羊跟雞排類的組合 特別深受大眾共同的喜愛

長達數十年 常居台灣國粹最愛用語榜首不下)

比如親朋好友見面時：按！吃飽沒！！

登山旅遊時：羚羊的！日出好美！！

生日聚會時：雞排咧！我蠟燭都還沒插 你們就給我切去吃三小拉 按~~

(等等等等 種類之多 組合變化之精采 族繁不及備載...)

...所以... 我說到哪...(又閃神)

喔對對 所以日本語裡面 真的很少罵人用的話拉

有也是殺傷力小之又小的程度(就如那把橡皮筋竹筷)真會讓人鬥志都瞬間消失無蹤

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以下依日本語罵人嚴重度的輕高等級來舉例好了:

<http://farm3.static.flickr.com/2547/3871086232_02fffcdacd_o.jpg>

你是笨蛋嗎.....用這來罵皮小孩

一般台灣小孩大概都會爬到媽媽頭上去大玩特玩 從此無所忌肆了吧...

但是在日本 媽媽怒火最高點時 跑出來的也就只有這麼薄弱的一句

那可能有人會問 阿那這樣罵小孩 哪會聽話捏~不兇一點怎行~

嘖嘖 那也是因為 日本小孩們的生活環境裡 從來沒有羚羊雞排滿街跑

一直都是充滿著禮貌用語 尊敬用語 謙虛用語(有在學日文的大家 這3種要背好來嘿~)的環境

所以自然而然 從禮貌用語裡 熊熊殺出笨蛋這句 就夠殺傷力了(簡單說就是從小就沒有免疫力拉~)

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再舉一例: 街頭少年互相不爽時的叫囂 經典例:

車子差點互相擦撞時

<http://farm4.static.flickr.com/3480/3877753685_811a7b78b8_o.jpg>

我要把你揍到飛喔....這...這在台灣絕對是歸類在女朋友裝可愛時專用語來的!絕對!!

(不過 用語雖然又薄又淺又無力 手上的武士刀可是貨真價實的

各位台灣鄉親好友 可不要得意的笑著說 老子來試試是不是真的!

就無視對方的叫囂 還嘻嘻哈哈嘲笑人家的罵人用語好遜...

到時一刀劈過來 可不要找在下要醫療費蛤~)

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根據剛剛問大王 那總有最最難聽 第一名的罵人用語吧?

那是哪一句呢~~

<http://farm3.static.flickr.com/2580/3870302897_38ee98ea49_o.jpg>

最高級用語 那當然不是只有一個大便單字就可以過關

即便是禮貌日本國 那排行榜高位 還是要有點組合變化才能得人心的

那個最高級用語就是↓

<http://farm4.static.flickr.com/3502/3870302817_b04a2a7307_o.jpg>

....是的...不過就是大便 加上傢伙(或翻成混帳也可)

大便混帳....有沒有戰意全失 面對這個閃著無邪大眼 還自以為很有殺傷力的老大

有沒有很想帶他去見見世面 開開眼界 什麼叫罵人 什麼叫組合變化型的感覺...

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....是的!我篤定所有認識大王的台灣朋友 一定都有這種感覺!!!

才會一個個此起彼落 爭先恐後的搶著教大王什麼叫做台灣國粹

到了台灣 大開眼界(耳界?)的大王↓

<http://farm3.static.flickr.com/2652/3871086028_c99ee17e92_o.jpg>

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所以大家都知道日文沒有什麼罵人的話

也知道大王從此有如嚐到夏娃的禁果 簡直一口接一口 慾望接踵而來 欲罷不能

.....................那加起來 就會變成這樣↓

<http://farm3.static.flickr.com/2435/3871085956_22875c4c9f_o.jpg>

敝舍的日常一景.....

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關於大王的語言天份 請查閱*●大王的語言天份*<http://jjoxo.blogspot.com/2009/02/blog-post_4539.html>

『 樓 主 』 hwfggg 說 :

前些日子是咱們高雄世運。

我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，那時因為他說「ㄟ老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」

所以我就帶他去夢時代逛逛。
(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！)

逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！

「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，「轟∼」OL完全沒發現而騎過路口，

我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！

「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」

結果，我們追錯車了
「? {? b怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」

※※
結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！

※※
(手機顯示大咪來電！)
我：「為↑∼」
大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」
我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
大咪：「喔...」
大咪：「那...」
大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」
！！！ (...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！)
我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
大咪：「喔好！(掛斷)」

※※
好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！
就在此時，手機又響了！
(大咪又來電)
我：「....(接聽)」
大咪：「ㄟ文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」
我：「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...？」
大咪：「對吼，抱歉抱歉(掛斷)」

※※
不一會兒
(! 大咪來電)
我：「....(接聽)」
大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」
靠！妳們真的是朋友嗎？=口=) !!!
我：「....行了行了，我再想辦法... ==」

※※
然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，
一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...

我：「....(撥打)」
男子：「哈妮，什麼事？」
我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
男子：「喔好，謝謝」
...
過沒三秒
(哈妮來電)
...

我連接都不想接了....
男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔∼」
我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
男子：「喔好，那我打到她家，對不起」
剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？
...我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？

※※
手機又響了！
(媽咪來電)
呼∼終於有點進展啦！！！

我：「為↑∼」
媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」...

◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣

我：「我就是撿到手機的那個人啦！手機在我這！叫她來警局領啦！！」

好人要做就該做到底......

但遇到一群笨蛋我都想說一句"恁阿罵勒"

老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，
只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：「ㄟ，請問....我是不是坐到觀眾席了？」

2. 還有老三？

一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想地方大哭。

她想，到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁舉行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場。

過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧？」

3. 冰水 vs 冰淇淋

有人說：「老婆像冰水，而就情婦就像冰淇淋。」

同樣都能解渴，但男人總是會選擇味道較可口的....

4. 一生說兩次

「我真不敢相信我竟娶了妳！」

這句話男人一生中起碼要說兩次，一次是在新婚之夜興奮的說，一次是在三十年後後悔的說.....]

5. 彈簧床

胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」

丈夫：「當然不是褟褟米，妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」

6. 愛情 vs 同情

老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」

老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」

老夫：「以前是愛情，現在是同情....」

7. 女人的力量

男：「如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？」

女：「我當然會反抗。」

男：「如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？」

女：「我會反抗。」

男：「如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？」

女：「我還是會反抗。」

男：「如果我強吻妳呢？」

女：「我仍是要反抗。」

男：「如果我想和妳....」

女：「你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎！？」

8. 什麼年份

一位男士因為身體不適到醫院求診。

醫生：「為了你的健康，我不得不讓你作出抉擇.....。」

男士：「咦？」

醫生：「女人和美酒，你願意放棄哪一種？」

男士：「大夫，那要先看看她們是什麼年份的？」

不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了

因此體力不支 , 便暈倒過去

木蘭醒來之後 , 發現一名軍醫正在照料自己

軍醫說 :

你昏迷了好幾天終於醒過來了

有個不幸的消息告訴你

你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下

木蘭心想 :

真笨不知我是個女的

軍醫說 :

你傷的很重 , 好幾天都血流不止

到今天血終於止住了

..............................

傷口我已經幫你縫起來了 ... ！

「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」

"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！

突然，一女生響亮聲起："我波大"！
董事長一拍桌說：用你了

事後，董事長叫該女生到其私人辦 公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大 拿出來看看~~~~~

該女掏出畢業證書

寧波大學...

結論: 開放大陸學歷須謹慎 ！

2.你進來，我出去
胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：「毛叔，天上沙塵不散、地上污染不斷、北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、
奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、官員貪污扯爛、人民暴動千萬、股市一片混亂、黑心商品太爛、港澳不聽使喚、
地方政府蠻幹、台灣民主單幹、美帝逼我一戰，我該怎麼辦？」
毛說：「你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！」

3.兩頭牛
話說胡錦濤到農村視察，他想知道人民對黨的忠誠度，就問一位農夫：「如果你有兩畝田地，你願意奉獻
其中一畝給偉大的黨嗎？」
農夫答：「噢，是的，我願意。」
胡又問：「如果你有兩幢房屋，你願意奉獻其中一幢給黨嗎？」
農夫答：「是的，我願意。」
胡又問：「如果你有兩部汽車，你願意奉獻其中一部給黨嗎？」
農夫答：「我願意。」
胡又問：「如果你有兩頭牛，你願意奉獻一頭給黨嗎？」
農夫答：「不，我不能。」
胡感奇怪地問：「你既然肯奉獻一畝田、一幢房子、一部車，為甚麼不肯奉獻一頭牛呢？」
農夫說：「因為我真的有兩頭牛啊！」

4.江澤民是他的司機
江澤民還是國家主席的時候，一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能
讓他滿意。最後江澤民一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。
有人打電話向交通局長反映。局長大怒，質問該地段交警。
局長：「看到肇事者沒有？」
警察：「看到了。」
局長：「?什?不逮捕他？」
警察：「我不敢？」
局長：「?什?？」
警察：「他的官很大。」
局長：「有多大？」
警察：「不知道，反正江澤民是他的司機。」

有三個人到早餐店買早點。
  
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
  
老板就照著煎了一個蛋。
  
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
  
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
  
輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
  
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

某日一位小姐去買肉圓。
  
小姐：老板，我要兩個小的帶走！
 
由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
  
小姐，你那兩粒是小的嗎？
  
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的！

有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
  
一次..被安排要相親..
  
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
  
就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久
 
..％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..
  
此時..男主角出現..是個胖子..
  
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
          
指著男主角罵著..死胖子..％$^@#..
  
男主角終於發飆了..
  
拍了桌子..大聲的說..
  
竟然罵我胖... 哼..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!

＂兒子，雖然美國人不過中國年，但我也真的不想在這個時候破壞你的心情，也不想麻煩你。＂

兒子：？？ ＂你媽和我今天要去辦離婚了。＂

兒子大吼道；爸，你在說什麼啊！

＂四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，你打個電話去紐約給你姐姐，我不說了，等會我和你媽就

要出去了。＂

兒子立刻急的打電話給他姐姐。

他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了，大聲咆哮的說：這兩個人是瘋了還是怎麼樣？離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。

女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲：

＂你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，我回來之前，你什麼都不准做。＂

女兒講完就掛了電話。

..

台北這頭，老先生掛了電話，對著廚房叫道：

＂老太婆∼∼！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且第一次沒有叫我出機票錢。＂

老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞

爸爸回覆︰

………
………
………
………
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………
………

這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。