這是在菜市場實地發生的事。
有一天
兩個越南外籍新娘到滷味攤買菜
原本一切都正常
最後冒出幾句話讓大家笑死了
用A女與B女跟老闆來做稱呼(以下是台語發音)
A女：老闆你的懶叫可不可以給我爽？
老闆(臉紅的回答)：不可以！怎麼可以！
這時旁邊的顧客也都停止原本的動作，在旁邊認真的聽著
A女(指著B女)：可是你每次都給她爽！她跟我說你的懶很大很好叫吃！她跟她女兒每次都吃的很高興，而且每次教你給他多爽一點你都說好！
老闆(指著B女)：你不要亂說！哪有這回事！
在此註明一下A女長的比較抱歉而B女滿漂亮的
B女：對阿！每次你都給我爽啊！我上次跟你說你的懶叫是我吃過最大最好吃的，你聽了很高興就給我多爽一點阿！
B女：我本來也不要吃你的懶叫！是你說你的懶叫很大很好吃，我才是著吃吃看的ㄚ！
B女：上次C女也有來，你給我們兩個一起爽阿！
這時旁邊的顧客都有點羨慕的看著老闆
心裡想著
哇！兩個一起爽！還吃好倒相報！又帶一個新人來！這老闆真是夠力！
就在兩女一男越講越認真
旁邊的人越看越好玩的時候
隔壁攤子的老板娘跑過來澄清了一切！
...
...
...
原來A女B女不是跑來要偷吃的！
原來老闆也不是真的那麼夠力的！
隔壁攤子的老板娘：你是不是說
老闆你的辣椒(懶叫)可不可以給我送(爽)？
老闆你的辣椒(懶叫)很辣(大)很好吃！
所有人都笑著懂了
那個臉紅的老闆笑的最大聲

大概是他覺得我的反應太冷淡了，所以想要下個猛藥..

男：J小姐，我們8月10號在台中市五權西四街查獲一個網路詐騙的公司，請問你知道這個地方嗎？？
J：不知道
男：那主嫌XXX(-->我真的聽不懂他在念什麼)你認識嗎？？
J：不認識
男：J小姐，我們在現場查獲到兩本以你名義的人頭帳戶，是玉山跟萬泰銀行的，請問一下你知道這件事嗎？？
J：.....不知道
男：那J小姐，為什麼主嫌XXX跟他的共犯都一口咬定那是你以一本25000的名義賣給他們的？
J：好笑..那再怎麼樣也不是你警察打電話來問案吧，請檢察官寄傳喚通知給我，我會到庭說明
男：....我們就是有寄通知給你，但是你沒有到庭，所以我才打給你的
J：先生..麻煩你翻一下六法全書，就會知道程序不是這樣走的，還有，你唸稿要唸好一點，不然應該不會有人上當的！！

說完，我就掛電話了...
結果隔不到一分鐘，同樣號碼的電話又打來了，於是我又接起來，想要看看他還要說什麼...
J：喂....
男：J小姐，我想問你，我稿子哪裡念的不好，我覺得我念的很順呀...
給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
  給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
    給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
      給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
        給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
J：哈哈哈哈哈.....
男：你不要一直笑呀，給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
  給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
    給我一點建議吧，這樣我才可以改進.............
J：哈哈哈哈哈....

然後我就很壞心的掛電話了...
完畢，下台一鞠躬....

  ☉ 話說村長兒子牛娃子那年外出打工憋了一年的橫勁，他這個方面大概是青出於藍而勝於藍，過年回家便沒黑沒夜地按倒老婆嘿咻。最後就搞成陽痿了。那年還沒抱孫子呢 ，這下可把村長急壞了！ 趕忙到鎮上去找藥。
  也是巧，正好路邊一個藥攤上有根虎鞭賣，細長的像根精瘦的乾肉條，約莫尺把長，鴿蛋般大小的頭頭上盡長些三分長的肉刺兒，也不算太貴： 二百八十元被砍價成一百八，便買下了。
  那藥販說，整根泡酒，莫切爛，只泡五斤，每夜喝二兩，喝完包見效。
  臨走那藥販還叮囑： 泡完酒後要把虎鞭扔到河裡，放生那個虎氣……
  還真讓一家人高興，真是當家的慧眼識奇貨：兒子第二十天就喝光了酒，幾晚試下來，果真都雄風不差當年！
  可是村長捨不得將酒罈子裡剩下的那根虎鞭白扔到河裡、放生啥子JB(JB的意思為雞巴，罵人用的)虎氣了，便拿去燉湯。
  但是燉了一天一夜也不爛，拿出來切切碎再燉吧，可一切，好硬，火一燒冒烏黑的煙，發現是塑料做的！
  奸商啊奸商！怪不得叫我丟到河裡放啥子JB生！雖說也碰巧治了牛娃的病，但那點塑料充其量只值它媽了個的三、五塊錢，我那180元容易嗎？
  村長越想越氣，立馬趕到鎮上，但哪還見得著那藥攤的影子？
  村長回到家憋了一肚子大火，正想罵一百個「他媽了個 」鬧起來。但一尋思，那娃兒分明得的是心病，說虎鞭是假的還不把他病又鬧翻了哇？而且對其它任何人也都不能夠說，這麼哈拙拙的事還不壞了自家的一世英名哇？！
  他想到了「宰相肚子能撐船」這句警世名言：悶了吧。
  於是，我們的村長大人獨自喝了一夜悶酒，平生第一次吃了個悶墩啞吧虧，過後，以全家頂樑柱的精神一個人默默的承受著惱和辱，悲壯地當了盤宰相……

  ☉ 前幾天村長去鄉會計家玩耍，見會計在上網，正讀著一個帖子，叫什麼秘笈峨嵋壯陽功，說是美國大總統克林頓也練過，效果奇佳。
  心想往日裡應付村裡那幫婆娘已常有點力不從心的，就鼓動了會計，兩人立馬照帖練起來。
  帖上說掛梨兒翹JJ(男性生殖器)，但村長心嗨，一下就找了兩個鐵秤砣掛在JJ上翹，哪裡掛得住？ 咚咚兩聲落下來正好砸了腳背，疼得一下撲倒在地，會計扶他起來，看著泥地上被村長JJ戳的洞洞，說：真是靈！才練了一下，就得神功了哈！

  ☉ 村長跟婦女主任兩家樓對樓，隔陽台相望，一日，兩人都在陽台乘涼。
  村長：過來耍下？
  婦女主任：咋個過去？
  村長：我把JB(雞巴)搓硬，搭到你家陽台，你踩著過來。
  婦女主任：我不上當，走到半路，你軟了，還不摔死老娘？
  村長：不會，我練過峨嵋壯陽功，挺得住。
  婦女主任：那也不，弄完後，我踩啥子回來？

於是他就跟司機說： 「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。 司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。 接著公車一次又一次的靠站， 他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他 順利收到了30元。

最後一個人上車，穿著像極黑道大哥， 那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」 那個黑道大哥愣住了， 左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，

可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子 ...

其他好幾位乘客不耐煩了， 大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。 於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。 小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？

之後就聽到黑道大哥罵了一句：

「幹！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」 說完就下車溜走了。

有一天!!小銘!減到一本非常漂亮額且又非常精緻的

{死亡筆記本}!!....

為了不讓別人把他偷走!他

就....................................................................................................................................

在上面寫上自己的名子

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。

有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人

上早課經去了。

她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，

就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…

「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）

（沒穿褲）   （沒穿褲）

另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：

「抵都位啊………抵都位啊」

（在哪裡）  （在哪裡）

此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：

「店店…框………店店…框」

(靜靜看)     (靜靜看)

餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉
 
子，我就能以此為根據點餐了！」

「真是不敢相信！」老闆說。

老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接

過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉

塊加馬鈴薯泥呀！」那老闆簡直不敢相信！

幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一

本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」

老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給

您！」

老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前

面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人

當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。

過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊

跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前

的計畫行事吧！」

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之

後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。

他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似

的。

老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」

終於……瞎子高興地說話了：「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作

啊！」