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　文章主題：[轉貼]對護士小姐禮貌點

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作者匿稱：dawn

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人生中充滿了許多不可預測的意外。

當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。

他這樣的行徑使的護士長非常不滿。

一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」

這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手

「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。

「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了，又complain好一陣子後，
他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...

護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持這個姿勢不要亂動，
我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」

她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。!

他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。

除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。

將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。很驚訝地問他：「你!在!幹麼？」

這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」

（還有ㄋ..........要看完...）
.........................................................................................

.........................................................................................

醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到…」

當虧損發生時，時間就是你最大的敵人!
好時機得來不易,當時機對你有利時,要狠狠下注!

2009/04/30 20:12:31

作者匿稱：dawn

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*女子開出徵婚條件有兩點**
1.**要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋
.
結果**~~~~
.
.**
.**
.
.*

*.**
.
.

*
.
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~~~**象棋
= =*
*這位女子，不服搜出的結果又輸入**
1.**要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋
結果**~~~~~~~~**
.**
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.
.
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~~~~~~~~~~~**銀行*
*此女子仍然不服輸的，繼續輸入條件**
1**要長得酷
2又要有安全感
結果搜出
結果是**~~~~~~~~~~~
.**
.**
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.**
.**
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.
~~~~~~~~~~~~~**蝙蝠俠**
......**
........**
..........**
**此女子仍然不死心的，還繼續輸入條件
1.要帥
2..要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感** *
*電腦去幫她再次搜尋 ** **
**結果**~~~~~~~~~~
.
.**
.**
.**
.**
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~~~~~~~~~**在銀行裏下象棋的蝙蝠俠 *

當虧損發生時，時間就是你最大的敵人!
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2009/08/03 20:29:14

作者匿稱：西洛可

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看完了我笑了
這是笑話嗎?
還是真實發生的?
笑話機率好像大一點~

美女有三寶：「恩恩阿阿去洗澡」~

2009/08/03 23:51:28

作者匿稱：dawn

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http://annpo.pixnet.net/blog/post/23900163

關於樓房倒塌，鄉民有話要說...

最近，上海樓房倒塌，看到wenli寫的日本鄉民的調侃，讓我不禁也想貼一下讓我捧腹大笑的中國鄉民版，當然裡頭有很多梗，是要熟知中國新聞才瞭解的。

樓房版

→樓房說：站著累了，沒想到躺會兒卻被記者拍到了

→大樓遺書中：多米諾我沒開好頭其他樓樓近期繼續（註：骨牌效應的意思）

→倒掉的樓目前在自已的博客上發表聲明，稱自己目前狀況良好，對一些不明真相的網民對它關注表示理解，它說：行爲藝術進入中國的時間不長，要被廣大人民群衆所喜聞樂見還需要一定的時間，作爲有中國特色的社會主義初夜階段的行爲藝術先行者，它感到自豪。有網友問及它何時站起來時，它說：最終採用何處體位，尚需與開發商領導班子搓商

媒體版：

→記者第一時間採訪倒臥大樓：你是爲黨倒的還是爲老百姓倒的？

→記者：在少數不法的大樓煽動下，周圍大量不明真相的高樓的圍觀並設置路障，終於釀成新樓崩潰的慘劇（註：中國若發生群體性事件，媒體都半以「設置路障」帶過群眾暴動事件）

→新華社：周圍樓房情緒穩定，紛紛表示此樓倒下對它們影響不大

→央視：它不是垮塌，倒下去的身軀還是那樣筆直和挺拔。這是怎麽樣的一種精神啊！！！（我個人覺得這是央視口吻，請參照六四王維林擋坦克車時，央視主播的說詞）

→外電：義大利有斜塔，中國有躺樓，終於和國際接軌。

政府版：

→建設部官員：誰在說我國70年産權還短，我就跟誰急！！！

→政府：經查明，該樓盤爲聘用樓盤（註：與我無關）

→網路監管：建設部2009年6月27日緊急通知鑒於上海樓房臥倒事件的嚴重性，網路禁用「臥倒」「我倒」等一切曖昧語言（註：請參考中國大陸的金盾長城）

→警方：房子沒有倒，他只是在做俯臥撐而已。（註：2008年中國流行語，瓮安女子死亡，嫌疑犯官員之子辯稱他當時只是在做俯臥撐，就是我們說的仰臥起坐）

→工程承包商：高高興興建上去，平平安安躺下來

→業主：你知道世界上最最痛苦的事是什麽嗎？你買的不是倒的那棟樓，而是旁邊那棟。（註：樓倒可得到賠償，沒倒的該怎麼住下去？）

網民：

→我剛打開新聞的時候以爲那張相片是從底部拍的，沒想到它就是那個樣子，連倒下都保持著衣冠楚楚，一表人材

→某網友的老婆說開發商：我把錢都給了你，你還想要我的命

→你說質量不好吧，倒了卻沒散架。你說質量好吧，沒竣工就倒掉了

→女人說：站起來是男人，躺下去更男人，那才是真男人。

開發商說：站起來是房子，躺下去還是房子，那才是真的好房子！

屁民們說：住進去是死，不住進去也是死，那才是真的死。

→不明真相的人說樓倒了，接著聽到喇叭裏說：這樓是自殺（註：剛發生的石首事件）

→這個樓房被世人冷落了，自己導演一場新聞！

無法分類：

→大黃蜂發表聲明：此事與變形金剛無關

→螞蟻走路不小心撞到了樓，捂著腦袋氣急敗壞的伸出一條腿，吼：我絆他丫的！結果.....

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2009/08/08 07:50:36

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炒股票輸了
偏偏網路又掛點的大陸股民
打去跟客服抱怨
結果.........
客服可能平常有在唱rap.....
http://www.ipobar.com:80/read.php?tid-15098-page-1.html

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2009/08/08 09:05:24

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最近，只要騎單車去安平，就會在四草橋口那裡來份剉冰吃吃，其實也不是很刻意啦

完全是因緣際會，那個老闆叫阿凱，年輕人，跟我差不多年紀，先聲明啊！這是他說的啊，他看我跟他差不多年紀

（現在知道我也是年輕人的一份子了喔 ╮(﹀_﹀")╭ ）

我剛開始騎沒幾次安平時，他就主動跟我打招呼了，是一個很開朗的老闆

由於他不是天天出來擺攤子（他的車攤很大台，不好移動的關係）不過很巧，我每次騎去那都會遇到他，所以已經算是蠻熟的了

這一天下午，我又遇到他的攤子了，老樣子～我家的小白一停好，叫了我最愛的 " 四寶冰 " (紅豆.綠豆.仙草.愛玉)

爽！！！邊吃邊跟阿凱老闆聊天更是讓我大快朵頤！聊著聊著，阿凱老闆的目光突然停在遠方，我順勢轉過去看

喔～美女耶！！穿著兩節式的比基尼，又圍了一片裙在腰際，右肩還掛著一個小包包，走起路來搖曳的，有夏威夷風.........
很正！（我認為啦，阿凱老闆應該也是這樣覺得）

跟在她旁邊的那位男性，不太起眼，" 歐 - 搭 - 散 "，就叫他 " 歐搭散 " 好了，（※台語：又黑又乾又瘦）兩人感覺像戀人未滿的樣子

他們倆走到我旁邊，（歐搭散站在我跟她的中間）那個女的兩隻手直直地撐在檯子上，看著玻璃櫃裡頭一盤一盤的剉冰料

女的轉頭向 " 歐搭散 " 說：「怎麼沒有 " Ice cream " 啊？？」

我楞了一下，心想：『奇怪！我在這個攤子吃冰也不下六次了，斗大 " 剉冰 "
兩字在布旗上那麼大一片飄揚著也沒更動過啊，什麼時候有冰淇淋了？？還有～幹嘛說英文，冰淇淋很難說出口嗎？？』

接下來的一句話簡直讓我髮指，那個 " 歐搭散 " 就將視線移開玻璃櫃裡頭的料，一本正經地望著那個女的說：「喔～Janet 北鼻，要不.....
我去前面的商店幫北鼻妳買，妳說好不好啊？」

現在是怎樣？？偶像劇 " 仲夏 Beach 剉冰之安平換換愛 " 在這裡開拍就是了，傻眼！

那個女的再低下頭看看玻璃櫃裡頭的料，她說：「呴～怎麼沒有人家最愛的 " Mango " 跟 " Strawberry " 啊？？」

嗯～應該是台北人！！我的直覺，因為會把剉冰的料認定為這兩種，一定很常去台北永康街的冰館吃才對，應該不會錯

那個女的又講話了：「算了！算了！要不然.....人家就吃那種有三.四種蜜餞的冰....叫什麼啊？？那個中文人家不會說啊，唉唷～中文怎麼講啊 .....
」

我真的是對眼前這個女的有種說不出的傻眼與倒彈，四果冰就四果冰，有這麼難講嗎？？妳倒是說說看它的英文啊，我真的很想聽看看耶

「四.四.四.....四什麼？？唉唷～人家真的不知道那個冰的中文啦，討厭～」你看她嘟嘴翹腳的模樣，我真的很疑惑她到底是來吃冰還是跳花鼓陣的

這個時候阿凱老闆的臉真的很賽，來這裡吃過那麼多次冰，第一次看他的表情這樣，我想....他應該是跟我有相同的感覺吧

這時 " 歐搭散 " 講話了：「Janet
北鼻呀，妳要不要吃看看別的種類的剉冰啊，我看他這裡還蠻多種的啊，妳先點點，我去車上拿東西，順便看妳爸媽要不要過來吃冰。」

就當 " 歐搭散 " 往停車處開始走去時，這個女的突然回頭，很大聲對 " 歐搭散 " 說「先幫人家去車上拿 " ※Tagore's Poems "
那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿 " Tagore's Poems " 那本書過來，人家要在這裡reading......」

我的腦海裡一直迴盪著這句話，因為她講的實在是太大聲了。深怕那個海灘跟整條路上的人不知道她要看泰戈爾的詩集

且那個聲音之大，我想現在連在台南郭綜合醫院加護病房裡，那些已經呈現彌留狀態和重度昏迷的老婆婆應該都有聽到吧（驚醒）

此時老闆跟我兩個人互相對看了一眼，我們心裡應該是都在想一樣的事情，在剉冰攤前看書，還看泰戈爾詩集，有必要這麼x掰嗎？？還reading咧，屁！

這個x掰女，又回頭開始看玻璃櫃裡頭的剉冰料啦，看著看著，她說：「人家要加這個 " green beans（綠豆） "，還有還有，那個 " red
beans（紅豆） "，
還有，跟這個 " dumpling " (※湯圓，不過我以為那個單字指的是包肉的那種湯圓)，還有這個，這個我知道，這是黑的寒天，還有那個金色透明的寒天
......」

聽到這句話，剉冰差點從我嘴裡 " 奔 " 出來，我實在很難壓抑自己內心彷彿湧泉般的好奇心，碰的一聲連忙起身，只為了看看她口中所謂 "
這黑的，還有那個金色透明的寒天 " 長什麼德行

我可以保證，我現在起身的速度絕對比我當兵在餐廳吃飯時時離開凳子的速度更快個幾百倍，當我站起來看玻璃櫃裡頭的剉冰料時

我發現阿凱老闆的手在顫抖，我心想：『唉喔～帕金森嗎？』我才發現，喔～是仙草跟愛玉啊..................無言

阿凱老闆語氣有點重的說：「這是仙草和愛玉，不是什麼 " 黑的跟金色透明的寒天 "」

「這就是寒天啊，這不是跟 " Jelly " (果凍)一樣嗎？？？ " Jelly " 是寒天，那這個也就是寒天啦!人家很愛吃寒天的，人家才不會那麼 "
Stupid （愚笨）" 呢？？」x掰女這樣說著，表情之討厭，恨不得瞬間扒開真理之門，然後把她踹進去

（※ 真理之門：請參照鋼之鍊金術師）

不過阿凱老闆倒是挺不爽的（看得出來），他很冷的回答x掰女：「不然妳待會經過安平豆花的時候，請她們把掛了38
年的安平豆花的字樣拆掉，換成安平寒天，然後再跟他們解釋妳的那個 " Jelly就是寒天 " 這種神奇理論給她們聽，妳說好不好啊？？」

x掰女一瞬間啞口無言，只好默默地吃她那碗有著 " 黑色與金色透明的寒天剉冰 " ，這時 " 歐搭散 "
拿著泰戈爾詩集雀躍的過來了，我看他那個樣子，開心的

會讓我聯想到動物星球頻道，跳羚在發情時，公跳羚為了要跟母跳羚交配，會一直不停地跳啊跳的

此時此刻，x掰女跟 " 歐搭散 " 就很像這樣的場景，活生生的動物星球跳羚交配秀，就彷彿即將在剉冰攤前激情上演

「Janet 北鼻呀，這是妳要的 " Tagore's Poems "
（是英文原譯本喔），我給妳放這裡喔，我現在過去叫妳爸媽過來吃冰喔，妳乖坐這喔，別亂跑好嗎？？」

" 歐搭散 " 極度地輕聲細語告訴她的 Janet 北鼻（聽的我好噁......）

如果單從這畫面看，真的會以為他是那種專門在照顧第三級重度失智老人的看護，深怕他的 Janet 北鼻，冰一吃就會漏尿趴趴造一樣

就這樣，我繼續吃著我的四寶冰，現場實在是太安靜了，畢竟～出現這樣的隱藏人物！（那種不小心選到還會咒罵，媽的！怎麼會這樣....）很難讓人想有聊天的情緒

突然我聽到一陣鈴聲，彷彿就像某種機器的開機聲

我的餘光向左手邊掃去，x～XXX英漢翻譯機，不過我也沒做太多聯想，畢竟泰戈爾詩集的原譯本，有很多單字本來就很艱澀難懂

拿翻譯機，是很正常的，以便遇到不懂的單字可以馬上查閱，但是！當我看到她翻開那本泰戈爾詩集時

O - M - G！！！我真是不敢相信我的眼睛！這是真的嗎！？她用注音符號來標示英文發音.....................

她剛好翻到 " Lover’s Gifts "(情人的禮物)

那斗大的英文標題下方，出現了 " 勒。xxxxxxxx

我的媽呀！不會吧～滿口英文的人，還一直強調中文記不住的，這是怎麼回事啊

x掰女發現我在看她，她有驚恐到，可能深怕別人發現她是香蕉吧（※香蕉：外頭黃滋滋地，一扒開來骨子裡卻是白的，意指假洋鬼子，媚外崇洋的戲謔稱語）

阿凱老闆開始覺得我跟x掰女的表情很奇怪，他還使眼神問我發生什麼事

正當我們這裡在上演諜對諜的劇情時，後邊突然傳來一陣聲音

「挺租！挺租啊！挺租！挺.........租............啊～」一個老婦人一直喊著，因為聲音很亮，我們老闆都在看那個老婦人

她就緩緩地走到這裡子這裡，，順勢拍了x掰女的背，我看x掰女沒回頭，繼續看她的泰戈爾

那個婦人又拍了一次，這是就拉長音：「※台語：挺租啊，挖勒嘎哩叫，為瞎密哩不應哇！」（※翻譯：婷珠啊，我在叫妳，為什麼妳都不回應我！）

喔喔～原來x掰女的台灣名就是 " 挺租 " （婷珠）啊！真是個鄉土的名字呢，還裝什麼Janet啊

這時x掰女回頭瞪她媽媽說的話才真的是讓人傻眼，她說：「媽咪呀～叫我Janet啊，妳講那個台語我聽不懂啦」

我們聽了差點沒暈倒，奇怪妳怎麼不從四草大橋跳下去，真的是夠了妳，這種話妳也敢講

「機勒名挖叫哩20鬼冬，裝肖為哩假挖供哩聽沒」（※翻譯：這個名字我叫妳叫了20幾年，裝肖為妳跟我說妳聽不懂）

她媽也好笑，一講出來簡直是當眾賞了她幾巴掌，這是多麼的 " Drama " 啊（※Drama：在這裡當諷刺一切有戲劇化的劇情）

他老媽幾乎是台語夾雜國語跟她對話，表情超妙的！尤其是她媽看到她吃的冰後，直接又補了這句話

「哩係有加愛甲速哥冰？昨嘛甲，今嘛甲」（ ※翻譯：妳是有這麼愛吃四果冰？？昨天也吃今天也吃）

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我們這時才恍然大悟，怪不得不會講中文，原來是只會講台語啊，還寒天咧，這麼寒..........真夠妳寒的

那個x掰女也顧不得什麼了，拿了40元擺桌上，講了一句 " 不用找了，小費 "。馬上扭頭就走，根本不管她媽媽在那邊還沒吃到冰

不過也真的是納悶就是了，35塊的剉冰，妳丟40，還落了句 " 不用找了，小費 "

就五元耶..............挺租。

今天真充實，吃冰看戲透心涼，整齣戲劇情轉折的咧

我想～應該會開心好一陣子吧

好了～我也該回去看我的 " 孟浩然文選 " 了

才翻到一半的，唉唷～

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2009/08/10 19:29:44

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有一個老外為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師于一位國學教授門下。

第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，便向老師請教英語 ” I ” 在漢語中應該如何說。

老師解釋道：中國是一個官本位國家，當你! 處! 在不同的級別、地位，” I ”也有不同的變化，

就像你們英語中的形容詞有原級、比較級、高級一樣。

比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：

我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。

如果見到老師、長輩和上級，則應該說：

區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、 !

不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晚學、後生晚學、予末小子、

予小子、餘子。

等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說：

職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。

見到平級，則可以說：
! 愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。

見到下級，則可以說：

爺們、老子、大老子、你老子、乃公。

如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說：

朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。

如果你不願意當官，只好去當和尚、道士、應該說：

貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。

最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說：

老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。

老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭，一個晚上沒有睡好覺。

第二天一大早向老師辭行：學生、愚不材、末學、走。

退了房間，訂了機票，回國去了。

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2009/08/11 23:06:42

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*我就要和相處一年的女友結婚了，* *毫無疑問，我很高興。
* *唯一困擾我的是，* *
我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
* *她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。* *她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，* *更要命的是* *在別的男人面前她從不這麼做。* *
直到那一天，我未來的小姨子Call我，* *讓我去看看請柬的準備情況。
* *當我到時，她家只有她一個人，*
*迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：*
*我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即是在你結婚之前， * *把我獻給你。
* *她在樓梯上對我說：我在臥室等你，* *如果你決定了，就上樓來找我。* *
當她走到樓梯的盡頭，* *和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
* *我呆立了一分鐘* *然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。* *
門外，我未來的岳父大人老淚橫流，* *給了我一個惡狠狠的擁抱：* *good boy，我們家的測試你已經通過了， * *歡迎你加入到我們的大家庭。* *

這個故事告訴我......... *保險套放在車上是對的*!!

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2009/08/13 13:14:48

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*◇**公車事件** **

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊﹕「喂....不要跑....把我的掃把還來**∼**！」 **

**◇**班花** *

訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹。
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」

**◇**『去世嘍』*

*一位剛出道的外科醫生巡視病房時，於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」**
**護士答：「他剛剛去四樓。」**
**醫生聽了大吃一驚地喊道：**
**「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」 **

**
**◇**打針*

**老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：**

**「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」老張嚇了一跳，實習護士？我躲！**

**出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到**

**「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：**

**「剛才沒及格的護士，出來補考。」 **

**◇**雄辯症**

**一個人來到醫院，醫生和藹的問他：「請問你得了什麼病？」 **
**這個人跳起來：「什麼？難道我非要生病了才能到醫院來嗎？」 **
**醫生無奈，又問：「那麼，你哪兒不舒服呢？」 **
**這個人叫道：「你這個人心眼怎麼這麼壞？老想著別人不舒服？」 **
**醫生：「你坐下吧，我看看。」 **
**這個人吼了起來：「怎麼。你叫我坐我就得坐嗎？我有我不坐的權利！」 **
**醫生：「那麼你就站著吧！」 **
**這個人很生氣：「哪有你這樣的醫生？病人來了竟叫他站著！你到底有沒有醫德啊？」 **
**醫生：「先生，請您告訴我你到底想怎麼樣？！」 **
**他暴跳如雷：「我來醫院想怎樣難道你還不知道嗎？難道你認為我會閑著沒事來醫院玩嗎？你是怎麼做醫生的？難道這個醫院的院長瞎了眼嗎？竟請了一個你這樣的醫生回來」
**於是醫生叫來護士：「請把他送往精神病科……！」**

**◇**給小孩取名字 **

**一天，小明和長得很愛國的小美在聊天.....**
**小美：小明，我長大要和你結婚**
**小明：(心中雖不滿意但還可以接受)好啊!**
**小美：然後我們要生一個男生，一個女生。 **
**小明：好啊~~**
**小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。 **
**小明：好啊~~**
**小美：然後女生的名字要叫做好美!**
**小明：為什麼？**
**小美：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...**
**小明：\\\'\\\'\\\'-___-**
(**一陣冷風刺入背脊).. .. **

**◇**死定了**

**有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』**
**只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』**
**於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，**
**這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」 **

**◇**有笑讀書方法 **

**首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後，**

**阿..........................忽然發現你有非念不可的理由**
**靠..........................那麼醜**
**不唸書還能幹麻..... **

**◇**約會時請慎選場所 **

**一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??**
**醫生看了之後，搖一搖頭...小惠緊張的問....怎麼了...**
**醫生問說：「妳昨晚是不是跟男朋友去約會????」**
**小惠說：「對耶.......」**
**醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？」**
**小惠說：「嗯...........」(小惠很不好意思的講回答)**
**醫生說：「妳們是否有過度的激烈運動**
**小惠說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道...」**
**醫生說：「因為妳的背部浮現了『顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...』」**

**◇**誘導成功**

**阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」**
**阿玲：「我也要去。」**
**阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」**
**阿玲：「人家想要去嘛！」**
**阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」**
**阿玲：「買衣服啊！」**
**阿強：「哇咧……買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」**
**阿玲：「就等你這句話…」… **

**◇**真是欠扁**

**小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」**
**小瑜**：「我用右手！」**
**小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」**
**小瑜**：「………」**

**◇**無關葉子的問題 **

**太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「哎呀！好像包粽子一樣？！」**
**在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」 **

**◇**辣粉 **

**一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。**
**等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。**
**客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」**

**◇**是怎樣？*

**有位小姐，開車開到一半時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。**
**站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央，動也不動。**
**於是交警忍不住走過去問那個****小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」*

當虧損發生時，時間就是你最大的敵人!
好時機得來不易,當時機對你有利時,要狠狠下注!

2009/08/13 13:27:21

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一定要看到最後...

前幾天到內湖聽一場演講，讓我印象最深刻的是主講者朱平先生，分享如何讓自己做個「快樂製造機」，他談到他每天早晨都會去逛傳統市場，每天都會製造一些快樂給賣菜的老闆們。

比如他買了23元的菜，拿30元給老闆，說「老闆，23元算25元，找我5元就好。」這些老闆們反應大致上有四種反應──

第一種：起初非常驚訝，之後非常開心地找了5元，說謝謝。

第二種：老闆堅持找7元，不佔客戶便宜，但老闆很開心。

第三種：是多送點蔥蒜，也很開心。

第四種：是最高竿的反應，「不然我幫你湊30元好了，一共是32元，算你30元就好。」

哇，真是高手，原本是要讓老闆佔便宜的，反過來卻讓客戶多買又有佔便宜的感受，更是個「快樂製造機」。

前日傍晚，我逛傳統黃昏市場時，決定玩一下朱先生的遊戲，暫時改了殺價習慣，想創造點快樂給老闆們。我到一家以前常殺價、討斤兩的攤販前，買了157元的青菜，結帳時，剛好聽到菜販老闆說了一個笑話，非常好笑，我非常愉快地說：「老闆，你好幽默，你的笑話很好笑，157元算160元，這裡是160元，不用找了。」老闆笑了，說：「這怎麼可以，不然妳還需要甚麼，我送妳。」老闆便送我一大塊嫩薑。後來到了另一家買甜不辣29元，拿30元給老闆，我說：「阿伯，29元算30元，不用找了。」老闆有點訝異，一時之間反應不過來，還是找了1元給我，我笑笑地把1元還給他，說不用找，他趕緊又多放了一塊甜不辣給我，從他驚訝轉而高興的表情，我知道我做到了。

回家的路上，我嘴角掛著微笑，哼著歌。睡前在日記裡寫下：「算一算，我多花了4元，賺到了甚麼？

1.賺到了好心情；

2.賺到了老闆的笑容；

3.賺到了老闆的謝意；

4.賺到了老闆的友誼；

5.賺到了一塊嫩薑和一塊甜不辣；
6.賺到了愉快的晚餐。」

當我們決心要當個「快樂製造機」時，就會感染對方，形成一個良性的影響，讓更多週遭的人像我們一樣，成為「快樂製造機」。

屁啦！下個月發薪水，你跟老闆講：「二萬八算二萬五就好!!」...

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2009/08/29 08:06:19

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作文題目:
寫一篇關於愛情的文章.不限字數.語言簡潔.詞句精練.以悲劇結尾.

嫁給我好嗎?
滾!

當虧損發生時，時間就是你最大的敵人!
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2009/08/29 08:11:54

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What is the meaning of courage?
什麼叫大膽？

Is it to fight a bull in a bullfight?
是鬥牛嗎？

Is it to drive a formula 1 car at 200 miles per hour?
是飆 F1 賽車到時速 200 英哩嗎？

Or fly a fighter in combat aircraft at mach 2 speed?
或是駕著戰鬥機以 2 倍音速纏鬥呢？

Is it to practice free fall parachuting?
體驗自由落體跳傘？

Or bungee jumping or may be go for wild water rafting?
還是高空彈跳或激流泛舟？

Is it to gamble your entire month's salary on a coin toss?
將一個月的薪水賭在拋硬幣上？

Is it to insult your boss?
羞辱你的上司？

… none of these can be called courageous acts
以上這些沒一個能被叫做有夠膽！

This is what we can say REAL COURAGE..............
這才是我們所謂的有夠大膽…………

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2009/08/29 08:52:43

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這個獎主要是表彰那些在人類進化中最離奇，最不可思議的人們，是他們使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。

金牌獎殊榮的是：
JAMES ELLIOT----作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時，槍卡彈了(子彈沒有擊發)，此時他做了非常有建設性的舉動
---- 把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機
---- 這次槍沒有卡彈。

銀牌獎的得主：
1. 一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。
保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。
這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指------
於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。
2. 一個男人在暴風雪的溫哥華街頭奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個
停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的車位。
-----可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。
3. 由於在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，
而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。
由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘
客可以免費搭乘。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，
這些"病人"非常容易激動, 而且胡言亂語充滿幻覺"------這個詭計直到三天後才被識破。→我覺得這一個較優。

銅牌獎的得主：
4. 一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。
當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到
離行進的火車多近的地方-----然後他就暈過去了。
5. 一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款
機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。
職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上----
他一共拿走了15元。（事實上這引起了一場法律上的爭論：
如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？）
6. 一個阿肯色洲的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了
一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭------
他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來（我猜想這個傢伙會不會把商店告上法庭）
7. ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。
櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。
於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說早餐時間不提供這玩意兒---
-該男子深感挫折，悵然離去。

年度特別大獎：
警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，
那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地將吸管的另一頭放到了
旅行汽車的小型化糞桶裡。
（想像一下他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧）

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2009/08/29 17:43:25

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一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭,一巡警問道:'幹什麼的?'
女子答:'做妓者工作的'
巡警肅然起敬,溫和的問道:'請問哪家報社的?'
妓女羞答道:'晚抱的'。
"哪家晚報?"
妓女羞答道:'和男晚抱'，
巡警："河南晚報，不錯不錯，我喜歡！"
妓女羞答道:"這工作一般都是晚上敢搞"，
巡警："晚上趕稿確實挺辛苦的"，
妓女羞答道:"謝謝大哥理解，有空來搞！"
巡警："好的，一定一定'

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2009/08/29 17:44:28

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惡搞版的中國共產黨教條

作為一個襠(黨)的幹部，是不能老在上面的

手先要深入裙中(群眾)，撩解裙中，想裙中之所想，急裙中之所急

辦事時深入淺出，要真抓濕(實)幹，遇濕(與時)俱進，丸槍姘勃(頑強拼搏)。

只有善解人衣(意)，把握雞(機)遇，雞急(積極)進取，

堅持不洩與裙中同進出共性(幸)福，

才能最終掀起裙中性運動高潮讓裙中滿意，讓襠放心！

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2009/08/29 17:45:31

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便所四句聯
早期的台灣生活相當困苦，謀生不易，娶老婆沒錢，養老婆更艱難，因此有很多終生未娶的[羅漢腳]！俗謂貧賤夫妻百事哀，但貧賤父子更是萬項空。話說有一對相依為命的貧賤父子，兒子年紀已超過三十餘，很想結婚，但一直不敢當面向老爸提起，於是有天在茅房的門板裏面用木炭寫道：

「歲頭三十五，衫破無人補!」

隔天早上阿爸如廁時看到了，嘆口氣寫着：

「再過三十五，婚姻不失誤!」以安慰兒子。

兒子看了仍不死心，繼續寫着：

「再過三十五，骨頭好打鼓！」

隔天阿爸看到了，只得淚眼潸潸地接着：

「彭祖五阿四，七十囝仔嬰!」

兒子看了頓時昏天暗地，差點跌落茅坑!

附註:(一).四句聯要用台語發音!
(二).台灣經濟被玩到像故事當年的情況,日子真不知該怎麼過?!

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2009/08/29 17:47:45

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有個小姐去找醫生說：「醫生我會一直放屁，不臭也不會響，

其實進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，

就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」

醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」

下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼?! 我的屁還是靜靜的放個不停，但是臭到爆 !!」

醫生說：「很好! 你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

**************************************************************

一個消化不良的病人向醫生抱怨：

我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，

吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？

醫生沉默片刻說：

那你只能吃屎了。

**************************************************************

兒子：今天的算術測驗被老師罵了。

爸爸：為什麼？

兒子：老師問我2 x 3 等於幾，我說6。

爸爸：沒錯啊！

兒子：老師又問我3 x 2 等於幾。

爸爸：這他媽的有什麼區別！

兒子：我也是這樣說的。

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2009/09/03 23:14:29

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最近豬哥亮復出後....
新聞媒體向他詢問了各種問題
豬哥亮都回答得非常爽朗
但是只有一個問題卻讓他窘態萬分
就是“請問你之前有找謝金燕嗎？”
豬哥亮聽了之後
立刻愣住了
不知該怎麼回答才好
當時大家都認為是豬哥亮愧對女兒謝金燕
因此才會感到尷尬而難以啟齒
不過事後根據私下了解之結果...
真正的原因其實是豬哥亮他把這句話誤聽成了

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請問你之前有早洩經驗嗎？

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2009/09/03 23:25:00

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自古婆媳不和的原因

1.婆婆用三年的時間教兒子穿好褲子，媳婦卻有辦法讓兒子不用三秒鐘就把褲子脫下
2.婆婆用乳房裡的奶水養大兒子，媳婦卻用沒有奶水的乳房騙了兒子一生
3.婆婆看兒子累了一天會讓兒子趕緊去睡覺，媳婦看兒子累了一天卻還要罰兒子做伏地挺身
4.婆婆花了大把銀子把兒子拉拔長大媳婦讓兒子一生都要花上大把銀子:XD

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2009/09/03 23:30:35

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鴻海新進人員考題，試試各位機智！

(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？

(2)陰間和陽間的中間在那裡？

(3) 避孕藥的主要成份是什麼？

(4) 放煙火時為什麼不會射到星星？--

哈哈哈~
這題最好玩~
(5) 我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說，
那麼民國以後是什麼呢？

(6) 一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？

答案在下

答：
(1)兔崽子，龜兒子
(2) 太平間
(3) 抗生素
(4) 因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄

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2009/09/08 23:17:00

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好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的..總務單位。

這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。

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2009/09/11 23:32:01

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