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 查閱主題:俄國工人--笑話集
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作者匿稱:win

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詐騙電話((補充完畢))


===========  前言  ===========

          當今詐騙集團當道
     朋友中有接過詐騙電話的人可是非常的偉大
     簡直可以當做皇帝看待,我很可憐,都沒接過

       但是!!就在最近我終於接到了!!
       基本上每次打過來至少都會講2個鐘頭
       所以我把很多雜七雜八的內容刪了

         他們賺這種錢很辛苦滴...
    他們認為是肥羊的,就算內容很白痴也要堅持下去
         所以不要在欺負他們了

         另外,我本名不是孫悟空...

===========================
有發揮用處的分隔線有發揮用處的分隔線有發揮用處的分隔線有發揮

事情回到一個禮拜前


對方是男的就簡稱M,女的就叫F

M:先生您好,我是xxx公司,可以幫我做個問卷調查嗎

我:喔...好啊...

M:那請問一下先生貴姓?

我:我姓孫

M:嗯,孫先生您好,請問您的大名?

我:孫悟空
(一點也不遲疑、斬釘拔鐵的說)
(剛說出來他還偷笑被我聽到)

我:我知道你聽到我的名字很想笑
  我也不知道為什麼我爸會給我取這個名字
  我朋友也都笑我的名字叫我去換

M:不會呀!您的名字很有名氣呢
(又給我偷笑)

之後他問了一些地址啦,喜歡什麼啦,有的沒的
我人在電腦前,有種東西叫做網路,他問的網路都有答案


一週後一個炎熱的中午,又來了一通電話

F:喂,請問是孫悟空孫先生嗎?
(這次沒笑了,我想一個禮拜的時間他應該笑夠了)
(這時我的反應覺得這是打電話來亂我的)
(在掛電話之前才想到一個禮拜前的問卷)

我:喔...是啊

F:因為您好心幫本公司做問券
所以獲得參加抽獎的權利!
  您知道嗎?您中了本次抽獎的二獎港幣25萬!

(口氣非常的激昂,好像是他中獎一樣)
(要不是她開頭叫我孫悟空,我還以為我中獎了)

我:喔喔喔!!真的假的!!!

F:看你爽成這樣,這是•真•的!!

之後就開始講什麼有關稅金的啊、什麼捐款啦、
什麼有限時間名額領錢啦、你要怎樣做啦之類的
反正最後就是要我匯稅金錢,我跟他說幫我保留一下名額
我湊湊看錢,明天你在打給我看看有沒有湊到


隔天隔天隔天隔天隔天隔天隔天隔天就是今天

她又在炎熱的中午打給我,我正在用MSN跟朋友聊昨天的事

F:請問是孫悟空孫先生嗎?
(每次她叫我孫悟空我都想笑,真不知道她怎麼忍的)
我:嗯..我是

打字跟朋友講說:說曹操曹操到,她打給我了啦

F:請問您湊到錢了嗎?

我:還沒耶

之後開始一連串的講解:要怎麼借錢啦,去哪裡借啦

因為朋友沒接過詐騙電話,很羨慕我,一直用MSN跟我說他也要聽
我只好將計就計,繼續跟那個F亂哈拉

最後我說:這樣好了,我問問看我爸他有沒有錢

F:不要跟他說啦,他一定不會相信的

我:會啦,你跟他講講看

半推半就之下,我給了他我朋友的電話
過了5分鐘,MSN那方傳來我朋友接到她的電話

不過....
又過了1分鐘又傳來她掛了他的電話

想知道原因嗎?

強者我朋友跟她


我叫孫•悟•飯

 

回覆時間 2007/12/07 20:22:01

作者匿稱:win

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全天下男人都會犯的錯誤


全天下男人都會犯的錯誤  

1.回家後打開電腦,逛完K版之後,馬上點入我的最愛裡面的18禁貼圖區。

2.問路的時候如果對方是女生,總不忘多一句:可以給我你的電話嗎?

3.打電話時,明明是要跟朋友問問題,卻不由自主的按了0204。

4.和朋友聊天的話題永遠都是A片。

5.車子永遠改不完。

6.睡覺時總是會夢到自己和漂亮妹妹抱在一起。

7.看到新聞播出某某鹹豬手就很生氣,然而生氣原因是:自己摸不到。

8.每次看A片總是趴著,結果椅子破了個洞都不知道。

9.本來是要去電影院看再見了可魯,進場之後才發現買的票是天邊一朵雲。

10.美麗的青山綠水總是比不過路旁的美女海報。

11.OGC時很爽,結果發現妹妹隔著門縫看著你。

12.只是在網路遊戲上幫了一個女玩家,就論及了婚事。

14.和女性聊天時,總會不小心問他三圍。

15.就算還有事情沒做,還是要陪女朋友。

16.OGC的時間總是比出去玩的多。

17.就算當泡麵王子,也要幫女朋友買東西。

18.幫女友買衣服時,發現多買了一件情趣內衣。

19.同樣的電腦桌用了4年,電腦已經換了6台。

20.硬碟容量永遠不夠,因為A片下太多。

21.A片總是藏在 參考書 資料夾內。

22.你每看一項就笑著點頭一次。

23.你忍不住想按右上角的寫的太讚了。

24.你看的太爽,沒發現少了第13項。


先別急著走,下面有個最重要的一項。


25.你竟然真的拉上去檢查有沒有第13項…? 

 

回覆時間 2007/12/09 22:41:34

作者匿稱:win

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我把內臟終於都塞回去了


一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾,就是丈夫有個壞習慣,每天早晨醒來就要放屁,而且發出巨大的聲音。放屁的噪聲把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼淚,而且引起氣喘。
每天早晨她都要懇求他,不要放屁,因為這會使她生病。他告訴妻子,必須放屁,放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生,不然的話,總有一天會把內臟噴出來的。幾年過去了,丈夫還是大聲地放屁 !
感恩節到了,早晨妻子正在收拾一隻火雞,準備晚餐,丈夫在樓上睡覺,鼾聲如雷,妻子看著碗,裡面放著火雞的內臟,脖子,胃,肝和所有的雞下水, 突然想到了一個惡毒的詭計。
她拿起那只碗上樓,她的丈夫依然呼呼大睡,她輕輕的拉開被子,拉開了丈夫的內褲,將 碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。
過了一會兒,她聽到丈夫睡醒了,帶著放屁的聲音,然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲,他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己,笑得她滾到了地板上。受了幾年的折磨,她終於實實在在的報復了他。
過了20多分鍾,丈夫來到樓下。
他說,「寶貝,你是對的。」「這些年以來,你總是警告我,我就是不聽你的。」「什麼事情?」妻子問。 「ㄛ~!老婆你總是告訴我,總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的,今天終於發生了。不過,還是要感謝上帝,我用了一些凡士林,再用2個手指,我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。...

 

回覆時間 2008/01/06 22:38:53

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有憲兵~~有憲兵~~好笑


小心別笑歪

我一個同學在當兵,職務是某軍團副司令的隨從,

以下故事是他告訴我的,

話說星期三那天. . . . . .

老闆說:去借輛得利卡(箱型車). . . .

把花載回家去(因為最近升官了. . . 收了很多花)

好吧!那就借吧!

回家的路上. . . . 老闆似乎對這輛得利卡很好奇

問了很多問題. . . . . 最後終於說了:你下來,換我開. . . . . . . .

(不會吧!你行嗎?不要開玩笑好嗎?)

(好吧!您說換您開就換您開!誰叫您比較大呢!)

(於是我跟駕駛兩個人就下來坐後面,換老闆開啦!阿彌陀佛那就開吧)

一路上大錯不犯....小錯不斷........後來到了成功嶺前,快上 王田交流道時

有憲兵~ 有憲兵~ 有憲兵~

遇上憲兵臨檢. . . 把我們給攔了下來(死憲兵,不知死活)

(看到我們還不快閃,還敢攔我們)

(糟糕!今天開的是得力卡,不是黑頭車)

被攔下來後,憲兵看了看. . . . . 覺得有點不大對勁. . .

趕忙用無線電回報. . . . . . . .

報告,這邊有個狀況. . . . .

什麼狀況?

報告,攔到長官了. . . . . . . .

什麼長官?

報告,不清楚. . . . . . . . . . .

不清楚?是將軍嗎?

報告,好像還要大. . . . . . . . .

喔~~那是總司令嗎?

報告,好像還要大. . .

喔~~那是總長嗎?

報告,好像還要大. . . . . . . . .

喔~~那是部長嗎?

報告,好像還要大?

喔~~那是院長嗎?

報告,好像還要大

喔~~那是總統囉?

報告,好像也不是. . . . . . . . .

那他媽的到底是誰?

報告,我不知道他到底是誰,

可是.....................替他開車的是一個中將

 

回覆時間 2008/01/11 22:14:23

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空中驚魂


一架載著200多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。
這時,廣播室裡傳來一個愉快的聲音:"女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐我們的航機,我想告訴大空的是----啊!天吶!'他發出這聲恐怖的叫聲後,廣播裡就沒有聲音了。
  所有的乘客都嚇壞了,面面想覷,連空中小姐們也好害怕得說不出話來。
  過了一會兒,廣播終於又響了,還是機長:"女士們,先生們,對不起,剛才讓大家受驚了。這裡確實發生了一個小小的意外,但不是飛機的問題,乘務員給我的咖啡的時候,不小心把咖啡灑到我的衣服上。不信你們可以來看我的襯衣,都濕透了!'
  這時,機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲:“襯衣濕了算什麼?看看我的褲子吧!”

 

回覆時間 2008/01/11 22:16:41

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講究衛生,人人有責
  嗎咪見爸爸和美眉都不講衛生,就在家中貼了一條標語︰“講究衛生,人人有責”
  美眉放學回家,看見標語,拿出筆加了一橫,標語成了︰“講究衛生,大人有責”
  晚上爸爸回來見了,也拿出筆又加了一橫,標語成了︰“講究衛生,夫人有責”
  媽咪見了,暈倒﹗﹗﹗

 

回覆時間 2008/01/11 22:19:43

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小姐 你怪怪的...


前幾天我男友跟我說了一件笑死我的事情

男友公司有個胖胖的女孩

一天 男友跟他再對話 胖女孩說了一句什麼傻話吧 於是我男友就說...

男:ㄟ~你很北蘭(台)ㄟ!
女:ㄟ!你怎麼說"北蘭"阿!很"粗魯"ㄟ你~~~~
男:(傻住)北蘭哪裡粗魯了?
女:喔唷~~就是很粗魯咩!像我~才不會說那麼粗魯的話咧!臭男生才會說~~~
男:你最好是這麼端莊喔...

這時胖女孩不爽的說了一句....


"賽啦!!我哪裡粗魯了

 

回覆時間 2008/01/12 08:17:56

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有一個高中數學老師,在月考後的第一次上課,用「垃圾桶」裝著同學們的考卷,走進教室。

「老師,你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷?」阿川同學不解地問道。

「你們月考的成績,奇爛無比,比垃圾還不如,不用垃圾桶裝用什麼東西裝?」

數學老師不慍不火地說。於是,老師開始唱名發考卷,阿寶三十分,阿鳳八分,秀玉十五分,豬頭皮仔二十……

「唉,教到你們這一個『天才班』,也真是倒大楣……

不過,我早就已經看開了,反正一個人不會數學也不會死,只是大學考不上而已!」

數學老師忍住脾氣,換個語氣,以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道:「好吧!這次月考成績,班上有52個闖關,1個人成功,51個人失敗,稍待一會兒,請繼續欣賞更精彩的──數學課!」

於是,全班同學一起高喊了一聲:「耶!」

事實上,每個人的資質好壞有別,並不是每個人的數學、物理、化學成績都可以很好;以前我的數學、化學成績,也常拿零分或是十幾分,不過,雖然數理成績零分,但是人只要一技之長,有專精的領域,依然可以出人頭地,不是嗎?

所以,即使是「放牛班」,也有許多人事業有成、輝煌騰達,比起那些數學、化學考一百分的同學,更有成就!
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有一位英文老師向班上同學說:「今天督學要來我們學校視察,也指定要到我們班上來聽課,所以大家參考書要收好,同時上課時,大家要專心,也要踴躍舉手發言,表示大家都很聰明,有聽有懂!」

「可是,老師,要是我舉手,而你點名叫我起來回答,我卻答不出來,怎麼辦?不是很丟臉嗎?」一男同學問道。

「那還不簡單!你們知道答案的同學就舉『右手』,不知道答案的同學就舉『左手』,這樣老師就知道了!」

於是,英文老師就要大家先來rehearsal(預演)一下!

老師靈機一動,馬上問同學:「Rehearsal是什麼意思,知道的話舉手?」

結果,全班男女同學都爭先恐後搶著舉手──全部都舉了「左手」!


--------------------------------------------------------------------------------

當然,「歷史」應該是比較好拿分的,只要有讀書,成績就不會太難看。

有一位歷史老師,在月考之後發下考卷,也宣布成績:「這一次班上同學都滿用功的,成績都不錯,只有李阿輝一個人不及格,38分!

所以,也把我們全班的總平均拉下來了!」

「報告老師!」人高馬大的李阿輝舉手站起來說:「我因為出了車禍,請假住院,醫生說我有輕微的腦震盪,阿達瑪有點『控固力』,所以應該情有可原……」

「噢,這樣子哦?」歷史老師問道:「那你是什麼時候開始請假的?請假多久?」

「報告歷史老師!」李阿輝同學立正回答:「我是在『張騫通西域』的時候出車禍的,病好出院時,『對日抗戰』已經勝利了!」

李阿輝話一說完,全班哄堂大笑,而歷史老師也微笑地點頭說:「嗯……不錯!還算有點概念,勉強讓你及格!」

其實,有些老師很風趣,頗受學生喜愛,也令學生一輩子印象深刻;但是幽默、風趣的老師並不多見。


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依學理來說,「詼諧、幽默、風趣」都是一種「令人愉悅的人格特質」,也是「人際相互吸引」的重要因素之一;一個老師,如果表達能力好,說話時又能詼諧幽默,則必能拉近與學生之間的距離,展現其親和力,而產生歡愉的互動情境。

事實上,幽默、風趣老師的「角色扮演」(role-playing),是可經過「學習」而來;透過不斷地觀摩、學習,並重複地練習,即可增加個人扮演好該角色的能力。

有一次上「國父思想」課時,五、六個同學翹課沒來,老教授就援例、低頭點名,同學們也就一個一個地回答「有」!當老教授點到「許一德」時,沒有人回答;老教授叫了三次「許一德」,仍然沒有人答腔。

老教授稍抬一下頭,眼光從老花眼鏡上方,仔細看了一下全班同學,然後很納悶地說:「這個人是不是人緣很差?

怎麼連一個朋友都沒有?」


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會心一笑

每個人的工作壓力都很大,也常愁眉苦臉;但是在煩雜的生活中,我們可以多觀察、多記錄四周的人,看看他們是如何「由憤怒轉為和諧」、「由悲苦轉為快樂」,且自娛娛人。

一個「愁眉不展」、「面帶憂容」的人,永遠悲觀、愁煩,但能夠「由憤轉諧」、「苦中作樂」的人,才是「幽默高手」。

所以,我們應多學習如何「取悅他人」、「逗笑別人」,因為穆罕默德說:「能夠把同伴逗笑的人,就有資格上天堂!」


 

回覆時間 2008/01/15 22:30:37

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它能保持熱的東西熱,冰的東西冰!


它能保持熱的東西熱,冰的東西冰!

一位女孩走進一家商店,見到一件發亮的物品.....

女孩問店員:那發亮的東西是什麼?

店員回答:那是保溫瓶!

女孩問:它有什麼作用?

店員回答:它能保持熱的東西熱,冰的東西冰!

女孩說:好,我買它!

隔日,她上班帶著新買的保溫瓶......

女孩的上司見到她問:那發亮的東西是什麼?

女孩答說:這是保溫瓶!

上司問:它有什麼作用?

女孩答說:它能保持熱的東西熱,冰的東西冰!

上司問:喔 ~ 那妳放了什麼在裡面?

女孩答說:裡面有兩杯熱咖啡和一支冰棒!

 

回覆時間 2008/01/28 09:39:18

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難以抗拒的身材


小張是小王的伴郎,正在幫他整理衣服,小張問:“你不是最討厭結婚的嗎?”

小王尷尬的說:“我是因為她身材的曲線才娶她的

小張說:“哦!她一定有副令你難以抗拒的身材了........

小王的妻子挺著一個大肚子出現在小王面前說:“你說呢?”

 

回覆時間 2008/01/28 09:42:23

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小翰林


有個天才,從小飽讀詩書,十幾歲就官拜翰林大學士.因為成就非凡,引起宮中太監總管的忌妒,一心想要整整他.
一天,這位小翰林要入宮見皇帝.太監總管看他小小年紀,却穿著一套大官服,因為炎熱,手裡還拿著一把扇子,樣子有點滑稽,就想藉機羞辱他.
總管出了一個對子要小翰林對,對得好才要幫他通報,否則就不給他見皇帝.小翰林沒有辦法,只好答應了.
太監出的上聯是:
小翰林,穿冬服,持夏扇,一部春秋曾讀否?
小翰林想了一下,對出的下聯是:
大總管,生南方,長北地,那個東西還在嗎?

 

回覆時間 2008/01/28 09:43:39

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現代小孩的國文程度


什麼東東〔作文篇_1〕
.元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
 師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)

.早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行
 師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)

.昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是「胸罩」,果然今天皮夾被扒走了
 師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆)


什麼東東〔作文篇_2〕

.報上說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌…
 師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!我是不是該趕快去養牡蠣?會賺到翻哦…(致癌)

.昨晚我和同學到速食店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
 師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)

.星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,真倒楣
 師評:老師很好奇──誰的肛門這麼大…?(鋼門)

什麼東東〔作文篇_3〕

.四下無人,不要從背後拍我肩膀,我很容易「受精」…
 師評:孩子,我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。(受驚)


.逛完花市後,我花錢買下「賤男」,準備帶回家過年。
 師評:發音正確一點,「劍蘭」會哭的…

.我的歷史老師長髮披肩,個子矮小,脾氣不好,有一點點「胸」…
 師評:歷史老師要我轉告你「等下上歷史課,皮給我繃緊一點。」(兇)


什麼東東〔作文篇_4〕

.我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
 師評:你是該憂了──不及格。(優)


.在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上,我們要堅定方向…
師評:此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後,登上第九大奇蹟。

.從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
 師評:明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽,不准換氣。

 

回覆時間 2008/01/28 09:55:02

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工程用計算機


大二考普物的時候

普物學藝千交代萬交代

有用到微積分

而且計算很難

老師要我們帶工程用計算機

然而當天考試的時候

就一堆人進教室後又衝出去

我在心裡暗自嘲笑

這些都是不記得要帶計算機的呆子喔

現在好了吧

要考試了還要跑回宿舍去拿計算機

跑得喘兮兮要怎麼考

好在我早上突然靈光一閃想到要帶

於是就氣定神閒的坐著看著狂奔回宿舍又狂奔回教室的人們

我想當時我的表情一定是自信中又帶點瀟灑吧

後來

考卷終於發下來了啦

我把冷氣機遙控器拿出來
又默默的收回去

 

回覆時間 2008/01/28 10:02:20

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笑到暈倒-醫生10篇


笑到暈倒<醫生篇part 1>

一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了, 便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他,「我相信你必然想知道事實, 現在你還想見什麼人嗎?」

虛弱的老人點了點頭說:「是的」,他並用幾乎聽不見的聲音說: 「我想看另一位醫生。」

笑到暈倒<醫生篇part 2>

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸, 下摸摸,左搓搓,右揉揉。對這婦人說:難怪BABY會營養不良, 妳根本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

笑到暈倒<醫生篇part 3>

病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁?」
「那些蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部,一面問: 「你剝開蠔殼時肉色如何?」
病人:「什麼!要剝開殼吃的?」

笑到暈倒<醫生篇part 4>

有位患者到醫院求診,醫師問:你哪邊不舒服?
患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說:你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說:可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半!

笑到暈倒<醫生篇part 5>

候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時, 他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」

醫生回答他說:「喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」

笑到暈倒<醫生篇part 6>

患者:「大夫,我咳嗽得很厲害。」
大夫:「你多大年紀?」
患者:「七十五歲。」
大夫:「二十歲咳嗽嗎?」
患者:「不咳嗽。」
大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」
患者:「也不咳嗽。」
大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?」

笑到暈倒<醫生篇part 7>

婦產科的候診室前,有兩個準爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說:真倒楣啊!這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說:我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!

笑到暈倒<醫生篇part 8>

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師:「當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子,於是就會熱起來,覺得溫暖....。」
病人:「這倒是一個值得一試的方法,....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢?」

笑到暈倒<醫生篇part 9>

有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病,連續看了好幾個西醫,醫生都告訴他:「你這裡不行了,一定得切掉!」

那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。
中醫看了看說:「雖然太晚了,嗯....不過沒關係!」

「真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」

醫生道:「西醫就是這樣,動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久,它就會自己掉下來的啦!」

笑到暈倒<醫生篇part 10>

「大夫,手術成功的可能性有多少﹖」

「哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。」

「那我就放心了。」

「嗯!我也希望成功一次。」

 

回覆時間 2008/01/31 22:54:40

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心情不好 看看笑話希望可以好依點 感恩

阿原
 

回覆時間 2008/02/07 00:58:43

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藥方笑話集


神農氏

有天老師問大家:「誰知道神農氏有什麼功績嗎?」
班長馬上舉了手:「老師我知道,是嚐百草。」
老師很滿意的說: 「嗯~不錯,果然是班長,都有在唸書。」
之後小明不服氣的舉手了,
問道:「老師,你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?」
老師說:「嗯~老師不知道耶..」
小明說:「老師,我來告訴你吧!那就是....... 啊!這個有毒!」
老師:「......-_____-!!!」

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複診

彼得知道初診要三百塊,而複診只要一百塊,於是他走進診所,對醫生說道:「我又來了。」醫生幫他看了一下,說:「就吃上次開的藥吧!」

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聰明丸

請給我一些聰明丸!」某人對醫生說,醫生瞧瞧他,開了處方。過了一段時期,那人回來了,「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。又過了一段時期,那人來說﹕我還是沒有變聰明,你給我吃的大概是維生素吧?」「瞧,你已經變的聰明了。」醫生說 。

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安眠藥
醫生:這是一顆安眠藥,妳的先生需要絕對的安靜.
婦人:什麼時候該給他吃
醫生:不必給她吃,那是給妳吃的

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是誰在吃藥

一位獸醫有事要外出,出門前交代他的助手,
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥,他說:
你只要拿根管子放入馬的嘴巴,再將藥丸放入管內,
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問:發生了什麼事?
助手回答說:我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快!


鑲牙

一個時髦的女郎來到牙科診所要求鑲牙。
醫生問"鑲大牙還是鑲門牙?"
女郎高傲的說"我聽人家說西班牙不錯,就給鑲一顆西班牙吧﹗"

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希望藥丸

醫生再三吩咐病人說:「黃色藥丸治胃痛,
紅色藥丸治肝臟腫脹,白色藥丸治心臟病。
弄清楚了嗎?」
病人說:「我完全明白......
只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」

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安眠藥

一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"一星期後...
病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"

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藥方

一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」
醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下,我想改變其中幾種配方。」

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臨睡前給你吃的


在一間醫院裡,有一天晚上輪到一位護士來值班。
護士巡視了一趟所有的病房,忽然想起了一件事就趕緊回到值班帆,拿起了一包藥,又充充忙忙的跑向病房,走到病人的床邊!病人看來已經睡熟了,而且臉上還帶著微笑(想必是夢到中了六合彩)
但是護士還是用力的把他搖醒,並且大聲的喊說:起來,快起來!!!」
病人一聽到就很不高興的起來,發現護士在一旁叫他便很不爽的一邊爬起來,一邊還很睏的對她說:「到底有什麼事呀?小姐,我在做美夢呢!!」
護士說:「忘了給你吃藥了!!」
病人問道:「吃啥啊?」
護士說:「安眠藥啊,醫生說要在每天給你在臨睡前給你吃的啊!」

 

回覆時間 2008/02/22 20:02:22

作者匿稱:win

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~~老媽學英文~~很好笑~~看看喔


有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I dont know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
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>>>>
媽媽學^文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
>>>>
>>>>
>>>>
媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I dont want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛K三十幾下 ,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」

 

回覆時間 2008/02/29 20:03:33

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電話奇談


「請問吳XX在嗎?」
「他還沒來」
「那麼他什麼時候會來呢?」
「很難說.他早晚會來的.只是我不知道哪年何哪月哪天.」
「....你那不是吳先生家嗎?」

「不是!!....我這兒是第13號公墓管理員辦公室!」

 

回覆時間 2008/03/01 20:21:45

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帳號不要亂取..以下是我朋友的故事...從他那邊轉來的

最近我的魔獸世界的帳號被凍結了

不過裡面還有點數,所以我想把帳號要回來

這不是重點,重點是我昨天打電話給客服中心

後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人

還有問到我常用的角色的ID之類的問題

我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]

我才知道,帳號真的不能亂取

昨天的對話是這樣的

我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話女生的聲音,聽起來很親切,很有禮貌那種

客服女:「先生,請問您的帳號是?」

我:「xxxxxxxxxxxx」

客服女:「密碼呢?」

我:「xxxxxxxxxxx」

客服女:「那吳先生,我覆誦一下喔!......」

(以上都還很正常)

我:「沒錯,我想要處理我的帳號凍結的問題。」

客服女:「好的,請問您的伺服器是?」

我:「冰風崗哨。」

客服女:「好的,那最常玩的角色是?」

我:「痾...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)

客服女:「好的,你下麵給我吃。」

我:「不是啦!是"我下麵給妳吃"。」(大聲重複)

客服女:「不好意思,是"我下麵給妳吃"。好的,.......」

(好尷尬的對話= =)

然後問話就結束了,但是她又問了一句

客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」

我:「喔!還有一隻叫做"妳下麵好好吃"。」

客服女:「......」(她沉默了)


X!好尷尬的對話....

 

回覆時間 2008/03/09 20:05:58

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無能為力


一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,

有個男子走了過來,他生氣的責備婦女:

「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道

嗎?。」

婦人瞪了那人一眼:

「對不起,我沒法扔那麼遠!」

 

回覆時間 2008/03/16 21:34:52
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